«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

На самом же деле даже если вдруг и получится доскакать до Ниццы без денег, знания языка и профессии, которая там нужна, то велика вероятность того, что жить придётся если и не вот так вот на улице, то в рабочих ночлежках, а вовсе не в уютных отелях Парижа, Бордо, Шато или Прованса.

Тот же Игорь Иванович Сикорский, перед тем как в 1919-ом году в Америку перебрался и начал там вертолёты клепать, уже создал в России самый большой самолёт того времени — «Илья Муромец». Это был первый в мире многомоторный самолёт, первый бомбардировщик. Серийный и реально летающий. А ведь на дворе ещё только 1913-ый год. Первая Мировая ещё не началась, а «Илья Муромец» уже летал и бомбил полигоны учебными чугунками. Поначалу, правда, бомбардировки эти происходили “коряво” и неэффективно, но лишь потому, что тогда ещё не было никакого представления о том, как надо бомбить правильно. Не было прицелов, таблиц, не было самой науки бомбометания.

Ничего ещё не было. Стратегическая и войсковая авиация ещё не были разнесены. На Земле ещё только-только авиация зарождалась, а у России уже были самолёты с четырьмя моторами.

По-сути, Америка тогда получила готовое КБ с наработками в виде подарка. Передовое и не имевшее аналогов. Ранцевый парашют, к слову, тоже русский офицер изобрёл. Впрочем, я опять отошёл от темы. Вернёмся же из 1913 г. из городка Яблонна, что в 40 км под Варшавой, где тогда эскадра самолётов «Илья Муромец» базировалась, в Ниццу, в октябрь 2006 г.

…Некоторым из тех уличных бедолажек я тогда по еврику положил. Благо, что перед этим в Монте-Карло 36 “дурных” евро “отжал” ну совсем “на шару”.

В казино Монте-Карло такой случай был — заехал я туда случайно и совсем налегке, даже без паспорта.

Гулял и вижу — мужики в чёрный «Ягуар» с четырьмя круглыми фарами садятся*. Взяли напрокат и собираются в Монако сгонять, чтобы посветлу проехаться по трассе «Формулы-1», она там по городу проходит.

Ну и мне предлагают: — Хочешь, мол, с нами в Монако? Место сзади свободное.

* Как сейчас понимаю, скорее всего это был XJ X350.

— Давно вопрос хотел! Нахаляву и хлорка творог. Поехали!

К слову: машина с двигателем на 3,6 литра это зверь. С места рвёт так, что аж в кресло вжимает как на взлёте. А вот место сзади не удобное. Тесно и крыша низко. При проезде лежачих полицейских головой в потолок упираешься.

То ли дело Фиат Добло…

Покатались. Красота! Посмотрели на яхты, рядом с которыми автобус маленьким кажется.

Повздыхали, что никто из нас не может поднять руку и сказать: — Кстати, а вон та моя! — после чего поехали в казино Монте Карло. А я без паспорта. Только фотоаппарат с собой. А без паспорта туда не пускают. Сперва им надо паспорт предъявить, они тебя там "пробивают" по базе, проверяют — не экстрасенс ли ты, который будущее видит на пару минут вперёд (вроде как есть такие в природе, судя по рассказам), не шулер и не даун (чтобы карты легально считать).

В общем — не пустили меня за стол. Только в автоматы можно поиграть без паспорта.

Они там справа, как входишь. Зашёл туда. Слева продавец фишек сидит. Я ему 5 евро протянул и прошу 5 жетонов продать, а он “тупит” — говорит, что, мол, зачем тебе фишки? Так деньги суй, автоматы деньги принимают.

Я ему: — Я ХОЧУ ФИШКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ГИВ МИ ЧИПС.

А он повторяет: — Автоматы деньги принимают!

В конце-концов я ему надоел, и он, чтобы отвязаться от меня, поменял мне пять евро на пять фишек. Посмотрел я на них. Самые обычные пластиковые кружочки без какого-то логотипа или выпендрёжа. Даже на память взять не хочется как сувенир.

Народу в том зале совсем мало было — события происходили 10 октября 2006-го днём. Вторник. Фотографировать внутри запрещено, так что к рассказу прилагаю лишь фото того правого крыла снаружи.

Автоматы там, к слову, солидные. С настоящей металлической рукоятью справа. Походил я по залу. Послушал. Чую, в последнем ряду по центру автомат какой-то "тёплый". Присел к нему. Погладил его как сейф, который вскрыть нужно. Ласково так, нежно. Спросил разрешения поиграть с ним и, ради интереса, медленно потянул рукоятку. К моему удивлению, она легко поддалась и выдвинулась вперёд. После чего вернулась обратно и тут автомат ожил! Что-то там закрутилось, заиграло. Смотрю, а там уже 40 кредитов на табло. При том, что я ни одного жетона ещё не положил в автомат. Прикольная машинка! Дай-ка ещё раз потяну. Снова звуки. 39 кредитов. Ещё дёрнул. Стало 38. Ещё. Теперь 37.

— Таак! Всё! Я понял. Надо сваливать. Ща замануха кончится. На самом деле это не я с ним, а он со мной играется.

Подошёл к молодой женщине слева и на скомканном французском, не забыв при этом пожаловаться, что я не ел уже 6 дней, попросил её помочь мне вывести кредиты наружу. Она усмехнулась, что-то там понажимала и тут из автомата потоком посыпались жетоны. Я их руками ловлю — а их МНОГО. Женщина тяжело вздохнула, поглядела на меня с соболезнованием и подала пластиковое ведёрко, специально для таких случаев имеющееся в наличии. Куда я их и насыпал. После чего снова за рычаг дёрнул, а он уже всё, заблокирован. Без денежки не идёт. Тогда закинул я в аппарат один жетон, поблагодарил его, милого и пошёл на выход. Жетоны на еврики взад менять.

Дядя, который не желал мне жетоны продавать…

Он был удивлён! И даже не тому, что я вынес больше чем занёс, а тому как я быстро вышел. Обычно ведь играют пока все деньги не кончатся, а чтобы вот так вот взять и сразу зафиксировать прибыль — это нонсенс.

Позже мне эту ситуацию один "игрок" со стажем прояснил. Оказалось, что "игрокам", которые в "завязке", категорически запрещяется подходить к игровым автоматам. Да они и сами это прекрасно понимают… Знают, что не смогут остановиться, что если только начнут, то спустят всё и ещё в долги залезут.

Поэтому некоторые из них запрет так обходят — приходят, садятся за аппарат, забрасывают один жетон, но за рукоятку не тянут, а сидят, ждут, ждут и уходят, так и не сыграв, но получив выброс адреналина.

Видимо, как раз на такой случай я и напоролся.

Но я вернул тот кредит сразу же, в тот же час. Немножко поимев при этом самое знаменитое казино в мире.

P.S. Добавлю, что изначально, описывая секс в сапогах, в тексте у меня были просто сапоги. Сапоги и всё. Просто сапоги. Секс в сапогах.

Затем же, в процессе вёрстки я уточнил — ”в резиновых сапогах”. Дело в том, что в тот момент я почему-то представил себе мягкие такие замшевые сапожки тёмно-оранжевого цвета, которые побывали под дождём и стали после этого совсем не мягкие. Затем представил кота в таких сапогах, счастливого такого, залихватского кота в сапогах, со шляпою и шпагой, где вместо кота, простите, …член.

— О, какая страшная

иллюстрация предстала предо мною в тот миг!

Поэтому, я и решил уточнить про резиновые сапоги. Однако же, когда я уточнил, что сапоги именно резиновые, то следом представились мне чёрные резиновые сапоги, а дальше пошли образы, связанные с ними. Совсем уже не пошлые.

Прежде всего вспомнился выезд на уборку турнепса, от института. Было в 90-х такое прикольное развлечение на свежем воздухе вместо учёбы, как уборка овощей.

Турнепс это крупных размеров кормовая свёкла с белой мякотью, которая по вкусу напоминает кокос, а самое лучшее, что можно сделать из кокоса это, как известно, шоколад «Баунти»®.

Это предел возможностей по кокосу.

Больше из него ничего уже не создать. В рекламе «Баунти»®, кстати, “клюква”.Наверняка все помнят ролик, где висевший на пальме кокос падает вниз, разбивается и из него разбрызгивается в стороны прозрачная жидкость, а голос уставшей молодой женщины, лежащей на спине, произносит за кадром: «Баунти — райское наслаждение»©.

Так вот, на самом деле кокос на пальме висит в мощной такой зелёной кожуре, а не в том виде в каком их торгуют в магазинах в России. Даже при наличии топора расколоть этот плод не сказать чтобы просто, а уж сам-то он точно не расколется. Даже об очень острый камень. В странах, где растут кокосовые пальмы, надо приучить себя “на автомате” ходить мимо этих пальм. Поскольку иногда кокосы с них молча, не издавая криков ужаса падают вниз.

“Шмяк” получается солидный, иногда даже с “отключкой”.

Самое полезное, что я извлёк из тех поездок на турнепс это кола с водкой. Смешивается она в пропорции: бутылка водки 0,5 на бутылку колы 1,5 л. Со 100 гр. этого коктейля быстро пьянеешь и так же быстро трезвеешь потом. Уже минут через пятнадцать. Так что за время обеда в поле можно успеть напиться и вернуться обратно в работоспособное состояние.

Вторая же ассоциация, как ни странно, это «Знаменка». Давно дело было, ещё в 1991-ом году.

Гоша тогда подбил меня сгонять на неё. В первый раз.

Я его спрашиваю: — Как одеваться?

— По-походному!

— То есть в сапогах?

— Да, в сапогах!

В итоге я был на «Знаменке» единственным из многих тысяч в чёрных резиновых сапогах, и ощущал себя от этого полным идиотом. А ещё в ту поездку я, по молодости и неопытности напился до состояния: «Ах как хорошо!».

Своих палаток у нас тогда ещё не было и бойцы спали вповалку в одной большой, Гошиной, офицерской. Бок о бок.

Средь ночи выпитое пиво стало проситься наружу. Я вылез, выпустил-сс, его-сс, простите-сс, залезаю назад, а там, Прикиньте!!! — все уже свободно разлеглись и моё место заняли.

Это меня так разозлило, что я их грубо растолкал, залез на своё место и тут же уснул. В одежде и сапогах.

Проснулся утром оттого, что меня (за сапоги) наружу тащат.

Открываю глаза и обнаруживаю себя в “малиннике”.

Оказалось, что ночью я палатки попутал и залез к девчонкам из «Музпроката». В самую их гущу.

Так и согревал их до утра всех разом своим теплом, обложенный телами со всех сторон.

Будучи при этом в сапогах.