«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

Негреска, деньги и любовь

Дополнение к пояснению№ 7 про Берлиоза

Просматривая свои фотографии от осени 2006-го года и восстанавливая по ним историю с оживлением Берлиоза, я вспомнил ещё один смешной случай, произошедший тогда же, в Ницце, который поспешил записать в виде черновика и теперь хочу донести до Вас в уже оформленном, чистовом виде. Точнее, хотел сразу, но …забыл. Память-то уже никакая… Старческая… Хорошо хоть снимки есть. Они позволяют мне вспоминать события давно минувших лет из прошлого и будущего.

А дело тогда было так: пошёл я в 2006-ом в гостиницу «Негреска». Считается она самой пышной в Европе. Номера от 6 тысяч до 25 тысяч Евро. Останавливаются там шейхи, мэры, пэры, президенты, сэры, геи, президенты-геи, сэры-геи…

Славна гостиница тем, что в ней висит самая большая хрустальная люстра Европы. Точнее, не самая большая, а одна из двух самых больших. Поскольку “негресковская” является клоном той, что висит в Кремле. Люстр тех изготовили всего две — вначале одну для царя Николая 2.0, и он повесил её в Большом Кремлёвском дворце (хотя, знаете, лучше бы он там Троцкого повесил… пока мог…), а затем вторую уже для Негреско.

Был я направлен в Негреску главбухом Тамарой Викторовной, которая утверждала, что эта люстра… Ах! … Там эта люстра… Она такая… Её надо посмотреть ну просто обязательно!

Не знаю чем её эта люстра так впечатлила, возможно, что просто ощущения наложились. Дело в том, что у неё сразу же после осмотра той люстры прямо тут на Английской набережной напротив Негрески с пояса сумку сняли с деньгами и паспортами. Как она их восстанавливала, находясь во Франции — отдельная история. Рутинная и совсем неинтересная. Могу лишь посоветовать, гуляя по Европе, быть настороже и внимательно следить за сохранностью денег и документов. Там воры профи.

В исламских странах действуют законы Шариата, и за воровство там руки отрубают, а за убийство или изнасилование головы. Даже сейчас в 21-ом веке. Даже принцам. Поэтому в той же Хургаде женщины и дети могут спокойно ходить по улице в 22:00 и ничего там с ними не происходит.

Но это в Хургаде так, в Ницце же дикие люди каждый охраняет себя сам.

…Пришёл к «Негреско», выждал когда швейцары отвлекутся (они вышли усаживать в кабриолет женщину с длинным алым шарфом на шее) и уверенно прошёл внутрь, направившись к ресепшену. Подошёл к нему и увидел газету «Русское слово». Издаётся во Франции уже лет восемьдесят. Деловито взял её и уселся читать в кресло напротив ресепшена. Интересная газета, к слову. Оказывается проблем в Европе просто умотаться. Работы нет. Денег нет. Бомжей немерено. Работать надо не покладая рук по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. Уволить могут в любой момент просто так. Жуть!

А ведь это ещё 2006 год был — пик нефти ещё не пройден, Кризис ещё не стартанул и войн в Ливии, Сирии ещё не было.

Через некоторое время краем глаза замечаю, что на меня перестали обращать внимание.

Это хорошо! Поднялся и пошёл внутрь. Поглядел на люстру. К слову: так себе. Не впечатлила. Побродил.

Заодно изучил местный туалет. Шкодный он там! Интересней люстры. В гостинице той вообще всё сделано так, как будто ей лет 300 уже. Никаких новых материалов, пластика. Лепнина, мрамор, дерево, камень, краска.

В туалете создаётся ощущение, что солдаты Наполеона только вчера ещё здесь были. Дверь дубовая. Старая-престарая. Закрывается на кованый засов, но не скрипит. Сантехника идеальная, современная, но под вид древней сделана.

Вышел, походил по коридорам, полюбовался декором и тут думы тяжкие на мозг давить начали: — Господи, отчего же я столь беден, что не могу себе позволить пожить в этом прекрасном отеле ну хотя бы лет восемьсот недельку? Это ведь несправедливо, что у меня нет свободных восьмидесяти тысяч Евро, когда у всех тут они есть… Прошу тебя, дай мне 80 тысяч эуро на развлечения. Сгенери их для меня, пожалуйста. Я ведь ни разу здесь ещё не жил…

Вдруг вижу вдалеке ресторан гостинишный. В нём, как в фильме «Титаник» дядьки солидные во фраках сидят, степенно курят сигары, листают газеты, говорят о политике, управляют миром.

А я… Такой бедный… Жалкий и несчастный… Плак… Плак…

— СТОП! — думаю. — Хватит ныть! Кто мне запрещает в этот ресторан зайти и с деловым видом попить кофе?

Не обязательно же там наедаться мраморной говядиной c трюфелями! Да и сыт я сейчас так-то. УРА!!!

Иду в ресторан. Спрашиваю у бармена сколько стоит чашка кофе — шесть евро.

— Фу… Какая ерунда! Дай две одну.

Да! Один мой знакомый просил собирать ему сахара фирменные “с везде, где буду”.

Коллекционирует он их, а тут как раз сахара, перцев и палочек целое ведро.

Сложил я их на металлический поднос, куда кофе поставят, и пошёл за столик, уселся и, типа, глобально размышляю — стоит ли уже нападать на Ливию или обождать пока?

Должен отметить, что помимо сахаров (их там больше двух видов было — белый, коричневый и жёлтый какой-то)(их там больше двух видов было — белый, коричневый и жёлтый какой-то)набрал я ещё и шоколадок фирменных. Они где-то 40х40 мм по длине-ширине и 4 мм толщиной. И на всём напечатана большая буква N в обрамлении из вензелей, и с короной сверху — логотип Негреско.

Сигару покупать не стал. Жаба задушила — целых 22 евро на ветер, да и не курю я, так-то. Посидел, попил кофе, получил удовольствие и угомонился.

Вышел на улицу и пошёл-пошёл вдоль набережной в сторону аэропорта. Иду и вижу вдалеке тётю в шортиках на тротуаре. Сотрудница транснациональной корпорации “Продажная любовь”. Надо сказать, что сие было редкость в ту поездку. Амстердам и тем более Чехия — не в счёт, там этого добра с Украины предостаточно. На крупных заправках и кемпингах стайки славянских школьниц в старой коричневой советской форме с белыми передничками, наряженные, как на выпускной, с бантами и в белых гольфиках от тягача к тягачу …тягают.

Схожее зрелище можно было и у нас наблюдать на Тверской у «Интуриста», покуда тот дом разврата не снесли.

..А мне любопытно! Вижу, что тётя с дядькой лысым торгуется. Достал фотоаппарат. Сделал увеличение 12-х, заснял. Изучил на экранчике фото. Клёво!

Вначале я было даже разместил это фото в данной публикации, распечатал пробничек, полюбовался им, оценил качество техники Canon (как фотоаппарата, так и лазерного принтера), а затем задумался о последствиях и закрыл часть иллюстрации прямоугольничком, пожалев того дядечку. Запросто ведь, что он ещё жив, посмотрит в книгу, увидит фигу себя там и подумает: — Ах, Аркаша, ах мерзавец, подловил ты меня таки… — после чего посчитает факты и “отъедет” как Трамп, заявив, что “Я лишь спрашивал когда откроется во-о-он та библиотека. Только и всего. А вы што подумали?”.

Это как в том анекдоте про Папу Римского. В нём Кардиналы знакомятся с новым Папой и подкалывают того, который Фердинанд, говоря ему: — А мы видели Ваше фото, где Вы в форме гитлерюгенд восторженно задираете руку вверх в крике “Хайль Гитлер!” — тот смутился, поднял очи в потолок, поперебирал пальцами воздух, посчитал факты, а затем взял себя в руки и ответил им: — Помилуйте! Вы всё неправильно поняли! Я тогда обращался к Фюреру со словами: — Эй ты, Гитлер! Послушай меня! Ты же фигню несёшь! — фото с ним по понятным причинам не вклеиваю, а то ещё придётся потом объясняться в Прокуратуре, а это уже совсем не шуточки. Лучше туда вообще не шутить.

У них, конечно же, юмор есть, но довольно своеобразный, а помимо него ещё и полномочия. Весьма и весьма обширные.

Это всё равно что прикалываться над человеком у которого пистолет на поясе или автомат в руках. Чёрт его знает как он себя поведёт. Может и не выстрелит в тебя, дурака, но то, что с пистолетом он заведомо сильней — это факт.

Замечу, что на пикнике под коньячок и шашлычок прокурорские ребята ужасно добрые, милые и отзывчивые.

С ними приятно пообщаться, послушать, в их закромах масса смешных историй из реальной жизни. Правда, в основном там присутствует “чёрный” юмор и неожиданно реалистичные подробности широко освещаемых в прессе событий, которые упускают в СМИ. А какие дивные анекдоты о правительстве они рассказывали… Оооо… Впрочем, меня больше повеселили даже не они сами, а их подача: “Был я вчера в бане на Куйбышева и только, значит, встал под душ и намылил голову, как в соседней кабинке рассказали такой вот анекдот” ©.

К слову, раз уж мы о прокурорских заговорили, то перескажу одну байку, слышанную от них: — Оказывается, легендарный Киса Воробьянинов из фильма «12 стульев» был показан в нём совсем не таким, каким он был на самом деле.

Цензура порезала. В кино Ипполит это “дохлый”, нерешительный скромняга.

В то время как на самом деле это был смелый, уверенный в себе ловелас. Он жену прокурора Старгорода умудрялся дрюкать прям там в Старгороде при живом муже, нисколечко не стесняясь его присутствия.

Или же, бывало, не спрашивая разрешения, уезжал с нею в турне по Франции и пользовал уже там.

Все, и тем более прокурорские, были прекрасно осведомлены об этом и уже втихую делали ставки, гадая какой же именно диковинной смертью умрёт Ипполит Матвеевич — кирпич ли ему свалится на голову или же прокурор в открытую продырявит этому калигуле череп из табельного револьвера, когда застанет того верхом на жене*?

* Причём, сами понимаете, Ипполит попытается прямо на скаку выстрелить первым, но его руку пробьёт прокурорская пуля, и потому пуля Воробьянинова вместо прокурора сразит их общую жену, отчего прокурор будет сильно горевать, целый квартал проведя в скорби и трауре.

Попасть под трамвай у предводителя дворянства шансов не было, но не было лишь потому, что в Старгороде в ту пору не было ещё самого трамвая, а стремительный бросок с перехода под паровоз выглядел бы слишком неправдоподобно для такой секс-машины как Воробьянинов.

В обсуждениях лидировал вариант при котором этот дерзкий соблазнитель погибал от рук неизвестных грабителей, будучи зарезанным в час заката, когда, находясь подшофе, отправлялся с Еленой Станиславовной любоваться навсегда уходящим от него за горы солнцемнавсегда уходящим от него за горы солнцемнавсегда уходящим от него за горы солнцем вечерней Ниццой со смотровой площадки на холме Шато. Предсмертный крик Ипполита заглушит шум водопада, в чаше которого позже и найдут тело, при этом ни денег, ни драгоценностей у убитого не окажется.

Таким образом версия с ограблением будет выглядеть совершенно естественно, натурально. Дело наглухо зависнет у французов, а тут все сделают вид, что Ипполиту Воробьянинову крупно неповезло, что это его самого так угораздило, тем более, что у нужного прокурора окажется прям-таки железобетонное алиби, поскольку он в тот вечерний час будет на людях любоваться четырёхметровой хрустальной люстрой в Большом Кремлёвском дворце…*

* Когда показываем похороны Ипполита Матвеевича, то наводим камеру на памятник с табличкой: ПРЕДВОДИТЕЛЬ ДВОРЯНСТВА ВОРОБЬЯНИНОВ ИППОЛИТ МАТВЕЕВИЧ, а пред ним ведро алых гвоздик.

Что же касается изменницы Елены Станиславовны, то она в тот же вечерний час наложит на себя руки, от отчаянья бросившись со стены головой вниз и, таким образом, прокурор начнёт новую жизнь в Москве с “чистого листа”.