«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

Секс в сапогах

Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь

Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь

…То есть по факту-то ты конечно же в Красном море, этого нельзя отрицать, но в Красном море ты …в сапогах.

Удовольствия — никакого. Одно хлюпанье и морока, совмещённые с необходимостью следить как бы вдруг не слетел сапог, и в то же время изображать счастье, показательно демонстрируя его свой подруге, плывущей рядом.

Но это ж лицемерие…

Тем более, если купаться ты и не планировал, сапоги не твои и они …жмут. Процесс купания при этом превращается в тыкву пытку. Играть же в “Сапёра” не самая лучшая затея.

Правильнее перетерпеть и сдержаться, чем вот так вот …в сапогах. Ну а без сапог в том же Таиланде секс-забавы смерти подобны. Там не то чтобы к девушкам прикасаться (тем более, что они там часто и не девушки вовсе, особенно красивые), там и дверные ручки-то лучше не трогать без резиновых перчаток. Дело в том, что в тех краях масса диковинных болячек и паразитов, которые совершенно незнакомы российской медицине, поскольку не встречаются в России нигде.

Прилетает, бывает, из Тая такой искатель приключений на собственную задницу, и начинает буквально гнить. А тут у нас никто и понять-то не может, что же это за болезнь такая, как она проистекает, что является её возбудителем и как вообще ЭТО лечить. Таких отправляют назад в Тай, лечиться. Если, конечно же, у них есть на это деньги. Поскольку лечение за свой счёт. Ну а если денег нет, то сгниёшь тут и никто тебе ничем не поможет.

В тур. агентствах эти подробности обычно упускают.

Так что ни-ни! Без сапог. Даже и в сапогах-то никаких гарантий, а уж без них-то и подавно.

Таким образом я подвёл Читателя к довольно необычной Мысли о том, что самый лучший секс это секс …с женой.

И теперь предлагаю прервать чтение, чтобы послушать восхитительную одноимённую песню Семёна Слепакова, не лишённую глубокого смысла.

…Я писал это всё залпом, чуть ли не на одном дыхании, писал и писал, не будучи в силах остановиться, писал, хоть и понимал уже, что чем больше я пишу, чем сильнее возмущаюсь и оправдываюсь, чем подробнее раскрываю мотивы своей сдержанности и целомудрия, тем меньше мне верит Читатель, в голове которого уже созрела и выстроилась длинная цепь догадок о развратных похождениях Аркаши по всему миру, мерзостях и цинизме с которым всё это было совершено, дополненная к тому же собственными эротическими фантазиями.

В то время как я своими доводами подтверждал тезис о пользе супружеской верности, Читатель рисовал себе портрет опытного такого, прожжённого извращенца, который мастерски оправдывается и выгораживает себя, формируя себе светлый образ, хотя в действительности никакой он не пай-мальчик, а старый развратник, не способный побороть свою пагубную страсть…

Читатель скептически относится ко всему этому повествованию и не верит ни единому моему слову, в его голове встают картины страшного Аркашиного паскудства и выглядит это всё в его представлении (дополненном собственным опытом) настолько натурально, до того отвратительно, что просто БРРР!!!

Из многочисленных отзывов на данную главу мне стоит сослаться на один, в котором некто “АШАН” признался, что додумал данную цепочку до того, что Аркаша этот, якобы, знакомился с женщинами, начиная свою речь с фразы: “— Мадам, разрешите Вам впердолить?” ©, прекрасно понимая, что на самом деле, в реальности, этого конечно же не было, но это выглядело столь смешно, брутально и дерзко, что он не мог отделаться от этой Мысли, прокручивая её раз-за-разом в течение недели, достраивая всё новые и новые детали происходящего, представляя себя на месте героя, додумывая подробности, и всякое последующее звено в этой цепи становилось ещё ярче, гаже и непристойнее предыдущего. Чего стоит один только рассказ о “школьницах” на заправке в Чехии…

А ведь ещё я упоминал и про Амстердам, где у гостиницы «Краснопольска» раскинулся целый квартал знаменитых «Красных фонарей», в которых я тоже, разумеется, побывал, как тот поручик Ржевский, которого Наташа Ростова как-то спросила:

— А это правда, что в молодости Вы были членом суда?

— Ах молодость, молодость, — мечтательно ответил поручик.

— Членом туда… Членом сюда…

(Простите, отвлёкся)

…Бродил я тогда у заманчивых витрин с девушками внутри, и в каждой из них разыгрывалось своё собственное, авторское представление с особыми декорациями и уникальными костюмами, точнее, почти при полном отсутствии оных. Смотрел на них и любовался… Любовался… Нахаляву…

А они манят… Манят… В ночи… Улыбаются тебе… Рисуют в воздухе сердечки… Поступательно двигают головой с няшными ушками… Изящно поворачиваются спиной, нагибаются, вертят попками в стрингах к которым приделаны милые хвостики как у заек, усаживаются в центр сцены на табурет и как Шерон Стоун в полицейском участке в «Основном инстинкте» ногу на ногу перекидывают, сурово глядят на тебя, повелительно указывают рукой на дверь, призывно целуют воздух, высовывают язык и играют им с вишенками, грациозно поедают банан, и всячески заманивают, затягивают тебя, зомбируют, беззвучно уговаривая зайти и погостить…

Я долго терпел это изощрённое издевательство, но в конце-концов, минуты через три, не сдержался и решил, что мне там тоже надобно побывать, как в том ресторане при «Негреске». Не обязательно ведь наедаться там белым хлебом с мраморной говядиной… Можно просто зайти и попить кофе… Посидеть… Посмотреть по сторонам… Насладиться запретным зрелищем…

Зашёл, привычно повернул направо, а там одна комнатка всего у стекла витрины, и рядом с ним установлен крепкий массажный стол. Опережая события, скажу, что и другие виданные мною гостевые комнаты в том квартале оформлены примерно так же. Стены комнат драпированы чёрной гробовой парчой с блёстками, а из освещения присутствует лишь ультрафиолетовый светильник, который выхватывает светлые предметы из темноты, делая их ослепительно яркими, необычно светящимися и почему-то особенно привлекательными из-за этого.

Особенно влекли, притягивали меня стринги с пушистым розовым шариком-хвостиком. Был я тогда сразу же уложен на массажный стол лицом вверх, после чего девушка начала делать мне массаж живота. Как ребёночку. Продавливая кишочки по часовой стрелке и не прося пока что никаких денег.

А сопровождавший нас тогда гид загодя предупредил о местных фокусах. В частности рассказал он нам про позу «Пингвин», когда девушка внезапно соскакивает с темы и просит денег ещё, а уже настроившийся на победу Клинтон Клиент идёт к ней на пяточках и обиженно так говорит: — Ну куда же ты, куда??!

Через три минуты демо-массажа девушка однако вспомнила о деньгах и озвучила цену в 35 гульденов за сеанс (дело было давно, ещё в доЕвровую эпоху), я встал, полез в кошелёк и тут Мысль пришла! Не стал откладывать её реализацию “напотом”, а сложил девушку в чемодан пополам (она гибко и послушно согнулась), после чего раздвинул ей ягодицы большим и средним пальцами левой руки, прижав при этом хвостик ладошкой, одной правой вставил под него карту Visa магнитной полосой к себе, убрал левую руку, протащил карту вниз и громко сказал:

— Бип!

Однако же, оказалось, что “девушка” та из дома терпимости, вопреки моим ожиданиям, не обладала ни терпением, ни склонностью к ролевым играм, поскольку, не дожидаясь поступления оплаты резко выпрямилась и возмущённо указала мне на дверь, сказав слово “ВОН!” на чисто русском языке.

Хотя до того она представилась мне как “Итальяна”.

Поняв как устроен данный аттракцион, я с позором покинул его, прошёл два окна вправо и повторил номер на “бис”.Затем ещё раз. Потом ещё и ещё…

Не истратив при этом ни рубля.

Всё там у них примерно одинаковое. По шаблону.

Даже расположение столов и светильников в комнатах.

Возможно, что данный порядок чем-то регламентируется и, может быть, даже проверяется соответствующими контролирующими органами. Очень даже может быть.

Написал это и тут Мысль пришла насчёт увеличения поступления налогов в бюджет РФ. В той же Голландии филиалы транснациональных корпораций “Продажная любовь” (и “Весёлые грибочки”) работают легально, платят налоги. А в РФ нет.

— Лариса Николаевна, Вы это, напишите начальству “рацуху”, покажите себя активным работником.

Попробуйте, вдруг да “прокатит”?

После введения акциза на бензин одновременно с действующим транспортным налогом (который обещали отменить “сразу же как только”, но так и не отменили), после многолетней “заморозки” накопительной части пенсии (на фоне обещаний больших пенсий и тезисов о том, что “белая зарплата = обеспеченная старость”),

Алла Пугачёва недавно рассказала сколько ей пенсии назначили. Знаете сколько? 19 000 рублей! Девятнадцать тысяч. Рублей. В месяц. Алле Пугачёвой. Причём, я ей верю. И это на фоне того, что в РФ на содержание одного “зека”, сидящего пожизненно, выделяется 19 000 рублей в сутки. Ощутите разницу.

после появления акциза на безалкогольное пиво (которое по-сути квас), да ещё и под предлогом борьбы с пьянством — я этому уже не удивлюсь.

Про акциз на электронные сигареты (на фоне борьбы с курением табака) и не говорю.

А вот Ройзман, например, говорит и довольно много, громко, ясно говорит, что тот же МИНЗДРАВ, запрещая МЕТАДОН, своими действиями сам же препятствует излечению российских наркоманов, чем убивает россиян.

Так и говорит: “Вы убиваете наших детей” ©.

И ничего смешного в этом, к сожалению, нет.

Так что Вы напишите начальству… Напишите… МИНФИН нуждается в иудеях класса: “400 честных способов отъёма денег у населения” ©, а меня там (в МИНФИНЕ) пока ещё нет.

_________________________

Впрочем, давайте вернёмся назад в Ниццу, в 2006-ой год.

…Уже на обратном пути, когда я оторвался от дамы в шортиках, погулял и возвращался назад, вижу НЕОБЫКНОВЕННОЕ — во Франции в Ницце ресторан на русском языке: «МОСКВА».

Вывеска светится в ночи. Остановился. Протёр глаза. Смотрю и думаю — чушь какая-то. И тут до меня дошло, что в слове «МОСКВА» ни одной русской буквы нет. Все англицкие. Зашёл туда. А там действительно Москва. Русскоязычные официанты, портрет Путина на стене, пиво «Балтика» в холодильнике, в меню окрошка, борщ, горчица, хрен, чёрный хлеб. Аккордеон… Поел и пошёл дальше. А ночью в Ницце никого.

Улицы пустынны. Это не Хургада, где жизнь как раз ночью и кипит пока солнца нет. Иду в ночи, а там бомжи с косами лежат.

Прям вот так вот открыто с видом на «Негреско» и Английскую набережную. Кто на скамеечке расположился, кто в нишу под балконом заполз, закрывшись коробками, кто на крыльце у фирменного магазина заснул. Подобные фото надо показывать тем, кто думает, что в ЕС их прям с распростёртыми объятиями ждут*.

* На всякий случай — с Израилем так же ситация, туда требуются такие “евреи”, которые будут работать в Шаббат. Строить-красить-белить-воевать. И желательно, чтобы они не разможались. Для этого применяется даже химическая стерилизация, ну а самоубийства среди репатриантов чуть ли не каждый день. При этом теракты в которых гибнут репатрианты тщательно скрываются, например, про взрыв на дискотеке “Дельфинариум” в 2010-ом не сообщило ни одно СМИ Израиля.