Здесь вам не магическая академия!

-Я запомню это. – сказал мужик, сощурив глаза еще больше, затем скомандовал: – Класс, за мной!

И он повел своих подопечных в предоставленное им общежитие.

Зато наши девчонки оживились и зашушукались:

-Это случайно не он раньше рекламировал мужские трусы?

-Точно, похож!

-Сейчас поищем фотки…

***

Не успели иностранные гости удалиться, как к нам подбежал запыхавшийся Кирилл Захарович, наш новый преподаватель:

-Матвей! Слушай… У вас тут есть такой студент – похож на бомжа зарубежного?

-Что? – опешил даже наш ко всему привычный учитель. – На бомжа?

-Ага. И нерусский.

Я нахмурилась:

-Если ты про Ашота, то он не бомж! У него просто нет регистрации.

-Нет, Ашота я знаю. А это другой иностранец, западный.

-Ну, пойдем, посмотрим. – со вздохом предложил наставник.

Мы отправились на проходную, где в служебном помещении нас ждал насупленный незнакомец.

Хмм, кажется, я догадываюсь, откуда он взялся. Скорее всего, из дурдома. Ну, кому еще придет в голову при +17 на дворе надевать на себя шапку-ушанку, тулуп и валенки? А незнакомец надел. И вообще, он напоминал мне деда-Мазая. Только без зайцев и помоложе. Этому было лет тридцать.

Когда мы вошли, мужчина вскочил и на ломанном русском завопил:

-Я есть типичный русский студент! Товарищ учитель, почему меня не пускать русский школа?! Вот мои документы!

И он пихнул в руки Матвею потрепанный паспорт. Тот свидетельствовал, что незнакомца зовут Леня. Да. Леня. Так и было написано. Сокращенно. Отчества тоже не было. Адрес был, только написан как-то странно, наоборот: 17, ул. Ленина, г. Мурманск. В слове «Мурманск», почему-то, на конце стоял твердый знак. Но больше всего поражала обложка паспорта: на ней гордо красовались серп и молот.

Матвей скептически поднял бровь, потом повернулся к новоприбывшему, чтобы что-то спросить, но вместо этого выпалил:

-Эй! Здесь нельзя употреблять алкогольные напитки!

Возглас был вызван тем, что товарищ Леня приложился к бутылке водки, причем прямо из горла. На требование учителя он гордо ответил:

-Я есть русский! Я пить водка как вода!

Наставник сделал глубокий вдох, потом спросил ровным голосом:

-Откуда вы приехали?

-Из типичный русский хутор!

-Не сказал бы, что в России хутор – это так уж типично. – заметил Матвей. – Вряд ли кто-то сразу сможет вспомнить, где они вообще есть.

Типичный русский студент возмутился:

-Я есть коренной русский! Мой бабушка жить в Минск!

-Минск в Белоруссии. – сказал учитель.

-В Руссии. – согласился товарищ Леня.

-Бело-руссии. – повторил наставник, четко выговаривая слоги.

-Руссии. – упрямо проговорил мужчина, явно недоумевая, почему учитель упорно добавляет к названию его родины какую-то лишнюю приставку.

Матвей сдался и обратился к Кириллу Захаровичу:

-Проводи его, пожалуйста, к нашим иностранным гостям. Уверен, они смогут найти … общий язык.

-Ладно. Эй, гражданин! Пойдемте.

Тот сделал характерный жест пионеров:

-Будь готов, всегда готов! – и замаршировал к выходу, напевая: – Союз нэрушимый рэспублык свабодных…

Когда они удалились, я спросила:

-Тебе не кажется, что это свинство? Мы их пригласили на турнир, для международного сотрудничества, а он нам это подсовывают?

-Ну, дети-то не виноваты. – развел руками он. – Их просто используют для политических интриг. Ничего, прорвемся. Кстати, у вас совместная лекция. Тебе не пора идти?

Я уперла руки в бока:

-Ты решил теперь отслеживать мой график посещения занятий?

-Нет. Но если ты будешь много пропускать, меня же спросят: «Почему Иры сегодня не было?».

-Ты что, меня удочерил? – фыркнула я. – Посылай их ко мне, сама разберусь.

-Ну ладно, до вечера.

-Если два дебила опять не вмешаются. Мне уже кажется, что они начинают тебя ревновать…

***

Перед началом совместной с иностранными гостями лекции, я зашла за Викой в нашу общую комнату в общежитии. Подруга была там, разряженная в пух и прах.

-Решила не идти? – утонила я.

-Нет. – удивилась подруга. – Я готова!

-К чему? Мы, вроде, не на показ мод собираемся.

-Просто хочу произвести хорошее впечатление.

Я нахмурилась:

-На кого это?

-Ира! Ну, ты что – моя старая карга – дуэнья?

-Вика, у тебя парень есть, не забыла?

-Ох, Ира… Ну я же не мужика нового иду искать! А так… – она поиграла пальцами в воздухе. – Легкий флирт… Ладно, пойдем, а то опоздаем.

Общая лекция по введению в турнироведение проводилась в самой большой аудитории. Там вовсю работали кондиционеры. Правда, половина иностранных студентов по-прежнему была бледна как смерть.

Вика вошла первой, встала перед вентилятором, почти как Мерлин Монро, и огляделась по сторонам в поисках свободного места. Парень, сидящий на первой парте, бросил на нее взгляд, потом согнулся пополам и прикрыл рот рукой, словно его сейчас вырвет. А затем и вовсе подхватился и выбежал из аудитории.

-Что это с ним? – удивилась Вика.

-По-моему, он чем-то болен. – заметила я. – Белый весь… Как бы эти гости какой-нибудь птичий грипп нам не занесли.

В аудиторию зашел Кирилл Захарович:

-Ребята, пора начинать. Садитесь, девочки. Кхм-кхм. Начинаем лекцию!

Последнее было обращено не к студентам, а к чудаковатого вида старичку, который стоял возле задней парты, спиной к классу, и что-то колдовал с неизвестными нам приборами.

-Кхм! Лекция начинается! – еще громче повторил преподаватель, но, не дождавшись реакции, не выдержал и крикнул: – Папа! У меня тут лекция!

Старичок отозвался:

-Играй, только тихо.

-Папа! Я не играю! У меня студенты!

-Кирилл, мне неважно, в школу вы играете или в солдатиков, просто не шумите!

-О Господи… – простонал несчастный учитель, но быстро взял себя в руки: – Хорошо. Начинаем… Мальчик, у тебя что, в сумке что-то живое?

Один из иностранных гостей, рюкзак которого стоял на парте и подозрительно подергивался, быстро убрал его под стол и помотал головой.

-Ну, хорошо… Итак! Приветствую наших гостей на территории ВМУЗа! Мы вам очень рады! И еще больше рады открытию семьдесят второго международного турнира волшебников! Сегодня мы начнем цикл лекций, призванный помочь вам избежать травм и различных увечий, во время прохождения испытаний…

Старичок подал голос, пренебрежительно махнув рукой:

-А! Все равно все перемрут!

-Папа!

-Да у вас который год ни один студент до финиша не добирается!

-Папа!!! Не вводи в заблуждение наших гостей и студентов! Да, не добирается, но ведь не умирает!

-Вы, что ль, знаете, куда они делись? – усмехнулся пожилой мужчина.

-Не знаем, следствие еще идет. – честно ответил Кирилл Захарович, – но это же не значит, что они умерли! Ладно. Может, у кого-нибудь есть вопросы?

Один из иностранцев поднял руку.

-Да?

-А что делать, если взорвется ядерная бомба?

-Эээ… На нашем турнире нет ядерных бомб.

-Ну, а если у соперников окажется ядерный чемоданчик?

-Это значит, что они блефуют. Такого быть не может. – растерянно улыбаясь, ответил Кирилл Захарович.

-Ну а если мы окажемся замурованы в хранилище с плутонием?

-Дети, у нас здесь нет никаких ядерных отходов или чего-то в этом роде! – попытался успокоить их учитель.

-А холодильник есть?

-Холодильник? - опешил преподаватель. – Ну… Да. А что?

-То есть, на случай ядерного взрыва можно будет спрятаться в холодильнике. – успокоились иностранные гости.

-В нем вас и похороним. – пообещал им Толик.

-Ребята, давайте не будет нагнетать обстановку. – призвал всех к порядку Кирилл Захарович. – Перейдем лучше к правилам поведения на турнире. Пожалуй, мы будем изучать по одному правилу за раз, чтобы вы лучше усваивали материал. Итак, сегодня у нас самое главное правило – НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЕШЬТЕ.

-Вообще? – уточнил Денис. – Или на время турнира?

-Когда вы проходите испытания. Никаких даров природы: грибов, трав, корешков, а тем более ягод! Ничего не совать в рот! С собой у вас будут специальные пайки и спиртовые салфетки…

Тимофей оживился и поднял руку:

-А сколько в салфетке градусов?

-Что?

-Ну, сколько надо салфеток, чтобы… – парень сделал характерный жест, щелкнув себя по шее двумя пальцами.

Учитель вздохнул:

-Ладно, в этом году обойдемся без салфеток… Ну, хорошо. А теперь, давайте разберем пару ситуаций, которые с вами могут случиться. Случай первый: вы оказались в лабиринте с высокими стенами. У вас с собой есть стройматериалы. Ваши действия? Да?

Один из иностранцев отчеканил:

-Разобьемся на фракции!

-Эээ… Ну, допустим. А дальше?

-Построим жилье!

Учитель неопределенно поиграл пальцами в воздухе:

-Направление мыслей правильное, но…

Вмешался старичок:

-Кирилл, где ты набрал этих дурачков? Что, тебе кажется, что на фоне своих глуповатых друзей ты кажешься умнее?

-Папа! У нас разница в возрасте десять лет! Как они могут быть моими друзьями?!

-Вот-вот.

Усилием воли преподаватель отвлекся от своего родителя и вернулся к опросу:

-Ну? Так что вы будете делать со стройматериалами?

Зарубежные студенты продолжили перечислять, словно им такая ситуация была не в новинку:

-Построим маленькую модель лабиринта!

-И большую вышку!

-И выроем яму, куда будем сажать провинившихся!

-И будем отправлять в лабиринт бегунов!

Наконец, Кирилл Захарович не выдержал и озвучил правильный ответ:

-А еще из стройматериалов можно построить лестницу и залезть на стену.

Пауза.

Один из зарубежных гостей спросил:

-Ну а на фракции-то разделиться можно?

-Можно. – разрешил учитель.

-Отлично! Я буду землепашцем!

Преподаватель мужественно перешел к разбору следующего примера:

-Еще один частотный случай. Тут добавим реалистичности. – он воспользовался своим магическим перстнем, и прямо в аудитории появилось большое крепкое дерево. – Допустим, вам нужно защитить свое знамя от противника. Но ваше знамя схватила белка и забралась на дерево. Ваши действия?

Витя удивился:

-Это – частотная ситуация?

-Увы. – развел руками Кирилл Захарович. – Такое случается каждый год.

-Разве у нас так много белок? – поразилась я.

-Перед каждым турниром мы тщательно прочесываем территорию и оцепляем ее. Но, создается ощущение, что студенты приносят белок с собой!

Все покосились на того парня, у которого в рюкзаке что-то шевелилось. Он испуганно забегал глазами и засунул рюкзак еще глубже под парту. Тот протестующе запищал, высунул рыжую лапку и бросил в хозяина ореховой скорлупкой.

-Ну так? – обратился к аудитории учитель. – Кто хочет попробовать?

На его призыв откликнулась целая группа наших гостей. Они одновременно встали и вышли вперед. Один из молодых людей представился:

-Гильдия бесстрашных. Мы возьмемся за это дело.

Преподаватель удивился:

-Вы уже успели разделиться на гильдии? Вы же только недавно об этом упомянули…

-Нет. – поморщился парень. – То фракции. А у нас гильдии.

-А… – протянул Кирилл Захарович. – Ну, прошу.

Группа бесстрашных вышла вперед. Их главный сказал:

-Мы – профессиональные воины. Нас воспитывали с оружием в руках. Мы пришли сюда, чтобы побеждать! Итак, друзья, начнем!

И они начали. Первым вступил один неприметного вида паренек: он достал из рюкзака краски и начал их смешивать на палитре.