Остров. Проект «Робинзон»

Когда я вернулся в лагерь, Даша уже вовсю хозяйничала у костра. Мидии запекались на раскалённом камне, а раки нависали над огнём, насаженные на прутья, воткнутые в землю. Картинка была та ещё.

— Выглядит, как капище древним богам. В жертву которым приносят каких-то хтонических тварей. Я их как раз принёс. — я протянул девушке свежедобытых раков.

— Ага. Ктулху фхтанг, и всё такое. Тебя не было полчаса, я уже начала волноваться, хотела искать идти. Ты отбивал этих четырёх раков у водяных? И что за ветки ты приволок? — Даша принялась пристраивать «новеньких» к уже начинающим краснеть «старожилам».

— Каких водяных, я русалок кадрил. А параллельно набрал нам свежих овощей на ужин. — я принялся раскладывать свою добычу на сравнительно ровном камне, заменяющем нам стол.

— Ты знаешь, после сегодняшнего дня я бы на русалок смотрела исключительно с гастрономической точки зрения. Интересно, если их варить, бульон будет мясной или рыбный? И что ты, всё-таки, притащил?

— Что сложного? Если варить верхнюю часть русалки — то бульон будет мясной, а если нижнюю — то рыбный. Но у нас напряжёнка как с русалками, так и с ёмкостями для варки, поэтому будем жрать рогоз. — я протянул Даше принесённое специально для просветительских целей соцветие этого самого растения. Кто не знает, оно выглядит как пушистая коричневая сосиска на палочке.

— Так это же камыш! — подруга недоверчиво посмотрела сначала на презент, потом на меня. — Его разве едят?

— Насчёт камыша — не знаю, а это рогоз называется. Их постоянно путают. И его едят. Вот это — я показал на пучок белых стеблей толщиной в пару сантиметров, и длиной до двадцати — основание стеблей молодого растения. Их можно есть сырыми, вполне вкусно. А это — я потряс охапку бурых бугристых побегов, примерно такой же толщины, но уже по полметра длиной, — корни. Можно есть и сырыми, но лучше запечь, после этого оно должно, якобы, напоминать картошку.

— Картошку? Это супер. — Даша с сомнением посмотрела на стебель, осторожно откусила маленький кусочек, прожевала. После чего с аппетитом вгрызлась в странный продукт, только сок брызнул. — Напоминает огурчик немного, мммм.

— Да, действительно напоминает. Поплотнее правда. — Я разложил корни рогоза на нашей импровизированной жаровне. Ракушки уже открылись и начинали закипать. — Через пять минут можно будет кушать. А пока, мы приготовим соус!

Даша от такой заявы аж подавилась. Пока она прокашливалась, я высыпал в одну из пустых раковин, оставшихся от утренней трапезы, горсть брусники, до этого заботливо спрятанную в кармане. Добавил чуть соли, ложкой раздавил в кашу, разбавил минералкой из фляги и аккуратно поставил к огню. Через несколько минут содержимое закипело, и я осторожно перенёс «соусник» на наш импровизированный стол. Туда же переместились десяток готовых мидий и первая четвёрка раков, успевшая уже полностью покраснеть, а значит — приготовиться.

Ракушки с соусом пошли значительно лучше, чем утром. Кроме того, за день в ручье они практически потеряли болотный запах, и песок из них тоже вымыло. По крайней мере, от покупных мидий они уже отличались минимально. Или мы просто дико проголодались? День физической работы на свежем воздухе, не мудрено. Да ещё и с непривычки.

Дарья уже взялась за рака, когда мне пришла в голову отличная мысль. Я достал флягу со спиртом, отлил немного в кружку — грамм семьдесят, может, чуть больше, затем разбавил минералкой. Подумал, раздавил туда же десяток ягод брусники, взболтал. Поймал обиженный взгляд.

— Это на двоих, спирт нужно экономить. Но нужно хоть чуть-чуть мозги расслабить, они у меня набекрень. Да и дезинфекция не помешает.

— Да, я бы, пожалуй, сейчас батл вискаря в жало засадила… Голова идёт кругом. А что мы отмечаем?

— Нуу, пусть это будет торжественная сдача первой очереди проекта «Убежище»!

— Мда, так себе повод, Василий. — подруга скривила недовольную гримаску. — Мы хрен знает где, хрен знает зачем…

— А посмотри на это с другой стороны. У нас внеплановый — оплачиваемый! — отпуск, весь день на свежем воздухе, в экологически чистом, судя по всему, месте. На ужин у нас — элитнейшие морепродукты с фруктовым соусом, приготовленные на живом огне, экзотические овощи и ягодный ликёр.

— Ликёр, блин! Овощи, блин! — Даша наконец рассмеялась. — Разливай уже, морепродукт ты экзотический…

— Рано, пусть закончится гидратация спирта. Так пить вредно для желудка.

— Давай уже раков пробовать. — девушка взяла поджаренного гада, но, кроме как отломать ему хвост и клешни, ничего не смогла сделать — хитин оказался прочнейший.

— Можно, я за тобой поухаживаю? — я достал мультитул, открыл ножницы и довольно ловко начал вскрывать панцирь и клешни, выдирая нежнейшее мясо и выкладывая его в импровизированную тарелку из куска сосновой коры. И пока подруга споро таскала мясо сначала в соусницу, а потом в рот, неспешно рассказывал.

Давным-давно, когда я был молодым и глупым учащимся старших классов, мы с пацанами пошли на дискотеку. А чтобы плясать было веселее, было решено предварительно накатить. На какую-либо приличную выпивку у нас, естественно, денег не было, поэтому мы наскребли по карманам мелочь и двинулись к местному барыге, со странной кличкой Тара. Этот деятель барыжил спиртом в розлив, в то время в сельской местности это было обычное явление. Денег у нас хватило на целый литр «чистогана» сомнительного качества, но был один нюанс. У нас не было тары. И у Тары не было тары. Поэтому литр спиртяги он нам вынес в литровой банке. Без крышки.

Возник резонный вопрос: и что делать? Неокрепшие подростковые мозги смутно догадывались, что пить чистоган неразумно — помимо чисто вкусовой и эстетической (это насколько далеко будешь блевать) составляющих, нас просто развезёт в дрова, и повырубаемся мы где придётся. А дело было в феврале, носы пощипывал вполне ощутимый двадцатиградусный мороз, и нужно было что-то срочно решать. Ибо перспектива торчать на холоде нас не прельщала, а перспектива обжиматься на дискотеке с тёплыми девками — наоборот, прельщала. Как вы понимаете, круглосуточных магазинов с одноразовыми стаканчиками тогда вокруг не наблюдалось, а зайти к кому-нибудь домой и попросить у родителей пустой стакан дураков не нашлось. В итоге, было решено двинуться к колонке и что-нибудь там уже придумать.

Процессия получилась та ещё. Впереди двигался осторожным шагом «спиртоносец», на вытянутых руках неся перед собой банку и стараясь не расплескать ни капли ценнейшей жидкости, и одновременно не грохнуться — дорога была скользкая. Да, в феврале такое бывает, даже сейчас. Вокруг него, на полусогнутых, тенями скользили остальные, готовые в любой момент поддержать несущего, или подхватить банку — как получится. Но всё прошло нормально, и мы прибыли на место.

Водоколонка, это — если кто не в курсе — такой здоровый кран с рычагом, торчащий из земли. К нему подведён водопровод. Нажимаешь на рычаг — вода течёт. Не нажимаешь — что характерно, не течёт. Это, конечно, если колонка исправна. Наша была исправна. После некоторых раздумий была выработана следующая тактика. В банке от поверхности спирта до края был где-то сантиметр. В этот сантиметр было предложено налить воды, чтобы спирт чуть-чуть разбавить. Потом самый храбрый делал глоток, и в банке опять возникало пустое место, туда снова доливалась вода, следующий по храбрости отпивал, и так далее, пока градус напитка не падал до допустимых рамок.

Сказано — сделано. Банка была поднесена под кран, а на рычаге повис самый здоровый из нас. Результат превзошёл все ожидания: в банку ударила тугая струя воды под напором, расплескав содержимое по сторонам. Где-то треть драгоценного спирта была бесповоротно утрачена. Нажимавший на рычаг был немедленно подвержен общественному порицанию, но, поскольку он был, как я уже упоминал, самым здоровым — порицание было чисто словесным, хоть и непечатным. Зато спирт, в итоге, удалось сразу разбавить до несмертельных кондиций, и до дискотеки мы, таки, добрались.

Нужно ли упоминать, что из закуски у нас была одна жвачка на всех?

…

— Смешно. Это к чему? — Даша, наконец, оторвалась от поедания раков и поставила «тарелку» между нами.

— Это к гидратации спирта, наверное… — я тоже добрался до мяса рака, оно оказалось изумительным без всяких соусов. Разлил «ликёр» по кружкам. — В принципе, можно пить.

— Подожди. — девушка отвлеклась к костру, и положила на «стол» дымящиеся корни рогоза. — давай сначала эти штуки попробуем.

Я разрезал подпечённые корешки на небольшие кусочки и мы, обжигаясь и матерясь, стали снимать с них кожуру — она немного обуглилась и отходила вполне нормально. Под ней обнажилась белая, волокнистая мякоть, которая на проверку действительно напоминала печёный картофель на вкус.

— А вот тоже неплохо. — Даша положила на почищенный корень кусочек мяса рака, критически осмотрела получившийся бутерброд. — Майонеза бы сюда…

— Майонез вреден для печени. Так что, обойдёшься. — я поднял кружку. — Ты знаешь, я не хочу пить за всякую лабуду типа «за прибытие, еду, воду, убежище»… Нас вынудили, в конце концов.

— И какой тост ты предложишь? «Слава Монолиту»?

— Не самый плохой вариант. Но я предложу выпить за встречу. За нашу встречу. — я протянул кружку Даше. Она взглянула на меня неожиданно серьёзно, помедлила, затем с силой чокнулась.

— За встречу!

Мы выпили. Спирт оказался, как я и предполагал, очень приличным. Не осел комом в желудке, а растёкся по жилам, оставив приятное тепло. Отставив кружки, мы вернулись к остывающему ужину, да и следующая четвёрка раков уже требовала внимания.

Меж тем стемнело. Мы сидели рядом, привалившись к нашему шалашу. На костре закипала вода в кружках. Поскольку чая у нас не было, туда пошли листья брусники — лучше, чем просто кипяток глотать.

— Вась, а что ты обо всём этом думаешь? Остров, шоу, наше в нём участие и всё такое?

— Я тебе не рассказывал анекдот про трёх черепашек?

— Нет, не припомню такого.

— Ползут, значит, три черепашки. Одна говорит: «передо мной ползёт одна черепашка, и за мной ползёт одна черепашка». Вторая говорит: «за мной ползут две черепашки». Третья говорит: «передо мной ползёт одна черепашка, и за мной ползёт одна черепашка». Вопрос: как такое возможно?

— Фиг знает. — Даша задумалась. — они по кругу ползают?

— Нет. Просто одна из черепашек врёт.

— Аха-ха-ха-ха! Реально смешно. Только к чему этот анекдот?

— Боюсь, в нашем случае, врут все черепашки. Тебе ничего сегодня не показалось… странным?

— Мне показалось странным всё «сегодня», начиная от момента моего пробуждения. — подруга встала, взяла у костра кружки с отваром, морщась, протянула одну мне. — Осторожно, горячая. Даже через перчатку чувствуется. А у тебя есть что-то конкретное?

— Начнём с «острова в Ладожском озере». У меня нет под рукой подробных карт, да и не подробных тоже нет, но готов забиться на ящик коньяку: острова таких размеров и формы в Ладоге нет.

— Ты это утверждаешь, основываясь не на чём?

— Разумеется, на чём. Хотя я, наверное, не совсем точно выразился. Смотри. — я взял прутик и начал рисовать на песке, при неверном свете костра, грубую карту Ладоги. Даша включила на КПК фонарик, и дело пошло значительно проще.