Плохая терапия. Почему дети не взрослеют

Маленький мальчик посмотрел матери прямо в глаза. "Я хочу ударить тебя по лицу", - сказал он.

Мы, гости ужина, громко смеялись, пронзительно переживая, что и мы можем вырастить маленьких Пол Потов.

Но потом Алан сказал: "Мне все равно, со сколькими экспертами нам придется консультироваться или сколько нам придется заплатить, я не хочу, чтобы все закончилось именно так".

Здесь, наконец-то прояснившись, оказалась подлая ловушка современного воспитания. Женщина в парке, пытающаяся быть мягче, чем, вероятно, когда-либо были с ней ее родители, встречает презрение сына; Алан, полагающий, что должен существовать некий эксперт, способный утвердить необходимый авторитет для контроля над собственным ребенком.

Мамы, подобные той, что была в парке, повсюду практикуют экспертные техники позитивного стимулирования, придумывают правильные последствия, умоляют детей вести себя хорошо, боясь детей, которых они воспитывают.

Лайфхаки для родителей, подвергшихся насилию

Жена одного из друзей стала тренером по воспитанию детей, и одно из популярных видео, которое она разместила, начинается так: "Вы когда-нибудь были в растерянности, что делать, когда ваш ребенок бьет, пинает, кусает или царапает вас? Если да, то у меня есть инструмент для вас!"

Можете ли вы представить, что ваши собственные родители задают этот вопрос? Можете ли вы представить себе, что, будучи четырех- или пятилетним ребенком, вы бы не раз пинали, били или кусали своих родителей?

Вы можете подумать: Ну, мои родители меня шлепали. Или: "Но я боялся своих родителей. Я не хочу, чтобы мои дети боялись меня. Вам не о чем беспокоиться. Нынешнее поколение детей совершенно не боится своих родителей. Они считают своих родителей хорошими людьми. И они часто относятся к ним с презрением.

Мама-тренер предложила следующий сценарий: "Милый, я знаю, что ты так расстроился из-за того, что я дала тебе синюю чашку вместо зеленой, или из-за того, что я сказала тебе, что пора убрать свою крепость. Но в следующий раз, когда ты расстроишься, мы можем сжать кулаки, потопать ногами или сказать маме, что не так, и я, возможно, смогу помочь".

Именно эту схему действий проповедует целый ряд книг по терапевтическому воспитанию детей, начиная с культовых "Как говорить, чтобы дети слушали" и "Как слушать, чтобы дети говорили" и заканчивая "Воспитанием энергичного ребенка". Подход к плохому поведению всегда терапевтический, то есть неосуждающий. Задача родителя - понять фрустрацию ребенка, а не научиться контролировать свои импульсы.

Такие родители, как правило, избегают любых наказаний. В крайнем случае, они могут позволить ребенку жить с результатом его поступка. Если ребенок бросает игрушку в стену и она разбивается, родитель отмечает, что теперь игрушка сломана, и разве это не печально? Ребенок пишет на стене, а вы говорите, что вам неприятно, когда люди пишут на стене, и просите ее помочь перекрасить стену. Это последствия.

Когда "последствия" на самом деле не являются последствиями, все становится немного запутанным. Это наказание в одежде. "Поскольку ты бросил еду на пол, я не могу взять тебя в парк. Я не могу взять в парк никого, кто бросает еду на пол, потому что теперь мне придется тратить время, которое я бы провел в парке, на уборку. Не хочешь ли ты помочь убрать?" Это должно произвести впечатление на ребенка, потому что, в конце концов, родительница избегает апеллировать к собственному авторитету. Она просто предлагает описание того, что произошло, неиерархическое приглашение "подключиться" к новой задаче и многозначительное пожимание плечами: "Я не устанавливаю здесь правила! Я просто следую им".

Но, конечно, это тоже чушь. Родитель может отвести в парк ребенка, который бросил еду на пол. Просто она этого не хочет. И она устанавливает правила - или, по крайней мере, она решила принять правила, предложенные экспертами по воспитанию. Но вот родитель напрягается, чтобы выступить в роли психотерапевта, отказываясь от моральных суждений, отказываясь укорять за плохое поведение, делая вид, что у него связаны руки.

"Кто-нибудь может посоветовать, как заставить трехлетнего ребенка принять последствия?"

Если бы кто-то захотел убить в человеке желание размножаться, чтобы добиться, наконец, того, что экологи называют "контролем численности населения", то направление читателей в группу Slate Parenting на Facebook могло бы стать многообещающим способом начать.

Группа Slate Parenting в Facebook, объединяющая восемнадцать тысяч постоянных читателей, является достойным террариумом, в котором можно наблюдать за высокообразованными, прогрессивными родителями, работающими под руководством терапевта, которые обсуждают дилеммы и ищут совета у своих не менее озадаченных коллег. Эти препотентные родители прочли стопки книг по воспитанию детей и прослушали тысячи часов подкастов о воспитании. Многие из них придерживаются "мягкого воспитания" - модели, основанной на психотерапии, которая требует от родителей давать выбор, а не приказывать. (Родители получают много приказов, дети - ни одного).

Эти родители "намеренно" подходят ко всему. Еще до того, как у них появились дети, они приняли философию воспитания. Так работает ли она?

Короткий ответ - нет. Более длинный ответ - нет.

Считая, что у их детей могут быть "сенсорные" проблемы, они охотятся за куцыми тканями, отрывают бирки с каждой нижней рубашки. Когда их дети испытывают слуховой дискомфорт от грохота унитаза, родители ищут школу с более тихим смывом. Они избегают мыть шампунем волосы детей, которым не нравится вода, льющаяся им на голову, в то время как их дети становятся все более решительными в своем отказе от купания.

"Кто-нибудь может посоветовать, как заставить трехлетнего ребенка смириться с последствиями?" - пишет Айрин, одна из расстроенных родительниц. "Когда он бьет, пинает или кричит (без провокаций), как мне заставить его успокоиться? Я пробовала обращаться к его чувствам и использовать тайм-аут. Но когда он уходит в тайм-аут, он становится очень разрушительным и агрессивным (бросает все, что может поднять) или нападает на меня, если я нахожусь рядом".

Другой родитель - волонтер: У нас есть специальный "уголок успокоения" с подушками, плакатами о чувствах и открытками, в ее спальне и в гостиной". Другой рекомендует: "Мы используем извиняющиеся обязанности", чтобы агрессивный ребенок никогда не сталкивался с болью от того, что его "изолируют или заставляют сидеть тихо".

Родитель, представившийся как "Рико", предлагает: "С нашим ребенком мы используем подход "Мне не нравится, когда ты меня бьешь, поэтому я встану и перестану играть на некоторое время"".

Эти родители с гордостью заявляют, что никогда не говорят своим детям "нет". Они считают тайм-ауты жестокими и "провоцирующими". Изолировать ребенка в его комнате? Эмоциональная травма, о которой не может быть и речи.

Даже в ответ на насилие они не предлагают почти никаких исправлений и абсолютно не осуждают. Вместо этого они заявляют о своих предпочтениях: "Мне не нравится, когда ты бьешь, поэтому я встану". De gustibus non est disputandum. Я не люблю, когда меня бьют; другие могут не согласиться.

Но разве такое заявление может положить конец срыву? "Он часто бросается на землю и плачет после этого, но это просто часть процесса обучения", - пишет Рико.

Я никогда не брал интервью у человека, который купил сибирско-бенгальского тигра и пытался вырастить его в гарлемской квартире. Но родители Слейта часто говорят так, как, по моим представлениям, чувствовал себя он: спускал сырых цыплят на шесте через открытое окно, чтобы не расстроить одичавшее существо, которое он давно потерял способность контролировать.

"Пробовали ли вы использовать какие-нибудь сенсорные предметы, чтобы помочь ему успокоиться, например, утяжеленную подушку или одеяло?" - спрашивает другой родитель. "Я бы мягко отнесла его в его комнату и оставалась с ним, укутав его, пока он не начал выходить из истерики". Это очень просто. Просто возьмите его на руки и удерживайте в течение двадцати минут или около того. (Надеюсь, у вас ничего не готовится на плите и нет других детей, которых нужно приструнить!)

Родители из Слейта богаты детьми, которые, как Сонни Корлеоне, выходят из себя, когда ребенок в детском саду выбирает игрушку, которую он хотел, - или вообще ничего не делает. "Что делать с 3,5-летним ребенком, которого, кажется, не волнуют никакие последствия? Он очень умный и у него легкие сенсорные проблемы. Я всегда старалась быть мягким родителем (абсолютно без физических наказаний), хотя знаю, что слишком много кричу", - пишет родительница по имени Холли, немного презрительно. "Он очень сильный. Я пробовала использовать тайм-аут, но в итоге мне приходится все время держать его на руках, и в итоге я получаю удар по лицу (обычно случайно)", - пишет она, не обращая внимания на свой синдром избитой мамочки.

"Я лишаю его таких вещей, как экранное время. Но ему, кажется, все равно. Например, он прыгает на нашем диване, что очень небезопасно. А еще он злится и бросает в сестру вещи, например, машинки из спичечных коробков. Неужели я воспитываю социопата? Помогите!"

Она хотела пошутить. Остается надеяться, что следующий ребенок, которого ударят металлической машинкой из спичечного коробка, сочтет это забавным. Как оружие ближнего боя они работают хорошо, а как снаряды - еще лучше. Но не думайте, что мама когда-нибудь отберет спичечную машинку или отправит младшего в его комнату (в крайнем случае, она заберет дорогой игровой экран, который она поставляет).

Заметьте, единственное основание, которое, по мнению мамы, есть у нее для возражений против плохого поведения сына, - это то, что оно "небезопасно" для самого монстра. Она не может сказать: "Не прыгай на нашу мебель, ты ее сломаешь". Или даже: "Не прыгай на вещи, которые тебе не принадлежат".

То, что этот ребенок однажды без сожаления сломает чужой диван - ему никогда не говорили, что это неправильно, что он может и должен подавить в себе желание разрушать, - кажется неизбежным следующим актом психодрамы.

Может ли мама воспользоваться советами эксперта? Конечно, нет. Он у нее уже есть. "Пожалуйста, обратите внимание, что я занималась с ОТ по всем этим вопросам", - пишет она. "Он спит с компрессионной простыней, и мы проводим много занятий для его сенсорных ощущений. Карантин полностью изменил его расписание, но у меня и раньше были подобные проблемы. Буду рада любым советам о том, как привлечь его внимание и дать ему понять, что я не шучу". Да, желательно до того, как он покалечит свою сестру.

Но о братьях и сестрах или посторонних людях редко задумываются. Их права никогда не приходят маме в голову. Эмпатия - это не что иное, как моногамность, и все остальные - сестра, бабушка, другие дети в школе - будьте прокляты. Это всего лишь внутреннее смятение Леви, выплеснувшееся наружу!

"Гнев часто может быть тревогой или стыдом у маленьких детей", - высказывает свое мнение в ответ другая мама. Действительно. Вы не можете исправить предположительно травмированного ребенка. А если отправить его в изоляцию (в комнату с игрушками)? Этого может быть достаточно, чтобы нанести детскую травму.