Плохая терапия. Почему дети не взрослеют

"Родители часто являются экспертами в отношении организма своих детей. Они знают, что температура выше 98,6 градуса - это лихорадка", - признает детский психиатр и гуру воспитания Дэниел Дж. Сигел в своем бестселлере "Ребенок с целым мозгом". "Они знают, как очистить порез, чтобы в него не попала инфекция. Они знают, какая еда с наибольшей вероятностью оставит ребенка без сознания перед сном".

Разве это не прелесть? Родители кое-что знают о своих детях. По мнению Сигела, примерно столько же, сколько няня в средней школе.

Проблема родителей, по мнению Сигела, заключается в том, что они не знают достаточно нейронаук. "Даже самые заботливые, самые образованные родители часто не имеют базовой информации о мозге своего ребенка".

Забавно, но знаете, кому также не хватает "базовой информации" о мозге ребенка? Неврологи. Каждый из неврологов и психиатров, с которыми я общался, убеждал меня в том, как мало мы знаем о том, что происходит в мозге, или о взаимосвязи между неврологическими событиями и человеческими эмоциями и поведением. Мозг поразительно, бесконечно сложен, говорили они мне, полон механизмов обратной связи, о которых мы практически ничего не знаем.

На самом деле невозможно много знать о том, что происходит в мозгу наших детей, и, слава богу, это не нужно. Мы знаем, что в этом нет необходимости, потому что до недавнего времени человечество не было благословлено такими предприимчивыми детскими психиатрами, как Дэниел Дж. Сигел. И все же на протяжении тысячелетий родители воспитывали хороших и даже замечательных людей.

Родительский авторитет, однако, оказывается незаменимым для благополучия детей. Исторически сложилось так, что это "единственный источник авторитета, который каждое общество воспринимает всерьез с библейских времен и до самого последнего времени", - сказал мне великий британский социолог Фрэнк Фуреди.

На протяжении тысячелетий, вплоть до терапевтического поворота в воспитании детей, общество считало само собой разумеющимся, что главная задача родителей - передавать детям свои ценности. И, конечно же, родители являются абсолютными экспертами в области своих собственных ценностей. Как только родители решили, что целью воспитания детей является эмоциональное благополучие, они фактически признали, что настоящими авторитетами являются терапевты.

"Вместо того чтобы сказать: "Я буду заниматься его делом, я буду направлять этого ребенка, я постараюсь понять его, я возьму на себя ответственность за его моральное и интеллектуальное развитие", они как бы передают родительские полномочия кучке придурков, которые приходят со всеми этими последними вздорными идеями, которые только ухудшают ситуацию", - говорит Фуреди. Эксперты полностью игнорируют достоверные данные о том, что на самом деле работает с детьми, потому что они не дают им того центрального положения, которого они жаждут".

Рождение "родительских стилей"

Изучение "стилей воспитания" началось с блестящего психолога 1960-х годов Дианы Баумринд. Изучив способы, с помощью которых родители пытаются контролировать поведение детей, Баумринд выделила три общих подхода: разрешительный, авторитетный и авторитарный.

Разрешающий родитель" старательно избегает наказаний. Она одобряет импульсы, желания и действия ребенка и советуется с ним по поводу семейных решений. Она предъявляет к ребенку мало требований в отношении обязанностей и упорядоченного поведения. "Она представляет себя ребенку как ресурс, который он может использовать по своему усмотрению, а не как идеал, которому он должен подражать, и не как активный агент, ответственный за формирование или изменение его будущего поведения", - объясняет Баумринд.

Авторитарный родитель" ценит послушание ребенка как добродетель, считает поведение ребенка абсолютным стандартом, стремится удержать ребенка на своем месте, ограничивает его автономию и никогда не поощряет дискуссии по поводу своих правил.

Ни тот, ни другой подход не привел к появлению особенно счастливых или успешных взрослых.

Авторитарный родитель, однако, любящий и основанный на правилах. Она пытается рационально направлять деятельность ребенка, поощряет его "давать и брать", но "осуществляет жесткий контроль в точках расхождения между родителями и детьми". В тех случаях, когда ее точка зрения на то или иное домашнее правило вступает в противоречие с точкой зрения ребенка, она побеждает. Она придерживается высоких стандартов поведения своего ребенка "и не основывает свои решения на групповом консенсусе или желаниях отдельного ребенка".

В исследованиях, которые до сих пор вызывают недоумение у психотерапевтов, Баумринд обнаружил, что авторитетный стиль воспитания порождает наиболее успешных, независимых, самостоятельных и лучше всего эмоционально регулируемых детей; он также порождает наиболее счастливых детей - тех, кто реже сообщает о том, что страдает от тревоги и депрессии.

Это удивительно прочный результат исследования: дети наиболее счастливы, когда растут в любящем окружении, которое предъявляет к их поведению высокие требования, ожидает от них значимого вклада в домашнее хозяйство и готово наказывать, если поведение не соответствует требованиям. И это противоречит практически всему тому, к чему сейчас призывают психотерапевты и книги по воспитанию детей.

Сегодня мало кто из родителей, даже тех, кто считает себя "авторитетным", готов наказывать своих детей с какой-либо степенью последовательности и серьезности. Они могут претендовать на мантию "авторитетного родительства", но следите за тем, что они делают и как разговаривают со своими детьми: в этом нет никакого ощущения родительского авторитета. Если и есть что-то общее с вседозволенным стилем, который, по мнению Баумринд, приводит к таким плачевным результатам.

Но современные родители под руководством экспертов не просто "вседозволенны", они, пожалуй, гораздо хуже. Они не только повторяют импульсы утверждения и отказа от наказания, которые привели к посредственным результатам несколько поколений назад, но и не достигают единственного достоинства "вседозволенных" родителей прежних времен: предоставляют своим детям широкую свободу и независимость. Терапевтические родители - это разрешающие родители, которые также подавляют и микроконтролируют.

Не лучше обстоят дела и с "авторитарными" родителями - сегодня этот термин описывает ничтожный набор. Сегодня на Западе вряд ли найдется родитель, который будет прививать послушание как высшую добродетель. Терапевты, осуждающие излишества "авторитарного воспитания", часто используют приманку: делают вид, что авторитарные методы приводят к неутешительным результатам.

Очень немногие родители, родившиеся в Америке, готовы быть "авторитетными" со своими детьми в смысле Баумринд. Даже если им кажется, что они "авторитетны", они уговаривают, умоляют и объясняют. Они терпят насилие от первоклассников, которое никогда бы не потерпели от щенка.

Есть интригующая книга, в которой этот тезис аккуратно изложен: "Охотиться, собирать, воспитывать" (Hunt, Gather, Parent), автор Michaeleen Doucleff. Западные родители, считает Доуклефф, не имеют ни малейшего представления о том, что они делают.

После того как мягкие методы воспитания подвели ее, Дуклефф пробует, как она считает, "авторитетный" стиль - и утверждает, что он тоже не помог ей. Но для нее "авторитетное" воспитание каким-то образом включает в себя немое принятие физического насилия со стороны ее трехлетней дочери Рози: "В конце концов ее истерики переросли в ядерные. Она кусалась, размахивала руками и начинала бегать по дому, переворачивая мебель". Когда Дуклеф пыталась взять Рози на руки во время истерик, "она имела привычку бить меня по лицу. Иногда по утрам я выходил из дома с красным отпечатком руки на щеке".

(Читая это, я надеялась, что однажды Рози и Раффи влюбятся друг в друга и подарят нам специальный выпуск Netflix, которого мы заслуживаем).

Дауклеф достигает дна, когда понимает, что ужасно боится общения с дочерью, зачатие которой далось ей с большим трудом. "Я боялась, что мы с Рози становимся врагами".

Дауклеф путешествует по всему миру в поисках счастливых родителей с хорошо воспитанными, упорядоченными детьми. Родители майя на полуострове Юкатан, инуиты на севере Канады и охотники-собиратели в Танзании. Эти родители приглашают своих малышей помогать им по хозяйству, не слишком хвалят детей, проявляют спокойный, непоколебимый авторитет и позволяют детям рисковать и терпеть неудачи, чтобы они становились сильными. Дуклефф даже неохотно признает, что почти во всех культурах мира - включая те, которыми она восхищается, - родители отшлепывают провинившегося ребенка. Дуклефф завидует этим культурам - их уверенной близости с детьми, счастливым, компетентным, щедрым, выполняющим обязанности детям, которых они воспитывают. Она хотела бы, чтобы у американцев были такие традиции воспитания. Она, кажется, редко замечает, что до недавнего времени у нас так и было.

Это и есть "авторитетное" воспитание, которому современные родители не могут себя заставить следовать. И здесь я должен признать: в том, что мы, родители, так отчаянно отклонились от курса, виноват не только институт психического здоровья. Эксперты воспользовались этим. Но мы, поколение X, были легкой добычей.

Отказавшись от собственной дружбы и взрослой жизни ради посещения каждого футбольного матча, мы хотели получить что-то взамен: чтобы наши дети рассказали нам обо всем и сделали нас своими лучшими друзьями. А когда вы наказываете - на весь срок наказания, - дети этого не дают. Если бы мы вели себя как настоящие авторитеты в своих домах - те, кому не нужно унижаться и бесконечно объяснять, - мы боялись, что потеряем их привязанность и постоянный доступ ко всему, что происходит в их сердцах и умах.

Отобрать у них смартфоны? Мы никогда не задумывались об этом. Они не могли этого вынести, но и мы не могли. Как мы могли узнать, как они справились с тестом по математике, через несколько секунд после его завершения? Мы не могли дождаться конца учебного дня, чтобы проверить, как там наши лучшие друзья!

Но никто не уважает нуждающуюся подругу. Они могут терпеть ее, но она как бы мешает. В тот момент, когда наша поддержка и одобрение стали явно безусловными и совершенно нерушимыми, наши дети поняли, что им ничего не нужно делать, чтобы поддерживать наше постоянное высокое уважение.

Самое печальное? Мы не только редко мотивируем своих детей на лучшее поведение, многие из наших детей не очень-то любят нас. Сегодня родительская отчужденность больше, чем в прошлых поколениях. И молодые взрослые, которые в рекордном количестве отрываются от родителей, зачастую воспитываются самыми снисходительными и преданными родителями.

Мы им не очень нравимся

Я спросил клинического психолога и эксперта по семейному отчуждению Джошуа Коулмана о том, что в последнее время взрослые дети все чаще отрезают своих родителей. Как правило, эти родители жестоко обращались с детьми, которые вычеркнули их из своей жизни?

Чаще всего, говорит Коулман, "они отрываются от родителей, потому что пытаются получить опыт независимости и силы, который родители не смогли им дать". Чаще всего проблема заключается не в недостатке любви, а в ее избытке - в современном, удушающем виде.