Плохая терапия. Почему дети не взрослеют

В Индии культура поддерживает идею о том, что ребенок должен уважительно относиться к своему родителю, и другие родители будут следить за этим взглядом. В Америке бремя ответственности полностью лежит на родителе. И мы задаемся вопросом: "Что вы сделали плохого, чтобы заслужить порку от своего ребенка?"

Я решил поговорить с родителями, которые вырастили здоровых, продуктивных взрослых. Многие из тех, кто был готов рассказать все начистоту, оказались иммигрантами.

-

Моя подруга Джулия - из тех, кто вызывает зависть у других женщин: экономист с гарвардским образованием, в свободное время служащая в военно-морском флоте, она замужем за любимым мужем и воспитывает троих замечательных детей. Она впечатляет не только в карьерном плане: она из тех друзей, которые заберут ваших детей, если не могут до них добраться, придут на день рождения ребенка, готовые помочь на кухне, занять детей активным отдыхом или поболтать с мамой. Ей удается жонглировать всеми требованиями работающей мамы и при этом не казаться раздраженной, пронзительной или сумасшедшей. Другими словами, она именно тот взрослый, которым каждый из нас мог бы гордиться.

Поэтому, конечно, мне нужно было поговорить с ее матерью. Ее матерью-одиночкой.

Рода, умершая в прошлом году от рака, была живой и обаятельной. Она была мыслителем, заядлым читателем и откровенной феминисткой. А еще она была настоящей дурнушкой, полной острых прозрений и манеры излагать свои мысли, что давало вам редкий дар видеть человека, который позволял вам увидеть ее истинную сущность. Я почти сразу же полюбила ее.

Поэтому, когда два года назад Рода неожиданно позвонила мне, чтобы обсудить кое-что из написанного мной, я воспользовался случаем и направил ее к тому, что хотел узнать: Как вам это удалось? Как вы вырастили этого замечательного взрослого человека на профессорскую зарплату, в одиночку?

Будучи чернокожей южноафриканкой, Рода вышла замуж за отца Джулии, белого немца, который бил Роду, когда Джулия была маленькой. Рода развелась с ним, а затем сделала успешную карьеру академика и правозащитника, создавая общины везде, где бы она ни была, и тратя деньги на уроки виолончели и обучение своей дочери. Она не верила в шлепки, говорила она мне, но установила четкие правила для Джулии, которая и по сей день является одной из самых неизменно вежливых, принципиальных и очаровательных женщин, которых я знаю.

Что же мы, американцы, делаем не так? "В странах третьего мира, - сказала Рода, - воспитание очень авторитарное, потому что лидеры очень авторитарны. Америка находится на другой стороне - там полностью отсутствуют границы и авторитет". Нам нужно что-то среднее.

Я слышал это от других иммигрантов: проблема американского воспитания в том, что мы не утверждаем свою власть над собственными детьми. Мы не делаем приоритетом передачу своих ценностей собственным детям; похоже, мы ожидаем, что культура сделает это за нас. Можно позволить детям немного уступать друг другу, но в конечном счете все должно решаться по нашему разумению.

Детям нужен авторитет взрослых, они знают, что он им нужен, - убеждала меня Рода. А потом она сказала нечто такое, что остановило меня на месте: "Вот почему они все уходят и присоединяются к BLM. Они ищут папу".

Правда, подрастающее поколение более радикально в политическом плане, чем предыдущие, - его особенно привлекают крайне левые политические движения. Но мне никогда не приходило в голову, что это может быть как-то связано со стилем воспитания, в котором они воспитывались. Была ли она права? Неужели жажда авторитета у детей и подростков настолько велика, что они ищут его у других взрослых, как недокормленные дети, поедающие ошметки краски со стен?

Либеральные родители, радикальные дети

Миримэ Надри-Черчилль - психотерапевт и исполнительный директор бостонской некоммерческой организации "Родители за мир", которая помогает семьям вызволять своих взрослых детей из лап экстремистских группировок: неонацистов, "Гордых парней", "Талибана". Родившись в Касабланке от отца-африканца-мусульманина и белой матери-христианки, первые уроки экстремизма Надри-Черчилль получила в 1970-х годах, когда в нее бросили камни хулиганы в школе.

Надри-Черчилль - водопад проницательности, но я настолько не доверяю склонности американских журналистов искажать ее слова, что поняла: мне нужно встретиться с ней лично. Я прилетел в Бостон, чтобы посидеть с ней в доме нашего общего друга.

Сейчас она средних лет, но носит невидимые погоны прирожденного лидера. Ее волосы ниспадают фонтаном черных колец длиной до плеч. Ее речь полна огня. Английский - ее третий язык, и она нетерпеливо борется с ним, ожесточенно требуя, чтобы ее поняли.

Надри-Черчилл говорит, что помогла сотням американских семей вытащить своих подросших детей из экстремистских культов, часто координируя усилия по спасению с государственными учреждениями США. И она, по сути, сказала мне, что Рода была права: "Большинство детей, которых затягивает в супремасизм, - из либеральных семей. Просто поразительно видеть, как много детей, которые входят в белое превосходство, неонацистские группы, "Антифа" и даже исламизм, происходят из хороших либеральных семей".

По ее словам, сегодня в очень многих либеральных американских семьях родители отказываются от своего авторитета, предоставляют детям бесконечный выбор и постоянно интересуются их мнением при принятии важных жизненных решений. Но потребность в авторитете и границах глубоко связана с самоощущением ребенка и его благополучием. Он не исчезает только потому, что родители не могут его обеспечить.

"Экстремистские группы дают детям сценарий, они дают им чувство направления. Они говорят им: ты ешь это, ты не ешь то. Ты идешь в этом направлении, ты делаешь это, они дают им сценарий", - сказала она, снова повторив слово "сценарий". "Это почти как если бы экстремистские группы заменили воспитание".

В 1970-х годах этот тезис прославила общественный интеллектуал Мидж Дектер, объясняя, почему так много детей, получивших от родителей заботу и свободу, превратились во взрослых, склонных к экстремистским движениям.

Дектер обвиняет свое поколение родителей, которые первыми стали щедро хвалить детей и ожидать от них гораздо меньшего вклада в домашнее хозяйство. Они не замечали откровенного неуважения и шли на поводу у чувств своих детей. "Мы отказались взять на себя, отчасти по идеологическим соображениям, но также, я думаю, и по эстетическим, главные обязательства родительства: сделать себя окончательным авторитетом в вопросах хорошего и плохого, правильного и неправильного, и принять на себя последствия того, что может оказаться борьбой на всю жизнь", - пишет она.

Несмотря на беспрецедентное количество часов, которые они уделяли своим детям, утверждала Дектер, родители ее возраста были в корне нерадивыми. "Мы объявляли тебя сильным, когда ты был еще слаб, чтобы избежать борьбы с тобой, которая могла бы подпитать твою силу. Мы провозглашали тебя разумным, когда ты был глуп, чтобы избежать участия в долгой, медленной, кропотливой работе, которая является единственным путем к подлинной зрелости ума и чувств"

Если поколение вседозволенных родителей Дектера запустило этот клубок, то и мы его запустили. Мы наделили детей банальными свободами (В какой цвет ты хочешь покрасить волосы? Ты так круто выглядишь!) и назначили детей среднего школьного возраста со-арбитрами семейных ценностей - в какую среднюю школу идти, посещать ли церковь или синагогу, и даже нужно ли им обнимать пожилых родственников или звонить бабушке. Мы объясняли плохое поведение человеческой психологией. (Эйдену понравился ваш подарок! Он не сказал "спасибо", потому что чувствовал себя запуганным.) Мы верили, что если мы будем контролировать и следить за каждым квадратным дюймом их окружения, то нам никогда не придется требовать, чтобы дети управляли собой сами.

Воспитание без авторитета: последствия

Сегодня, как сказал мне не один тренер по воспитанию детей и педиатр, дети приходят в школу, никогда не слышав слова "нет". Они не знают, как соответствовать ожиданиям учителей - у них не было практики. Никто не просил их сидеть за столом во время обеда, использовать элементарные манеры поведения за столом. Никто не заставлял их ждать перекуса или занятия, которое они хотели бы получить прямо сейчас. Никто не заставлял их ждать, пока брат или сестра или родитель закончат говорить, прежде чем объявить о своих желаниях всем членам семьи.

И теперь учительница расстроена. Ей нужно научить целый класс детей читать. Ей нужно познакомить двадцать первоклассников с вычитанием. Она не может разумно поступить с детьми, которые шалят, отказываются слушать указания, делают невозможным обучение остальных.

По указанию психолога и при поддержке директора учитель выдвигает ставший уже привычным ультиматум: "Если вы хотите, чтобы ваш ребенок остался в этом классе, может быть, возьмете его на обследование? Просто для проверки. Подтекст: Всем будет лучше, если мы назначим ему лекарства.