Нельзя шутить со скелетами

* * *

Пожарский вернулся к себе в кабинет и размышлял, как выйти из создавшегося положения.

— Женька теперь не спасет. Не спасет, — повторял он.

В это время в кабинет вошла машинистка Лидочка. Она держала в руках моток желтого мохера.

— Аркадий, из Сан-Антонио маленькая посылочка пришла. В общем отделе ее открыли.

— Что там? — лениво спросил Пожарский.

— Там клубок желтого мохера. И еще записка. Про тебя.

— Читай.

— Но там…

— Читай.

— Они тебе предлагают связать из этого мохера… Аркадий, это неприлично.

— Валяй.

— Связать то, чтобы… они пишут… чтобы ты больше не размножался. Ты…

Он гнева Пожарский вскочил:

— Мне?! Презерватив из желтого мохера?! Я им покажу!

— А мохер желтый-желтый, противный-противный, — продолжала Лидочка. — У нас в аквариуме была рыбка такого цвета. Так наш кот всех рыбок съел, а ее не стал. Испугался, что ли! Я пойду?

— Подожди, — остановил ее Пожарский.

И стал звонить начальнику отдела.

— Николай Фомич, это Пожарский. Вы правы. Им надо поднять планку. Дать возможность для роста. Пишите: по три тысячи экземпляров каждой брошюры! Нет! По четыре тысячи!

Он повесил трубку:

— Я им покажу желтую рыбку из аквариума! Кот не съел! Цвет не понравился! Всё съедят как миленькие!

Он повернулся к Лидочке:

— Что-нибудь еще?

— Пришла разнарядка на художественные книги о Москве. Очень красивые. Есть на португальском. Тридцать экземпляров.

— Двадцать пять — в Анголу. Пять — в Гвинею-Биссау.

— А в Сан-Антонио?

— Туда не надо. Там народ отсталый. Только что с пальм слезли. Не поймут.

— Мы им раньше посылали.

— Знаю. Я подготовлю письмо, потребую, чтобы они отчитались по каждой книге. Если подарена, то кому. По каждой! А в отношении культуры…

Он снова позвонил начальнику отдела:

— Николай Фомич, это снова Пожарский. У меня возникла мысль. В Конго будет гастролировать скрипачка, надо бы ее на пару дней отправить в Сан-Антонио. Пусть организуют два концерта. Там публика культурная. Не всё же пропагандировать легкую музыку, надо повышать уровень культуры.

Он победно повесил трубку и повторил:

— Там культурная публика.

— Они же только что с пальм слезли! — удивилась Лидочка.

— Как слезли, так и снова залезут. Как скрипка заиграет, сразу полезут.

Если мудрая мысль великого француза о том, что любая, даже самая маленькая ячейка общества является уменьшенной копией всего общества, верна и в обратном смысле, то Аркадий Пожарский был увеличенной копией своего друга Жени Бегунова, мыслил он помасштабнее, да и круг обязанностей у него был пошире. Он задумался, потом спросил:

— Ты помнишь, было письмо из какого-то института по поводу моста из Сан-Антонио на материк.

— Да. Бред какой-то. Мы его в архив отправили.

— Зря. Военные очень заинтересовались этим мостом.

— Ты это серьезно? — не поверила Лидочка.

— Да, — уверенно ответил Пожарский.

— Они, что ли, хотят по этому мосту танки прогонять?

— Тебе какое дело?!

— Больно длинный мост должен быть.

— Теперь такая техника!

— У нас на даче строили мост через реку. Речушка маленькая, а строили три года. Построили, а он через год обвалился, не выдержал: толстая корова прошла.

— Ничего ты не понимаешь. Тут важен вопрос приоритета. Нам важно опередить французов и англичан. Найди письмо, я напишу сопроводиловку, замминистра подпишет, и потребуем от посольства дать заключение. Подробное. По деталям.

— А это нужно?

— Военные все рассчитывают до малейшей детали.

— У нас на даче в лесу нашли бомбу, вызвали саперов, те оттащили ее к реке и рванули. Никто не пострадал, но взрывной волной начисто снесли общественный туалет около станции. Такая потом была вонь.

— Они все у меня по мосту со скрипкой побегают! — закончил разговор Пожарский и отправился обедать.

И там за стаканом компота повторил:

— Они там все у меня по мосту со скрипкой побегают! Мне презерватив из желтого мохера!