Нельзя шутить со скелетами

36. Держи голову без мыслей

Посланник увидел в окно быстро идущих Сашу и завхоза.

— Опять что-то не так, — решил он.

Он встал и пошел им навстречу. В приемной столкнулся с завхозом.

— Что случилось?

— Там такое….

— Что еще? Упал метеорит?

— Наводнение.

— Какое наводнение? Где?

Саше было не до шуток:

— У нас. Всю нашу квартиру залило. Твои тапочки плавают.

— Николай Николаевич, расскажите, что произошло.

— Прорвало трубу! А там такой напор пошел. А трубы — они… они трубы. А напор — он напор… И вода. Если бы вы видели, что творится внизу в компании! Все затопило. Все! Хоть на лодке плавай. Президент компании брассом, брассом…

— Тапочки, говорите, плавают?

— Плавают.

— Не корабль, далеко не уплывут. Местные что-нибудь предпринимают?

— Воду отключили, приехала машина, воду откачивают.

— Моя помощь, кроме моральной, нужна?

— Да вроде бы сами управимся.

— Вот и прекрасно. А в отношении «открытий чудных» вы были правы.

Завхоз и Саша ушли.

— Чем-нибудь могу помочь? — спросил Женя.

— Нет, спасибо.

Он заметил улыбающуюся бухгалтершу:

— А вы что здесь делаете?

Радостная бухгалтерша принялась рассказывать про индийско-арзамасский узор:

— Отсутствие вязки на заднем элементе приведет к большой экономии шести.

Женя уточнил:

— Она хочет кардиган с вырезом на заднице. Чтобы Шолохову было удобно в тиши кипарисов. Тьфу!

Тоня Лекарева, увидав, что посланник с неприязнью смотрит на Шолохова, предложила:

— Хотите, я Шолохову клизму поставлю? Литров на пять.

Посланник взорвался:

— Все! Все! Мне совершенно неинтересен индийско-арзамасский узор, мне неинтересно, кто похоронен на местных кладбищах, мне совершенно неинтересно, какие таблетки принимал Наполеон! А теперь тихо расходитесь по рабочим местам! Только тихо. Очень-очень тихо.

И все стали расходиться. Перед уходом доктор сказал посланнику:

— А пациент в Каире все-таки умер.