Помутнение

день 65-й

мне было хорошо до этого момента, а сейчас стало странно.

все по порядку.

была на работе, иногда непонятно отчего начинали потрясываться конечности. давала коллеге ключи от витрины, он спросил, почему у меня трясутся руки, я сказала, что вроде не трясутся. но тряслись, я этого не замечала, но замечали другие. это очень странная штука, мы можем с кем-то стоять и смотреть на мои руки, и я уверена, что они не трясутся, а другой человек говорит обратное. пошли в бар, было очень хорошее настроение. все было хорошо. села в метро, проехала пару станций, стало страшно. настолько, что я вижу, как мои руки трясутся. и не могу это никак контролировать. мне страшно. страшно не как в депрессивном состоянии от мыслей о будущем и от кажущейся бесперспективности жизни, а страшно просто так. в какой-то момент в голове промелькнуло «а вдруг так хорошо, потому что начинается гипомания». нужно узнать, могут ли суперхорошие события жизни становиться щелчком для ее начала. плохие события могут вызывать депрессивный эпизод. наверное, в обратную сторону должно работать. мечтаю доехать до дома, выпить таблетки и лечь спать. чтобы завтра утром проснуться обычно. пусть с непонятными засыпаниями. в ровном состоянии находиться лучше всего, ты себя контролируешь и все нормально. депрессивные нужно просто переживать и держаться, чтобы не убить себя, находиться на виду у людей. в них ты искренне веришь, что единственный выход – это суицид, но нужно перетерпеть, и будет лучше. с маниями сложнее в тысячу раз. во-первых, в какой-то момент приподнятого настроения обязательно проскакивает мысль о том, что может начаться мания, и становится не по себе. во-вторых, даже если ты заметишь начало, ты не сможешь ее предотвратить. банально потому, что ты не заметишь, что что-то не так. заметишь уже после, ужасаясь тому, какую пусть даже безобидную, но совершенно не свойственную себе фигню ты творил. я не знаю, почему никто не обращал внимания летом и осенью, что, когда я разговаривала, я часто пропускала слова в предложениях. замечала это, думала, что меня и так поняли, и продолжала говорить дальше.

(спускаюсь по ступенькам, сложно, потому что ноги дрожат и дрожит все)

в гипомании находиться мне нравится гораздо меньше. ужасно потом вспоминать то, что ты делал и что говорил. хорошо, что впереди два дня выходных, если что-то не так, я, возможно, смогу проследить за собой. в идеале находиться рядом с кем-то, кто тебя хорошо знает и знает, какое поведение свойственно для тебя, а какое нет. надеюсь, что Вася будет дома. села в автобус, приду домой и сразу лягу спать. продолжаю что-то писать, чтобы концентрироваться на чем-то. какое-то очень идиотское состояние. если отвлечься от текста и замереть, то в голове нет ни одной мысли. совсем. тело подрагивает. вспомнила то, что было с ногами утром. мне странно. ничего плохого не произошло и не происходит. это не обычная тоскливая тревога с неприятным ощущением в груди. это что-то новое. просто доехать до дома и лечь спать. просто доехать до дома и лечь спать.

просто

доехать

до дома

и

лечь

спать.

Это первая запись в дневнике, в которой фигурирует работа. Я была не в лучшем состоянии, но все же могла функционировать и вливаться в жизнь обратно.