Помутнение

21.02.20

сейчас я осознала, что каждый мой плохой день научил меня искренне радоваться хорошему. это не когда в один день происходит что-то плохое, а в другой хорошее. это не понять человеку без психических проблем. когда я могу проснуться, встать и что-то делать – это волшебно. потому что когда-то не могла. когда ты проживаешь целый день без желания убить себя – это волшебно, потому что когда-то таких дней было множество, и они тянулись один за другим.

с каждым днем я становлюсь все спокойнее, и сейчас я сижу и думаю, откуда во мне вообще могли появляться злость и обида. ощущение принятия всего и всех с каждым днем становится все больше. я такой была в 15. тонкой, светлой и искренней. и именно когда человек находится в таком состоянии, происходят лучшие события в его жизни. по крайней мере, мне так кажется. просто потому что ничего не ждешь, ничего не желаешь, ничего не требуешь. просто спокойствие, принятие, благодарность и мир. это так странно, это все происходит не от моих мыслей, все происходит само по себе. просто останавливаешься и замечаешь, как внутри все хорошо.

я просто хочу сказать всем людям на земле, что нужно всегда поступать так, как чувствуешь. потому что тогда ты будешь идти по своему пути и, натыкаясь на сложности и ошибки, воспринимать их легче и проще, потому что эту дорогу ты выбрал сам. чувство правильно выбранного пути – лучшее, что я испытываю. чувство самостоятельного принятия решений в соответствии со своими желаниями – то, что человек должен постоянно испытывать. жить в соответствии со своей совестью и своими предчувствиями – то, как нужно жить. если чем-то недоволен – исправляй. если не хочешь что-то делать – не делай. жить так, как нравится, – это не прихоть, это выбор, который должен сделать каждый. психология страданий и «нет слова не “хочу”, есть слово “надо”» – это бред. такие люди несчастливы, и даже если их доводы чем-то подкреплены, но не резонируют с твоими ощущениями – не нужно на них поддаваться. все просто. просто ешь, молись, люби. и не теряй себя. никогда не теряй. даже если кажется, что ты со всем смирился, то когда-нибудь, лет через 10, ты проснешься среди ночи и поймешь, что был не прав. поймешь, что теперь точно все потерял. и будет жалко.

В феврале 2020-го мне кажется, что я обрела гармонию, в июне 2021-го я в очередной раз разочаровываюсь. В августе 2022-го я переживаю депрессивный психоз. Это не про то, что мое состояние ухудшается с течением времени. В промежутке между этими датами были долгие периоды интермиссии, были эмоциональные подъемы и спады. Жизнь долго могла идти своим чередом, однако иногда я теряла равновесие. Иногда просто спотыкаясь, а иногда падая и больно ударяясь. Но основную часть времени я чувствую себя в норме. Осознание того, что «плохо» обязательно наступит, добавляет бренности, с одной стороны, но осознание того, что «плохо» закончится и можно будет дальше проживать свою лучшую жизнь, добавляет оптимизма. Важно помнить, зачем ты переживаешь это «плохо» и что тебя ждет за ним. Меня ждут путешествия, друзья, вкусный кофе, поцелуи, мурчание котов, а еще много пунктов, записанных в старом дневнике под заголовком «Зачем мне продолжать жить?».