Приключение скелета на вполне обитаемом острове

47. Наводнение

— Какое наводнение? Где?

— У нас. Всю нашу квартиру залило. Твои тапочки плавают.

— Николай Николаевич, расскажите, что произошло.

— Вашу квартиру немного подтопило. Где-то между первым и вторым этажом прорвало трубу! А там такой напор пошел. А трубы — они… они — трубы. А напор — он напор… И вода. Внизу в компании такое творится! Всё затопило. Всё! Хоть на лодке плавай. Президент брассом, брассом…

— Местные что-нибудь предпринимают?

— Воду отключили, приехала машина, воду откачивают.

— Моя помощь, кроме моральной, нужна?

— Да вроде бы сами управимся.

Посланник обратил внимание, что в кабинете собралось почти всё посольство.

— Хорошо, что все здесь. Я сейчас разберусь с текущими делами. И очень быстро разберусь.

Он повернулся к бухгалтерше:

— Вам что-нибудь надо подписать?

— Вообще-то я… Вот я нашла индийско-арзамасский узор.

— Индийско-арзамасский? Ну и угораздило же вас! Света, подари ей глобус.

— Глобус у нас украли.

— Вам не повезло. Теперь Женя. У тебя какие узоры?

— Сомнения по поводу кипарисовой рощи.

— За саженцами полетишь в Сахару. Возьмешь с собой Линду.

Света насторожилась:

— Какую Линду?

— Из овощной лавки.

Посланник повернулся к стоящему у окна Шолохову:

— Что у вас?

— Надо срочно выписать из Москвы несколько мешков сушеного шиповника.

— Зачем нам сушеный шиповник?

Шолохов подошел к столу посланника:

— Против дурно пахнущих желудочных болезней Наполеон принимал таблетки из сушеного шиповника.

Посланник распорядился:

— Женя, верни его на место.

Женя отвел Шолохова к окну. Вернулся, спросил доктора:

— Как вы его выносите?

— Я привычный, пять лет в морге проработал.

— А что мне посоветуете?

— От дурного запаха спасет только виски. Попробуйте.

— Никакого виски, — вмешалась Света.

Посланник повернулся к застывшему, как статуя командора, пинкертону:

— Ты-то как?

— Очень просто. Все на пляж, а я — на кладбище.

— Ничего не поделаешь. Все там будем. Со временем.

Тоня Ловчева повернулась к подруге:

— Что-то я сегодня поглупела.

Та показала ей на пинкертона:

— Успокоила бы ты его.

— А что? Попытаюсь.

Она подошла к пинкертону:

— Почему вы такой грустный?

— Грустный я оттого, что мне надо ходить ночью по кладбищам. Люди спокойно спят у себя в кроватях, а я по кладбищам покойников переписываю!

— Хотите, я буду ходить с вами?

— Ночью?

— Если что-то обязательно нужно делать, то ночью это делать интереснее.

Саша подошла к мужу:

— Там у нас такой беспорядок.

— Тапочки, говоришь, плавают?

— Плавают.

— Не корабль, далеко не уплывут.

И тут случилось неожиданное: завхоз начал говорить стихами:

— «О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…»

Посланник взял доктора за руку:

— Доктор, это уже ваш случай.

На что опытный эскулап ответил:

— Здесь, в Южном полушарии, Солнце вращается не по часовой стрелке, как у нас дома, а против, и у людей, к таким оборотам Солнца непривычным, могут возникать галлюцинации, экзотермические видения…

— Возможно, — согласился посланник. — Но я, к сожалению, в настоящее время изменить направление движения Солнца не могу.

К нему подскочила Таня Лекарева:

— Хотите, я Шолохову клизму поставлю? Литров на пять.

— Прямо здесь?

— Отведу в медпункт.

Посланник взорвался:

— Всё! Всё! Мне совершенно неинтересен индийско-арзамасский узор, мне неинтересно, кто похоронен на местных кладбищах и какие лекарства принимал Наполеон, мне совершенно неинтересно, в какую сторону вращается Солнце. А теперь тихо расходитесь по рабочим местам. Только тихо. Очень-очень тихо.

И все стали расходиться. Перед уходом доктор сказал посланнику:

— А пациент в Каире всё-таки умер.