Начало Конца. Послание Иуды

"Я принимаю, что мир жесток и агрессивен, особенно к таким, как я, поэтому использую свой арсенал по-максимуму. Если я что-то вижу, чего не видят другие – это их проблемы. Я буду вертеть веретено реальности вокруг этого ракурса, он мне понятен, я его узнаю все лучше и лучше. Отказываться от такого инструмента просто глупо!"

А-а не хотела выходить на связь вечером – снова раскачивает эмоциональные качели? Я полез в гороскоп, вспомня ее намёки про удава, пожирающего кролика. Думаю: «Может кролик то – Я?». Но нет, по гороскопу я удав. Причём описание очень похоже на то, кем я был пару лет назад. Но я же изменился – годы терапии, тысячи часов практики, я чувствую себя уже совсем по-другому. Я же изменился?…

На следующий день начал моросить:

–Если мы хотим съехаться то, должны уметь обсуждать неприятности, скопившейся за день.

–Я доверяла тебе как терапевту, но не могу доверять тебя как мужчине.

Вот это поворот! Вот это заявочка! Хотя, это хоть как то обьясняет мои наблюдения.

–Ты не доверяешь мне больше?

–Да причём тут это? Доверяю, но меньше. Не полностью. Ты должен знать как меня воспитывала старшая сестра. Она устраивала психологические пытки и выбивала из меня тот ответ, который она хотела услышать, игнорируя те ответы, которые были у меня!

–…. Я понимаю тебя очень хорошо, потому что моя мама воспитывала нас также, по крайней мере лет до 10. Я до сих пор помню как она заставляла меня прочитать новую строчку в 4 года. Она решила научить меня читать до школы, планируя отдать в школу в 5 лет… Наверное чтобы все охренели от такого "одарённого ребёночка". Мы занимались 3-й час и у меня не было никакого желания читать. За каждую ошибку я получал подзатыльник и крик в ухо: «Ну вы посмотрите на него! Он же специально кривляется!»

–Да, и ждут ответов – СВОИХ! Чужое мнение ИХ не интересует.

–Ты думаешь, что я этот созвон навязал, применив силу?

–Ну, немножко. Ты же сам говорил, что иногда тебе нужно время чтобы побыть на едине и переварить негативные эмоции?

–Нет, теперь, в свете последних изменений, я немного поменял свою позицию. Я могу скать, что в семейной психотерапии обычно разъясняется, что одна из функций, которую реализуют муж и жена – психотерапевтическая. Просто не все ее реализуют. Я могу понять, если случилось колоссальное потрясение, что-то из ряда вон выходящее. Но это же … не тот случай?

–Верно…да…

–Тогда почему ты не хочешь поделиться скопившемся негативом, а предпочитаешь удерживать его в себе, просто запивая это все таблетками?

–Ты говоришь так потому, что скинул результаты совместимости по соционике?

–Частично. Но это десятая причина, далеко не самая главная. Да, я хочу заботится о тебе! И прихожу к выводу, что отношения нужны и для того, чтобы проживать негатив вместе. Учиться этому. Знаешь, что оказывается делала моя бывшая девушка? Она обижалась и втихаря уходила в ванную, плакала там и как ни в чем не бывало выходила! И так – 2 года! Я оказывается ее совсем не знал!…Ты лучше мне скажи, видишь ли ты смысл в таких разговорах?

–Вижу, но иногда человек ПРОСТО не хочет чего-то!

–Я не знаю ни одной ситуации, где случилось бы что-то «просто-так»! Если тебе плохо, тебе нужна поддержка, ты не должна оставаться одна, на едине со своими страхами. Если же ты мне не доверяешь, то какой смысл в таких отношениях?

–…Твоё сообщение о том, что ты тоже расстроен – манипуляция была?

–Нет, но это не важно, если тебе настолько плохо.

–Ну, хорошо. Просто это именно то самое состояние, когда хочется себя порезать… или вовсе себя убить!

–Боже ты мой, а что тебя так доводит?!!!

–Страх, усталость, все навалилось. Нужно было выполнить много работы.

–У меня сейчас все клиенты перед Сатурнарием ахуевают. Все хотят закончить свои дела в этом году, фикс-идея. Поэтому везде большая запарка. Многие уходят, берут отпуск. Ты совершила подвиг. Работаешь в самый сложный период и справляешься. Справляешься же?

–… Справляюсь – отвечает она тихо, потупившись.

– Ну, вот! это повод гордиться. Что тебе угрожает?

–Просто денег не хватает, клиентов не так много, раньше я зарабатывала 200 000. А сейчас намного меньше… Аренда на квартиру поднялась, теперь 34 000.

–На двоих?

–Да, на двоих. Но клиентов реально мало…

–Я тебя понимаю. У меня тоже клиентов не так много, сейчас вообще экономика Империи в стагнации. Мы отщепенцы для всего мира. Они не будут инвестировать в наш рынок. Он будет падать. Население будет нищать. Средний класс вымирать. Знаешь, что нас ждёт?

–Лучше не говори.– смеётся она. – Знаю, конечно. Нужно учить язык и выбирать новое место. Я просто в географии не особо шарю. Куда вообще можно поехать?

–У меня есть "знакомый", он живет на островах уже несколько лет и зовёт к себе – говорит, что есть варианты там зацепиться. Причём это не просто знакомый, а мой брат. Думаю, ему можно доверять.

–Почему ты называешь своего брата знакомым? Ты уверен, что готов к такому общению?

–Я учитываю этот момент… Мы не особо общаемся. Как не общаемся в семье – она разделена на мини-коалиции, как вечная перегруппировка боевых лагерей по разным темам. Я выступаю миротворцем всю свою жизнь, пытаюсь всех выслушать и помирить.

–Мне это знакомо. Я в своей семье выполняла такую-же функцию. Но я вижу в астрале, что твое отношение еще поменяется к этой теме. Тебе просто нужно не спешить, сейчас слишком много новой информации, тебе нужно это переварить и ответы появятся.

Попахивает манипуляцией, но она права. Сейчас спешить не время – уже и так разогнался, как на Феррари. Нужно прийти в себя. Приду ли?

–Что ты говорила про внутреннего зверя?

–Я вижу, что в тебе он есть и он очень сильный, но ты его не проявляешь!

–А где я его должен был проявлять?

–Ну, я видела много ситуаций, где ты скрывал эмоцию. Скрывал и подавлял свой гнев.

–Я слишком много вижу всего, на что возникают неоднозначные интерпретации. Я выбираю тактику более длительного исследования происходящего. Беру на заметку и говорю себе : «Так, понаблюдаем за этим»

–И чем заканчивается наблюдение?

–По-разному…Ты поменяла билет, который перепутала?

–Да, я решила этот вопрос. Походу моя мать воспользовалась моими документами и оформила билет на себя…

–Не понял, она купила билет от твоего имени?

–От своего имени, но воспользовавшись моими документами.– мне кажется она что-то выдумывает. Поднажму еще. Еще несколько вопросов без вразумительных ответов. Я молчу. Она напряжённо смотрит в сторону, с радостью хватая кота, выдавливает улыбку умиления. Может мне кажется?

–Мне кажется, что эта история с мамой – полная дичь.

–И не говори, я полностью согласна!

–Так у тебя нет долгов? А то последняя девушка подселилась с приданым: у неё был кредит на 150 000, который пришлось мне выплачивать, поскольку по кредитке ежемесячный платёж даже не перекрывал проценты – вот это подстава была!

–Я именно по-этому закрыла счет в инвестициях и перевела на кредитку…. Там осталось выплатить только 15 000…

–Получается долг всё-таки есть…и ты из-за этого так надрываешься?

–Нет, не из-за этого! Ну…Может и из-за этого!

–Так давай я тебе помогу? Сегодня акции МТСЛы взлетели и я в плюсе на 22 000. – закидываю удочку. Она же знает, что я всеравно в минусе, и выводить не буду. Она берет свой телефон и с интересом смотрит в экран.

–Как хорошо, что я вывела деньги из Яндекса.

–Да уж! Хорошо. Давай я помогу тебе, вопрос денег не такой важный как твое здоровье.

–Я не хочу чтобы ты решал мои вопросы. У меня есть план как разобраться с этим.

–Так зачем тебе надрываться то? У меня есть некоторый запас – удалось пойти против воли отца и выгодно купить квартиру и вовремя сделать ремонт, сейчас цена поднялась на 4 000 000, могу себе позволить небольшой кредит.

Господи, надеюсь, что я ее не подкупаю… Неужели я реально не верю в ее любовь? Вообще-то- понимаю, что эта сумма не такая большая, и если ей реально будет легче – мне тоже. Сколько же можно параноика включать?!!

Я не верю своим глазам- прямо сейчас, впервые в жизни, пишу о том, что вижу сценарий собственной погибели, но с наслаждением плюю на неё! Есть то, что я не могу обойти стороной. Есть хаос, подобный хаосу определенных событий, каскад неслучайных совпадений, который я могу изучить. Это ее мысль, но она находит живой отклик в моем сердце. Температура моего тела вот уже как неделю буд-то бы выше на несколько градусов. Я засыпаю с грезами о ней, и просыпаюсь прощаясь с ее образами из глубин бездны бессознательного. Ценность ее личности возрастает с невероятной скоростью. Я боюсь ехать к ней и знакомиться в живую. Я боюсь, что не понравлюсь ей. Я чувствую себя мотыльком, бьющимся о яркую лампу среди ночи. В детстве я издалка рассматривал этих мертвых жуков и мотыльков суицидников. Я смотрел на них и представлял как они всю ночь, обезумев и ослепнув, вновь и вновь бились о раскалённое стекло. Что ими двигало? Я думал о том, как это неразумно, зато как красиво! Незнаю…

Диалогов так много, на таком глубоком уровне понимания, что все начинает сливаться в единый мощный поток мыслеформ, обваливающий старую, гниющую и никуда не годную плотину из палок и грязи. Я знаю, что я люблю этого человека как себя, если не сильнее. Восстаргаюсь каждым ее движением, жестом, взглядом и словом. Абсолютно зачарован, но не могу не тревожится. Вместе с этим – изнываю от какого-то звериного влечения к ней. Тревога дифференцируется в половинку реальности «про Хаос». Теперь она исследуется как и другие фантазии. Я устал от попыток все рационализировать. Они выпускают на волю оголодавших монстров бессознательного. "Их просто нужно подкармливать, время от времени." Это тоже ее слова… Завтра я увижусь с ней в живую! Это будет одним из запоминающихся дней в моей жизни!

Давно ничего не писал – не было особой потребности. Это были наичудеснейшие дни. Я рад, что не струсил и увиделся с ней в живую. Вчера, в канун сатурнария, я сделал ей предложение и уже через 2 недели она будет жить со мной, а через месяц мы поженимся!

Серое утро, обесцвеченное усталостью рецепторов радости после двух первых праздничных дней, как будто-бы не предвещало беды. Я проснулся рано утром, несмотря на накапливающийся недосып, проснулся и со сладкой полуулыбкой потянулся в кровати, убедившись в том, что тепло внутри груди никуда не исчезло – любимая рядом и сквозь полудрёму чувственно откликается на едва ощутимое движение моей ладони по ее телу. Волна тепла и нежности разлилась по телу и я вновь устремился к ее гибкому, стройному телу запаха морозной свежести.

Вчера вечером я снова услышал от неё шутку о том, что я ее «немного порвал». Мне показалось, что это намек на некоторое отдаление, на появившееся сопротивление близости. Возможно что-то не так в сексе, возможно в чем-то еще… Но что-то есть.

Она заснула буквально сразу же после пробуждения, проспав, на удивление, до полудня. Я спазу укрыл ее одеялом и пошел на кухню, пытаясь получить удовольствие от того, что обычно меня радовало. Я покурил, выпил чаю, поел, поиграл, почитал. Время тянулось медленно, во многом – из-за тревожного предчувствия, не находившего никаких весомых аргументов для существования, но вопреки этому – внутри моей головы ОНО было.