Третье. Сборник рассказов

Тройка

Передвигаюсь я исключительно на общественном транспорте. Это удобство мне гарантирует лично мэр и его славные ребята из департамента транспорта.

Купил я уже давно карту "Тройка" и чувствую себя эдакой столичной штучкой!

Прикладываю её везде, где только можно. Открыт мне везде проход! Передвигаюсь космолётом меж Тургеневской и Бибирево не взирая на всяких илонамасков.

У него там ракеты и покорение вселенной космоса за 100 лет. А у меня индивидуальная карта "Тройка" и от дома до работы, за полчаса…

Но с автобусами, конечно, у них ещё не всё слава богу. Есть некоторые затыки.

Здесь на днях вышел неприятный случай.

Вёз своё уставшее тельце после работы в сторону дома. Сперва пешком уныло шёл по велосипедной дорожке до метро.

Устал как собака Павлова уворачиваться от педальных байкеров. Потом братоубийство в метровагоне и душегубка подземного перехода с певцами и торговцами редисом.

Там тоже вроде, как пассажиры торопятся по своим ульям. Давит мне рабочие ноги всякая сволота, и старается толкнуть меня своими локтями именно в область печени. Просто дикари какие-то.

Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.

Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.

Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…

Круговерть работников в природе.

На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!

Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…

Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…

Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.

Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…

Протиснулся кое — как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.

Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.

Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.

Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.

Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:

— Проверка проездных документов. Просьба приготовить…

Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.

А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.

Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.

У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу — "Счастливой дороги".

Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.

Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим — с работы сразу попадал домой.

Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?

Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.

Толстая рука тянется к моему носу:

— Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.

Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.

Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.

На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.

Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и

Визгливая бабища кричит:

— Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.

В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.

Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.

Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.

Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:

— Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько — поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!

Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.

Православных скажем так — очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.

И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.

Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.

В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!

— Эх ты, кривоногое недоразумение, как был жлобом, так им и остался. На проезде даже экономишь…

— Людочка, да что ты! Вот у меня и карта есть! — кричу ей в ответ.

Люда демонстративно отвернулась всем своим видом показывая, что разговор окончен, и ещё что правильно она тогда сделала, что упаковала все свои прелести в лосины и ушла в ночь к своей мамке.

Я понял, что в этой игре — я проиграл, и сопротивление бесполезно…

Православные кондукторши выписывают мне штраф и пинком выгоняют из салона.

Стою на незнакомой остановке. Не пойму на каком автобусе и по какому маршруту я передвигался.

Увидел Людкины гипнотические задние виды и сел не на тот автобус. Такое тоже бывает! Какой сегодня неудачный день!

Я прислонился к фонарному столбу.

"Позорный столб" — подумал я и прислушался к диастолическому кровяному давлению. Чувствую поднимается оно вверх, и сердце гулко стучит от неправедного людского суда.

Пытаюсь успокоиться. Делаю дыхательные упражнение Цвигун и пытаюсь прийти в себя.

Широко дышу ртом и наслаждаюсь вечерним столичным воздухом.

Кажется отпустило!

Поднял глаза на верх, дабы полюбоваться вечерним небом, и в этот самый момент мне ровно в лоб попадает продукт жизнедеятельности одной из ворон, которые мирно сидели на фонарном столбе и с любопытством наблюдали за мной.

Прям по всему лицу разлетелась воронья каша.

Вороны — москвички, как мне показалось с удовлетворением, посмотрели на меня и полетели по своим делам.

Я вытираю физиономию рукавом и думаю о том, как у них там всё чётко отлажено в департаменте транса:

Безбилетник?

Пострадай финансово и ещё морально.

Ворона на службе у градоначальника.

Вот как они нас голубчиков учат не входить под гипнозом в общественный транспорт. За всё надо отвечать!

И за кривые руки, и за глаза, которые смотрят не туда куда нужно, и за неправильный маршрут, и за неправильно выбранную религию.

И даже твоих бывших в обиду не дают. Вот это сервис!

А это надо прямо сказать, просто дурацкое стечение обстоятельств какое-то.

Иду пешком домой, сжимая в руках священную карту Тройка, и думаю про себя:

— А Людка — то, совсем не изменилась. Как была стервой, так ею и осталась. Ну ничего! Надеюсь и тебе когда-нибудь прилетит от вороны — москвички. Только дай срок, и тебе тоже!..