Третье. Сборник рассказов

Царевна ля Ж.А.Ба

— Пока она принимает душ, я на цыпочках крадусь в коридор. Мне необходимо заглянуть в её сумочку, а точнее в её паспорт. Я не верю интернет-анкетам!

Хотя… Начиналось всё неплохо. Как сейчас помню, на сайте я отнял себе 10 лет от своих 45и, написал, что непьющий и понеслось. Каждая вторая дама пыталась донести до меня, что она когда-то жила с пьющим, и желает теперь связать свою судьбу исключительно с мужчиной, который смотрит на жизнь трезво. То есть эти дамы буквально оборвали мне личную почту своим пожеланиями.

Как говорится, а Васька слушает, да ест. А я, на фото в своей интернет-анкете, действительно хорош. Выбрит, вкусно пахну и на шее намотан, невероятно сложным узлом, бирюзовый галстук, в котором каждая вторая тётя узнавала цвет тифани… И вот спустя энное письмо, я увидел ЕЁ и заглянул к ней в анкету… Скромная девушка с большими глазами. Отзывалась она на красивое имя — Белла.

Я почувствовал себя поэтом Эль Регистаном, и захотел посвятить непременно ей стихотворный опус про любовь, про юность, про страдания сердечных желудочков и прочие радости гипертоников. Хотелось прям петь. Ей ей — не вру. И возраст, кстати, у неё подходящий. Моложе меня анкетного, на целых пять лет. Прям конфета. И вот имя меня её ещё зацепило — Белла.

Сперва я два дня пытался сочинить стих. Ничего, как назло, не выходило. И я честно говоря — запил. Прям дня три беспробудно пил, и никак не мог подобрать рифму к её великолепному имени. Рифма отсутствует и значит по всей видимости, моя жизнь зашла в тупик. Через 3 дня, когда закончились деньги, я собрал волю в кулак, набрался смелости и пригласил её в гости. И представь себе, она с радостью приняла моё приглашение! Я почистил зубы и побрился. Спрятал подальше дырявые носки и насыпал коту сухого корма, ибо он начал уже жевать чёрт знает что… Вытряхнул пепельницы и размазал грязной тряпкой — грязь в коридоре. Вот он я, во всей красе! Вершина пищевой цепочки готовый к соитию…

Sixt часов вечера. Звонок в дверь. Я одел всенепременно пиджак и встречаю свою музу. Поздоровались, и я как благородный Дон пригласил её на кухню.

Она помогла мне почистить и отварить картошку, нарезать атлантическую селёдку. Я открыл кривым штопором непокорную бутыль Алабашлы… Белла порезала мелко укроп и посыпала им дымящийся картофель. Романтический ужин, только свечей нет. Точнее есть одна (тонко — церковная). Не то на пасху, не то на ураза-байрам её заполучил. Но ставить её не комильфо… Дальше, как во сне…

Стал замечать какие-то мелкие неприятные детали… Постоянно у неё между зубов застревал укроп. И мой взгляд ловил только эти гастрономические моменты. И как бы можно сблизиться после того, как выпили на брудершафт, но укроп меня останавливал. Потом разглядывая её красоту, я заметил плохо сделанную эпиляцию на верхней её губе. То тут, то там мне бросались в глаза её непокорные усы, торчащие в разные стороны. Я всё пытался сопоставить её интернет возраст, с реальным. Мне теперь она не казалась такой уж молодой. Что-то в ней было не то… Распив вторую бутылку великолепного вина, она сказала, что ей необходимо принять душ… И в этот момент мне и пришла в голову идея проверить её паспорт на предмет настоящего возраста. Дальше, как во сне.

Пока она была в душе, я выпил чекушку, чтобы быть сильнее духом… Чтобы, как настоящий разведчик провести эту операцию. Потом она вышла, как Венера, обернутая моим полотенцем, которое я не успел постирать и сказала, что ждёт меня в комнате… Я зашёл в ванную комнату. Там лежал её бюстгальтер ПУШ-АП. С три пальца мебельного поролона, и реальный размер значит стремится к нулю. Второй удар после укропа и усов. И самое главное третий, под дых, документ стоит её перед глазами. По паспорту она на 2 года старше меня реального и зовут её не Белла! Настоящие у нее ФИО — Жанна Аркадьевна Бародько.

И знаешь, в этот момент, когда я ополаскивал свою физиономию в ванной, и сопоставлял увиденную информацию в паспорте с бюстгальтером, то я всё понял! Познакомился я с настоящей интернет жабой. Жанна. Аркадьевна. Бародько. Нет моей интернет Беллы, и никогда не будет. И нет в моей жизни молодой девушки, которой интересен мой холостяцкий мир. Нет таких! Понимаешь? Только одна аббревиатура перед глазами стоит, с укропом в зубах…

Сосед татарин схватил меня за грудки и тряс, тряс пока бутыль нольсемдесятпять не свалилась на бок со стола, и не начала изрыгать из своих недр драгоценный напиток: — Понимаешь? ФИО — ЖАБА!

Я успокаиваю татарина как могу, и пытаюсь усадить его непослушное тело обратно на табурет. Объясняю ему:

— Пушап это ещё ничего! А вот у них в бюстиках косточки ещё есть, и они иногда застревают в стиралке, после чего ей необходимо давать дорогостоящий ремонт…

После слов о косточках, у него натурально случилась истерика, и он стал кричать в открытое окно:

— Белла! Белла!..

Безусловно пострадал человек. И я как духовный его наставник и сосед, принял сейчас его исповедь в полном объёме, выслушал этот вечерний спич и даже не перебивал его, чтобы не травмировать человека. У татарина натурально наболело. Белла наболела. А точнее её отсутствие…

Вот и жена уже за мной пришла. Наверное, услышала соседские крики в окно. Отряхнула с моей майки репчатый лук и кусок отварной картошки с укропом, которые они не доели вчера с Жанной Аркадьевной, взяла меня под руки и потащила домой.

Она, поправила моё гуттаперчевое тело у себя за спиной, захлопнула соседскую дверь, из-за которой всё ещё доносилась песня итальянских партизан в татарском исполнении — "Белла Чао":

— О, Белла Чао, Чао, Чао…

Татарин рвал связки и прощался с виртуальной красавицей. Я мешком лежал на плечах свой законопослушной супруги, и думал: — Господи, как же ей повезло со мной. Ей со мной, а мне с ней, что в результате она каким-то чудесным образом оказалась простой царевной — лягушкой, а не жабой земноводной. И несёт она сейчас моё бренное тело, для того чтобы принял я горизонтальное положение в своё удовольствие. Просто вытащила она свой счастливый лотерейный билет.

Ой, повезло ей со мной…

Повезло…