Здесь вам не магическая академия!

М-да, и не скажешь, что буквально на днях в институте пропал студент плюс совершено несколько жестоких убийств братьев наших меньших. Мне вспомнился лозунг Юленьки, про пир во время чумы. А после этого ее убрали… Хмм.

Госпожа Коновал уже была здесь, правда, без секьюрити. И, как ни странно, моральная поддержка требовалась именно ей:

-Скажите, – строго спросила она Дуняшу, – Почему ректор в течение стольких лет держит на вашей должности человека с весьма скромными навыками преподавания?

Авдотья Степановна ответила с подкупающей искренностью:

-Просто здесь очень мало платят. И нагрузка большая.

-Но он хотя бы пытался найти вам замену?

-Конечно! Уже пятнадцать лет вакансия открыта. Но никто не идет.

Дарья Арсеньевна порылась в своих записях:

-У вас есть учебный план?

-Ну, так … приблизительно.

-И как на это смотрит министерство образования? – сурово спросила проверяющая.

-Сквозь пальцы. – честно ответила Дунечка. – Предмет довольно абстрактный, да еще и непрофильный. Мы же не биологов готовим, так?

-А ректор хотя бы пытался отправить вас на курсы повышения квалификации?

-Конечно! Хотел отправить меня в леса, к малому народу, чтобы подучиться. Но те сказали, что лучше сами приедут, так как никогда не были в столице, ректор испугался, что их потом не выгонишь, и отказался от этой идеи.

Госпожа Коновал прибегла к коварству:

-А вы знаете, что про вас говорят студенты?

Дунечка умильно на нее посмотрела:

-Ну, это же дети. Как можно их осуждать? Им погулять хочется, а тут лекции, зачеты…

Дарья Арсеньевна попыталась зайти с другой стороны:

-Коллеги тоже отзывались о вас не слишком тепло.

Авдотья Степановна ласково проговорила:

-Я с нашими преподавателями работаю вместе уже больше десяти лет! Совсем родные стали, как одна большая семья. Но и в семьях бывает, что родственники ворчат, друг на друга. Бранятся. Но это же любя!

Проверяющая в отчаянии воскликнула:

-Но вы хоть понимаете, что вас в любой момент могут уволить?!

Дуняша философски развела руками:

-Кризис, что поделаешь. Но я смотрю на мир с оптимизмом. А вы?

А госпожа Коновал смотрела на свои истерзанные записи, но не оптимизмом, а довольно жалостно. Видимо, те не оправдали ее ожиданий и никаких новых каверзных вопросов не подкинули.

-Хотите чаю? – предложила куратор красной гильдии.

-А давайте! – махнула рукой Дарья Арсеньевна.

Дунечка налила ей чаю из самовара в большую чашку, а потом повернулась к шедевру кондитерского искусства:

-И тортику… Ой! – добавила она удивленно.

Мы дружно обернулись, но отреагировали куда менее сдержанно:

-АААААААААААААААА!!!

Потому что из торта выползла огроменная змея! Что-то вроде удава или питона. Огромная, короче! Собрав свои тугие (слегка перемазанные кремом) кольца на полу, она с интересом на нас посмотрела.

-А, сделайте что-нибудь! – завизжали наиболее впечатлительные представительницы прекрасного пола.

-Ой, сейчас попробую ее передвинуть подальше. – решила Авдотья Степановна.

Непонятно, чем это могло помочь перепуганным студентам, но благодаря начертанной преподавательницей руне, змея аккуратно взмыла в воздух, осторожно переместилась к стене и вновь опустилась на пол. И тут же перешла в наступление, резко «зазмеившись» в нашу сторону.

-ААААААААА!!!

-Ой, да что это она? – огорчилась Дунечка.

Проверяющая не замедлила подать реплику:

-Странно вы защищаете студентов. Как будто наоборот змее помогаете…

Словно услышав ее реплику, пресмыкающееся внезапно повернуло к Дуняше голову и, подмигнув ей, прошипело:

-Сссссспассссибо, амиго…

Тут я встрепенулась и рявкнула:

-А ну, стоять!!!

Так как я не уточнила, кто именно должен стоять, то испуганно замерли все. Я же указала пальцем на змею:

-Все видели? Она подмигнула!

Народ стал удивленно переглядываться, а рептилия недоуменно заморгала.

-Вот! – снова крикнула я. – Видите?! Она моргает!

-И чего? – шепотом спросила Вика.

-У настоящих змей нет век!

-Думаешь, это игрушка? – с сомнением проговорила подруга. – А на вид как живая…

-Она живая, только никакая не змея! Кто-то принял ее облик, чтобы напугать нас. Так, кто тут с третьего и выше курса?

Несколько человек подняло руки.

-Хорошо. – продолжила я. – Значит, вы должны знать руну разоблачения.

Народ руки сразу же поопускал. И желанию продемонстрировать эту руну никто не выказал. А кое-кто даже ехидно напомнил:

-А чего сразу с третьего курса? Ее на втором проходят! Значит, вы тоже должны знать!

-Вот именно, что проходят. – пожала плечами я. – А сдавать-то ее только на сессии. А до сессии еще полсеместра. Вряд ли кто из второкурсников уже начал готовиться. А вы уже должны были сдавать!

-Вспомнила! – фыркнул один из студентов. – Сдали давно и забыли…

Вдруг вперед вышел пятикурсник:

-Я попробую! – и тут же пояснил: – Я пересдавал недавно руны…

Он сделал несколько попыток воспроизвести руну, но ничего не вышло.

-И как пересдал? – поинтересовалась Вика.

-На «В». Просто, другой билет попался…

Проверяющая громко хмыкнула:

-Интересные в вашем ВМУЗе методы обучения…

Я обернулась к ней и с иронией проговорила:

-А вы ничего не хотите сделать?

Госпожа Коновал холодно проговорила:

-Я предпочитаю дать событиям возможность развиваться своим естественным ходом, не вмешиваясь в процесс.

Я уточнила:

-То есть, вы можете вмешаться, но не будете этого делать?

Вместо ответа Дарья Арсеньевна с умным видом застрочила что-то в своем блокноте.

-Ладно, что делать-то будем? – вернул нас к реальности пятикурсник.

Дунечка робко предложила:

-Может, покормим его?

Я внесла встречное предложение:

-Давайте позовем кого-нибудь умного.

***

Тимофей сидел на тумбочке и удивленно нас разглядывал.

Матвей Ильич мягко спросил:

-Тимофей, ты можешь сказать, кто тебя заколдовал?

-Я … это … сам! Хотел из торта выпрыгнуть и всех напугать! Руну нарисовал … такую. – он поводил в воздухе рукой. – Или такую… Получилось!

-Тимофей. – ласково проговорил господин учитель. – А ты помнишь, что я у тебя утром забрал магический перстень?

Парень обалдело посмотрел на свою руку и увидел, что перстня действительно нет. Но он и тут попытался придерживаться своей версии:

-А волшебные палочки вообще не всегда нужны! Иногда можно просто рукой над совой провести и раз! Свечки загорелись.

-По-моему, у него бред. – предположила диагноз Вика.

-Тимофей, у нас вообще нет волшебных палочек. – терпеливо проговорил преподаватель, – ну хорошо. Тогда ты можешь объяснить, как попал в торт?

-Залез. – уверенно проговорил однокурсник. – Чтобы всех напугать.

-А как торт после этого приобрел вид абсолютно целого? У него ведь должна была остаться дыра, так? – дал ему наводящую мысль Матвей Ильич.

-Так я примял! – радостно ответил Тимофей. – Ну, крем рукой пригладил аккуратно.

-Изнутри? – полюбопытствовала я.

-Да еще и рукой змеи. – вздохнул господин учитель. – Ну хорошо. А что ты делал до того, как попал в торт?

-Аааа… Да ничего вроде. – нахмурился парень.

Тут я кое-что вспомнила:

-Ты же, вроде, к Моне Львовне собирался! Трубку тыр… Собирался. К Моне Львовне.

Однокурсник бросил на меня подозрительный взгляд:

-Об этом не знал никто, кроме нас с Денисом!

-А ты не допускаешь, что именно он мне это и рассказал?

Тимофей гордо задрал подбородок:

-Я не буду отвечать на этот вопрос, чтобы не подставлять друга!

-Похвально. – вежливо сказала я. – Жалко только, что ты спалил его имя за полминуты до этого.

Преподавателю, видимо, надоело нас слушать (или его уже достали выходки ДДТ):

-Ладно, ребята, давайте расходиться по палатам … по комнатам общежития.

Вмешалась Дарья Арсеньевна, спросив с любопытством:

-А мальчику за его выходку ничего не будет?

-Это не его выходка. – вздохнул Матвей Ильич. – Его кто-то заколдовал.

-Почему вы так уверены? – удивилась проверяющая. – На моей практике студенты во что себя только случайно не превращали!

-Вот именно, что случайно. А он говорит, что сделал это специально. Вот такого точно быть не может.

-Пожалуй, да. – согласилась госпожа Коновал.

Дуняша засуетилась:

-Ой, надо крошки от тортика собрать. Покрошу черепашкам.

-Каким еще черепашкам? – с подозрением спросил преподаватель.

-А я в прудик запустила несколько черепашек красноухих.

-Ой, блин… – простонали студенты. – Только от одного монстра избавились…

-Да они маленькие. – успокоила всех Авдотья Степановна.

-Это они сейчас маленькие, а потом вымахают с тазик! Да они еще и кусаются… И на сушу могут вылезти… Черт, монстры эволюционируют.

Дунечка примирительно проговорила:

-Не волнуйтесь, мне продавец сказал, что это специальная порода, которая не растет!

-Они всегда так говорят. – грустно сказал Матвей Ильич. – Владимиру Дурову так карликового слона продали. А оказалось, что он просто еще не вырос…

Проверяющая вкрадчиво проговорила, обращаясь к Дуняше:

-И часто вы приносите на территорию института новых питомцев?

Господин учитель не дал добродушной преподавательнице честно ответить на вопрос (она не только часто приводила, но еще и раскармливала их до чудовищных размеров):

-Ребята, пора в общежитие! Помните, у нас комендантский час.

***

А в нашей комнате в общежитии меня ждал посетитель. Пьяный.

-Здравствуй, Петя. – устало проговорила я.

-Она меня бросила! – всхлипнул мачо и приложился к плоской бутылке коньяка.

-Ого, действует на опережение. – оценила я поступок Стеллы и отобрала у него бутылку. – Дай сюда.

-Угощайся. – разрешил парень.

Я протянула бутылку Вике:

-Вылей, пожалуйста, в раковину.

Подруга округлила глаза:

-Ир, а он так и будет здесь сидеть? Нет, я не против! Но сейчас поздно, на женской половине общежития…

-Не переживай, сейчас я его выведу. Петр! Вставай, пошли.

Парень тяжело поднялся на ноги, мне пришлось подставить ему плечо, чтобы минимизировать риск несанкционированных падений. Мачо-мэн испытывал крайнюю степень благодарности, что он не замедлил выразить заплетающимся языком:

-Ира, ты такая добрая… Красивая… Сильная. – тут он чуть не завалился набок, но я послужила опорой. – Я не понимаю… Почему у такой девушки нет парня?

-Сдох от счастья. – пропыхтела я. – Я, конечно, могу не рассчитывать, что ты спросил у Стеллы то, о чем я просила? Про Юленьку.

Петя отмахнулся, но так неудачно, что мы оба чуть не потеряли равновесие:

-Ничего она не знает! И совсем за Юльку не переживает! Она вообще ее никогда не слушала!

-Эх, и тут мимо. – посетовала я, но тут же прошипела: – Ложись!

Это было нетрудно, так как мачо и так все время стремился к земле. Причина, по которой нам пришлось «залечь на дно», то, что прямо посреди коридора стояли Давид Иванович и Мона Львовна. К счастью, они не смотрели в нашу сторону, а мы только успели вырулить из-за колонны, но увидев их, тут же метнулись назад и притворились мертвыми. То есть, спрятались.

«Интересно, что они забыли посреди коридора среди ночи?».

Ответ оказался прост – они разговаривали. Давид Иванович даже свой громоподобный голос слегка понизил, впрочем, недостаточно, мне его было слышно прекрасно: