Здесь вам не магическая академия!

Глава 6

Я разрушаю стереотипы. Обычно, когда в ВМУЗе что-то происходит, я, либо нахожусь непосредственно в гуще событий, либо находилась рядом с местом преступления, но не понимала, что происходит преступление. Но не сегодня! Этой ночью я, как и все остальные (кроме упырей-танчиков), мирно спала в своей постели. И была разбужена каким-то грохотом, доносящимся из холла. Несмотря на поздний час, мы все повылезали из кроватей и пошли посмотреть, какой идиот нас всех перебудил. Оказалось, это не идиот, а идиоты. И они занимались вандализмом.

Точнее, думали, что занимаются. На самом деле, эти странные люди в нелепых масках рисовали картинки прямо в воздухе. Ну, как самолет в небе «рисует» надпись, так и они «рисовали» прямо посреди коридора какие-то рисунки. Не то череп, не то рожа перекошенная… Неважно. А еще эти товарищи с грохотом громили мебель. А именно пластиковые столы и стулья. Проблема в том, что у нас в холле никогда не стояло никаких столов со стульями. Они что, с собой их принесли? Весь этот гвалт странные люди дополняли зловещим смехом и тяжелой беспокойной музыкой, которая доносилась из магнитофона, стоящего на полу.

-Это че, флэш моб такой? – не поняли мы спросонок.

Один из странных людей с готовностью ответил:

-Нет! Это мы напали на ваш ВМУЗ и разносим его! Вот так! – он смахнул с пластикового стола какую-то посуду, и она с грохотом разбилась.

-Это не наши тарелки. – задумчиво проговорила тетя Фрося.

В ответ на это, мужик в маске запрыгнул на стол и начал сбивать неопознанные тарелки ногами:

-Это нападение! Трепещите! Бегите, глупцы! В ваш ВМУЗ проникли злодеи!

-То есть, – осторожно уточнили ДДТ, – вы на нас напали?

-Вот именно!

-Ясно. – два дебила радостно переглянулись и воинственно завопили: – Ребята, наших бьют!!! Настучим им по тыкве!

-Да!!! – тут же поддержали их другие студенты, причем, обоего пола.

-Стоп! – немедленно остановил их странный «нападающий». – Никаких массовых драк! Я буду драться с вашим предводителем один на один!

-Ни фига! – возмутились ДДТ. – Даешь стенка на стенку!

-Денис, Тимофей! – раздался из-за наших спин строгий оклик Матвея Ильича. – Что за подначивание к драке?

-Господин учитель, на нас тут мародеры напали! – стали оправдываться ДДТ.

Мужик в маске обиженно воскликнул:

-Мы - вандалы!

Преподаватель обалдело оглядел флэш моб, устроенный в холле и спросил:

-Что вам здесь надо? И откуда эти вещи?

-Вы – старший? – тут же перешел к делу разговорчивый вандал. – Я вызываю вас на поединок! Если выиграете, то мы уйдем, и обойдется без жертв.

-Да! – обрадовался народ. – Покажите им, где раки зимуют, Матвей Ильич!

Судя по тому, как закатил глаза наш педагог, у него на эту ночь были другие планы. Но он вышел вперед и устало спросил:

-Дуэль на магических перстнях?

-Нет! – мужик в маске встал в стойку и выставил кулаки. – Будем драться как настоящие мужики, без оружия!

-У вас перстней нет. – рассекретил его господин учитель, глядя на руки вандалов.

Предводитель злодеев досадливо крякнул и попытался натянуть рукава своей толстовки на ладони:

-Причем тут это? Настоящие мужики дерутся врукопашную! Ну?! Согласен?!

-Нет. – ответил преподаватель.

-Что, боишься?!

-У меня тут дети. – Матвей Ильич махнул рукой в нашу сторону. – Я не могу показывать им такой пример: отказаться от явного преимущества перед толпой злоумышленников и все из-за тупой подначки. Умные люди так не поступают.

-Вот зануда! – воскликнул мужик и скомандовал своим: – Банзай!!!

Дальше началось что-то странное. Точнее, нелепое. Злодеи все как один сорвались с места и бросились на нашего учителя. Но, не успели мы испугаться, как нападающие стали странно себя вести. Нет, сначала все было хорошо. Они окружили его кольцом, что давало огромное преимущество в битве всемером против одного. Но затем в бой вступил только один из них, а остальные просто стояли на месте и делали угрожающие телодвижения (разминались?). Да, я сказала, что один из них вступил в бой. Так вот, я погорячилась. Он просто подошел к Матвею Ильичу настолько близко, что тот при желании и кулаком его мог достать. Такого желания у господина учителя не возникло, он быстро нарисовал оборонительную руну, и нападавшего отбросило назад. Причем, тот не сделал ни малейшей попытки как-то уклониться или прикрыться, что ли.

-Банзай! – заорали остальные.

И остались стоять на месте. А следующий камикадзе приблизился к нашему преподавателю, добровольно приближая свой проигрыш в битве.

-Это что за фигня? – озвучила я свои мысли. – Почему они по очереди нападают?

-Ты что, Ира? – испугалась Вика. – Хочешь, чтобы они на нашего учителя все вместе кинулись?!

-Но это было бы логично! А так, лажа какая-то…

-Ну, ты даешь! – обиделась подруга. – Тебе лишь бы хлеба и зрелищ! А тут люди пострадать могут!

-Но они же сами ему подставляются!

-Ира! Нет, чтобы порадоваться за господина учителя!

-Да тут же какая-то подстава!

Тем временем предводитель вандалов (судя по знакомому голосу) объявил:

-У нас есть оружие! Сейчас мы достанем его и откроем огонь!

-А зачем вы мне это сообщаете? – осторожно спросил Матвей Ильич.

Нападавший закатил глаза, но потом выхватил пистолет и направил его на противника:

-Я даю тебе пять секунд на размышление! Раз!

Естественно, господин учитель пять секунд ждать не стал, и, пока главный вандал был занят счетом, быстро нарисовал разоружающую руну.

И тут случилась неожиданность. Остальные вандалы выхватили из-под пол плащей автоматы и направили их на нас.

-Ааааа! – заорали мы, отступая, впрочем, особой площади для маневра у нас не было.

У меня в голове промелькнуло паническое: наверное, они притворялись! Специально строили из себя идиотов, чтобы усыпить нашу бдительность и…

Группа вооруженных вандалов подняла стволы вверх, целясь куда-то откровенно поверх наших голов:

-Получите!!!

И они расстреляли пустой парапет на третьем этаже. Причем, судя по тому, что он тут же стал … зеленым, оружие было заряжено шариками с краской.

-Что за фигня? – прониклась даже Вика.

А шеф вандалов заорал:

-Уходим!

И они дружно бросили себе под ноги дымовые шашки. Их немедленно заволокло плотной пеленой дыма. И сразу же послышался сдавленный кашель. Не наш, мы стояли далеко, а вот они в самом эпицентре.

-Они там живые? – забеспокоился народ. – Может, помочь надо?

Тут из-за дымовой завесы раздались торопливые шаги, скрип быстро собираемой складной мебели, а потом стук двери об косяк. И снова. И снова.

-Да от себя толкайте! – не выдержали нервы у Вики.

За пеленой дыма чертыхнулись, потом буркнули «спасибо» и потопали наружу.

Тетя Фрося крикнула им в спины:

-Дверь не закрывайте! Нам еще дым ваш проветривать!

-Ладно… – раздался удаляющийся голос главного вандала.

***

Когда кашляющие вандалы ретировались, мы еще немного потусовались на месте преступления. Наш преподаватель быстро спросил: «Кто-нибудь Мону Львовну видел?» и, получив отрицательный ответ, удалился. Мы бродили по холлу, разглядывая осколки битой посуды, и обсуждали увиденное. Разогнала всех тетя Фрося, причем, всего одной фразой:

-Ну, кто мне будет помогать убираться?

Нас как ветром сдуло. Только два дебила замешкались, поинтересовавшись:

-А куда вы собираетесь убраться? Нашли себе другую работу?

Короче, собирать осколки остались они. Да, у работника санчасти сегодня будет веселенькая ночка. Наши ДДТ регулярно режутся даже переворачивая книжную страницу…

-Ау!!! – услышали мы за своими спинами и заторопились в общежитие еще сильнее.

Пока тетя Фрося не поняла, что после помощи добровольных помощников ей еще и пол от крови оттирать придется.

Кстати, я до сих пор не могу понять. Откуда в нашем магическом мире вообще взялась проблема с уборкой и дежурными? Помните ту металлическую мочалку, которая скребет сковородку в столовой? А что мешает преподавателям заколдовать швабры, веники, метлы, грабли… Нет, в институте, где учатся два дебила, грабли лучше не заколдовывать.

-Ира! – окликнул меня кто-то громким шепотом.

Ладно, фиг с ней, с интригой, это был Витя, просто он прятался за колонну.

-У тебя живот торчит. – сказала я.

-Причем тут мой живот? – обиделся Витя, выходя из своего укрытия. – Ты где была вчера? Я тебя искал.

-Была занята нелегким делом. – честно ответила я, вспоминая, какой мачо был тяжелым. – А что случилось?

-Я кое-что узнал!

-О комиссии? – встрепенулась я.

-Да! Они что-то ищут!

-Круто! – восхитилась я. – Пойду, позвоню капитану очевидность. Скажу: «Кэп, у тебя появился конкурент!».

-Чего?

-Это все, что ты выяснил?

-Это «что-то» связано с ректором! И, кажется, я догадываюсь, о чем речь!

-Давай, не тяни!

-Кабинет ректора! – выпалил Витя.

-Ээээ… А где его кабинет?

-Вот именно, что никто не знает!

-Ах да! – вспомнила я информацию, полученную от Яны. – У него был какой-то таинственный кабинет, где ректор прятался от всех страждущих. И это при том, что он и так одаривал ВМУЗ своим внимание от силы пару раз в год… Елки-палки!!!

***

Я металась по комнате общежития.

-Ира, не топай. - жалобно простонала со своей кровати Вика.

-Извини. – я послушно опустилась на свою постель, чтобы не мешать подруге спать своими «метаниями».

«Не может быть, чтобы это была правда! «Есть такое место, куда ходят только пару раз в год. Вот там и нужно ее искать». Блин!!! А вдруг президент и вправду в кабинете ректора? Но тогда никто в этом ВМУЗе не знает, как ее вызволить! Точнее, еще хуже, никто даже не знает, откуда ее надо вызволять! Кроме самого похитителя. Стоп. Получается, и Савелий Семенович тоже знает. Или он и есть похититель? Да ну, стал бы он так тупо палиться. Но он точно знает, кто похититель!».

Я поерзала на кровати:

«Пойти к нему? Потребовать, чтобы раскрыл тайник похитителя? Или на жалость надавить? Кстати, о жалости…».

-Ира… Пружины скрипят… – простонала Вика из-под подушки, которую она надела на голову.

-Поняла. – я, что слишком долго ерзать на старом скрипучем матрасе посреди ночи чревато членовредительством. – Я выйду в коридор.

А в коридоре я продолжила бродить из одного конца в другой, размышляя:

«Савелий Семенович считает всех нас идиотами. Стал бы он «загадывать» нам кабинет ректора, о местонахождении которого не догадывается даже преподавательский состав? Нет, тут что-то попроще…».

Тут из-за одной из дверей общежития раздался раздраженный мужской голос:

-Кто там, блин, шаркает?! Ноги поднимай! – и в довесок из комнаты вылетел увесистый ботинок.

-Придурок! Ты… - начала я, но тут же переменила угол обстрела: – Эй! Это женское общежитие! Что это ты там делаешь посреди ночи?

Пауза. Затем из-за двери раздался уже женский голос:

-Нет тут никаких мужчин. Иди, спи уже!

-А чей это ботинок?

Из-за двери осторожно ответили:

-Мой.

Я ехидно уточнила:

-Мужской кроссовок сорок пятого размера?

Снова пауза. Потом девушка нехотя ответила:

-Ну, значит, не мой.

-Тогда, пойду, выброшу! – мстительно ответила я.

Из-за перегородки раздалось яростное перешептывание:

«Это же мои любимые кроссовки!»