Лето длиной в полчаса

Глава тринадцатая

Утро началось рано – часиков в одиннадцать. Дел было до фига и больше, поэтому Пилигрим скоренько отшлифовал пеньки, налил себе чаю и уселся с кружкой за компьютер. В родных жэжэшках его возвращение отметили бурным ликованием и укоризненными вопросами, типа, ты где перельманишь, брат, по грибы пошёл?

Пилигрим ответил уклончиво, во-первых, потому, что Дедал велел соблюдать РЕЖИМ СЕКРЕТНОСТИ, а во-вторых, потому, что математический гений, скрывающий внешность за лохматой чёрной бородой, был ему симпатичен.

Девяносто девять процентов населения России о существовании Григория Перельмана не догадывалось до 2006 года, когда он сумел доказать гипотезу Пуанкаре, за что получил медаль Филдса (высшая мировая математическая награда, аналог Нобелевской премии в области математики, где последняя не выдается). На вручении оной присутствовать отказался, предпочитая беседовать с мухоморами о форме Вселенной. К медали прилагались пятнадцать килограммов валюты, но он положил на них, как и на медальку. Что это за гипотеза и что это за медаль, почти никто не знал, но сам факт, что учёный из этой страны получил награду от заграничных русофобов, возбудил патриотическую железяку у многих сограждан. Перельман не остановился на достигнутом и продолжал изумлять публику, отказавшись от профита в миллион долларов, предложенного институтом Клэя. Сообразив, что бородатый безумец будет и дальше отказываться от миллионов, математические сообщества наперебой стали награждать его все новыми и новыми. Кстати, опубликовал свою работу Перельман не на бумаге, а в этих ваших интернетах, чем доставил многим погрязшим в блогах людям.

Однако вернёмся к делу. На огонек к виртуальным друзьям-приятелям Пилигрим забежал не просто так, а с просьбой о помощи. Номер «Вольво», на котором уехали мужик бандитской наружности с кисой из бара, был забит в его мобильник давно. До сих пор жизнь вертелась колесом, да и диска с последними данными ГИБДД у Пилигрима не водилось. Вся надежда оставалась на друзей.

Друзья не подвели. Нужный файл оказался у блогера с ником «Роджер». Тот покопался в архиве и выдал Пилигриму искомые сведения. Пилигрим поблагодарил и откланялся, чем вызвал новую волну удивления и протестов: что с тобой происходит, братан? Потом расскажу, пообещал Пилигрим и скрылся из виртуального пространства, оставив компанию в недоумении.

Информация, которой снабдил Пилигрима «Роджер», оказалась исчерпывающей. Машина принадлежала некому Василию Петровичу Никоненко 1960 года рождения. Судя по фотографии с водительского удостоверения, Василий Петрович был мужиком в резиновых перчатках, которого Пилигрим видел возле едальни под названием «Кружка». Паспортные данные и прописка прилагаются. Отлично.

На этом «Роджер» информацию не заклинил и сообщил, что Владимир Петрович является владельцем ресторана «Бродвей», где по вечерам насилует микрофон творческая шушера, не сумевшая пробиться на большую эстраду. Это Пилигрим знал сам, ибо ресторан находился через дорогу от фирмы, где он до каникул калымил курьером. Тесен мир.

Получив письменный рапорт, по всем канонам детектива требуется разведать обстановку на месте. Вообще-то Дедал категорически запретил внуку СОВАТЬСЯ ВО ВЗРОСЛЫЕ ДЕЛА, но Пилигрима вёл вперёд неодолимый инстинкт мангуста, который Киплинг определил двумя словами: «Пойди и узнай!»

Стратегия выработалась в вагоне метро. Для начала Пилигрим заглянул на родную фирму и поручкался с мужскими представителями офисной планктоши. Получил приглашение на чай от секретарши Юленьки, но предпочёл отказаться из-за офисных кружек, которыми укомплектован офисный планктон. Кружки эти обычно большие, причудливой формы и усеяны глупыми надписями. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, планктоши имеют привычку её не мыть и ставить в шкаф с остатками чая или кофе. Летом в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние. В наиболее унылых компаниях кружка с именем владельца считается наиболее подходящим подарком на день рождения.

Чем занимается компания, Пилигриму никто не объяснял – не курьерского ума это дело. Но он парень сообразительный, сам просёк. Компания пиарила среди широких слоёв населения БАДы от гепатита и фэн-шуй от геморроя. К лечебной продукции бесплатно прилагались эзотерические книжки с примерами из личной жизни пациентов, типа «один безногий знакомый моего отца всю ночь рисовал арийские руны, и у него на рассвете выросла одна нога». На крючок попадались многие, в основном старички. Им-то Пилигрим и таскал красиво упакованные таблетки, сотворённые в далёких широтах Таиланда либо в окопных лабораториях подмосковных лесов. Старички радовались, доставали трясущимися руками немногочисленные потёртые бумажки из таких же потёртых кошельков. Пилигрима мучила совесть, когда он принимал стариковские деньги: будто сам их украл, а не фирма. Первое время он бился как рыба об лёд, пытаясь намекнуть покупателям, что лекарства от старости не существует, но после того, как в компанию позвонила разгневанная бабушка и пожаловалась на неграмотного курьера, попытки жахнул и зафейлил. Люди хотят быть обманутыми, и чем старше они становятся, тем сильнее это желание, факт.

В коридоре Пилигрим споткнулся о владелицу фирмы – нереальное существо ростом чуть выше гоблина и такой же нечеловеческой красоты.

– Дима? – спросила владелица вязким, как сгущённое какао, голосом. – Что ты тут делаешь? Время убиваешь?

Пилигрим быстро сообразил, к чему она гнёт.

– Забежал перед деловой встречей. Уже ухожу.

Владелица пожевала губами (отправить удачно подвернувшегося курьера с поручением на другой конец Москвы не вышло) и зацокала копытами в направлении кабинета, переставляя ноги, как инвалид-канатоходец. По неподтверждённым данным, бизнес-вумен – первый российский проект терминатора на ножках от рояля, хотя это, скорее всего, внешнее сходство. Злые языки нашептывают, что неповторимая походка – результат падения со спины индийского слона во время занятий сексом в Бенгалии.

Саша Бабатова (она требует называть себя именно так, несмотря на пенсионный возраст) известная фигура из числа кукол зомбоящика. Прославилась фразой: «Я пользуюсь только российской косметикой!», что привело к банкротству многие предприятия отечественной индустрии красоты. Имеет две активные гражданские позиции, которые по очереди пропихивает на всяческих телевизионных ток-шоу. Ток-шоу – это гибридный уродец древнегреческого театра и товарищеского суда, где с одной стороны сидят какбэ[48] обвиняемые, а с другой – мудрые всезнающие обвинители и адвокаты, которые могут дать совет любому и на любую тему (в том числе как надеть штаны через голову, чем в основном и занимаются). За ходом действия наблюдает публика, состоящая из раздражённых пенсионерок, которым всё в этой жизни обрыдло и которые притащились сюда исключительно с целью отравить существование всему живому.

Итак, первая какбэ мысль, которую продвигает Бабатова: россиянские мужики – говно, они давно спились, перестали существовать как вид, а женихов в страну нужно завозить из Индии и Китая. Сама Бабатова давно использует в быту индийских любовников и даёт им самую лестную характеристику: нямки[49] потребляют мало, а КПД – просто нереальный. По словам Бабатовой, число её постоянно меняющихся молодых любовников никогда не опускается ниже сакрального числа тринадцать. Циничные статистики возражают, что даже в Индии нет такого количества геронтофилов.

Вторая какбэ мысль Бабатовой сводится к тому, что при наличии банка (или банки) спермы женщины могут совсем обойтись без мужчин – ну, ты понел…[50] Как заметил один из участников ток-шоу в ответ на эту оригинальную идею: «Видимо, пришло время сказать „до свидания“ мысли, что все феминистки умны». Непроработанность собственной личности налицо.

Итак, помахав ладонью в спину владелицы компании, Пилигрим прошёлся от окна к окну, выбирая самую удобную позицию. Лучше всего ресторан смотрелся из окна склада на первом этаже, несмотря на толстую чугунную решетку в клеточку. Пилигрим выдал шоколадку новой офисной самочке, отпускающей оптовикам чудо-таблетки, и уселся у окна. В это время дня особого движения возле вражеского бункера заметно не было, «Вольво» с заветным номером у входа не стояла. Впрочем, это ещё ничего не значит: в таких заведениях часто существует внутренний двор.

Пилигрим попытался углубиться в журнал новых компьютерных технологий, но народу в тесном помещении становилось всё больше, а звук недовольных голосов всё громче. Их перекрывали нервные взвизгивания новой самочки:

– Да потерпите вы пять минут! Не видите, компьютер не работает!

Пилигрим встал со стула, положил журнальчик на сиденье и пошел к самочке. Настоящего мужчину от нормального отличает один нехороший рефлекс: он приходит на помощь, даже когда его об этом не просят. Эту затасканную истину Пилигрим вычитал в каком-то дамском романе и очень стыдился своей дурацкой привычки.

– Давай посмотрю, что случилось, – предложил он.

Самочка с бейджиком «Елена» раздраженно воззрилась на него маленькими, близко посаженными глазками. Всё-таки у фирмы, которой руководит мужик, есть свои преимущества, там самочки симпатичные. Если не все, то некоторые. Саша Бабатова брала сотрудниц не за умение и не за красивые глаза, а за характер. В чём он выражается – трудно сказать. Наверное, в повышенной стервозности.

– А ты умеешь работать с компьютером?

– Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать.

Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму.

– Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу…

Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча.

<Elena>

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!

<polecat>

Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena>

Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat>

Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena>

У меня уже очередь из десяти человек!

<polecat>

Это проблема моей программы?

<Elena>

Проблема!

<polecat>

Вы можете объяснить, что конкретно не так?

<Elena>

Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat>

Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос?

<Elena>

Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat>

Скажите только, что именно работает не так.

<Elena>

Ну, вы же писали программу! Сообразите!

<polecat>

Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека.