Одна ночь с шейхом

Глава 19

Выхожу из дома и оглядываюсь. Это уже паранойя. Я вернулась в Россию больше месяца назад, из Москвы я сразу же полетела домой к родителям, в свой маленький город в необъятной России. Устроилась здесь на работу в «Центральную гостиницу» со странным названием «Сметана».

Никто меня не найдёт. Не должен найти. Слишком много хлопот. Не будет шейх таким заниматься. Да даже если найдёт? Что случится? Я ему не жена. Не посадит же меня насильно в самолёт? Блин, хотя он может посадить! При одной мысли, что я могу туда вернуться… меня всю трясти начинает.

Останавливаюсь. Такое чувство в груди, как будто паническая атака начинается, дышать трудно. Развязываю шарф. Сама себе говорю: все будет хорошо. Стараюсь глубоко дышать. По-хорошему нужно записаться к психологу, но у меня пока нет лишних денег. Живу в родительском доме. Коплю деньги на съемную квартиру.

Вообще, вся моя жизнь из-за Мансура пошла кувырком. Почему я должна прятаться? Я хочу жить свободной жизнью: в Москве. Хочу работать в самом лучшем отеле. А я даже в России вынуждена скрываться (так мне посоветовал Заид, и я не могу рисковать).

Вот так и получается. Я сбежала. Но все равно осталась его пленницей даже на своей родине.

Захожу в медицинский центр «Крепкое здоровье» (недавно открылся в нашем городе). Осматриваюсь по сторонам, все выглядит красиво и современно. Но вот какие врачи тут работают? Может, надо было сходить в обычную поликлинику?

Нет. Это слишком рискованно для меня. Город маленький. У мамы много подруг работают медсёстрами, донесут, что я была у гинеколога. Беды потом не оберёшься. Затащат меня в церковь и будут окроплять святой водой. Узнают, что я лишилась девственности до свадьбы… Ужас просто что будет!

Я же ведь им сказала, что все хорошо, просто работа была тяжелая, телефон отобрал злой начальник… А тот мой телефонный звонок — глупая шутка. Успокоились, приняли. Хотя я очень удивилась: они даже в полицию тогда не обратились! Просто молились. Как будто все на свете можно решить обращением к высшим силам…

Если бы.

Теперь они вообще рады безмерно, что я «одумалась». Вернулась в свои родные края, и в Москву меня больше не тянет (так они думают). Знали бы они истинную причину того, почему я вернулась в эту глушь…

Из кабинета выходят, я встаю и прохожу. Когда вижу очень молодую девушку за столом врача, думаю, что зря сюда пришла. Только из института выпустилась, наверное, не поможет с моей проблемой.

Надо было записаться к более опытному врачу.

— Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте, с чем пришли, — говорит она очень вежливо.

Сажусь, сглатываю и начинаю тараторить:

— В последние месяцы у меня был очень сильный стресс. У меня пропали месячные, и вообще самочувствие просто ужасное.

— А вы делали тест на беременность? — спрашивает доктор.

— Нет, но я точно не беременна, — поспешно отвечаю.

— Почему вы так уверены, не ведёте половую жизнь?

Ее вопрос вводит меня в ступор. Я сама не знаю, почему я так уверена. Но просто потому что столько месяцев не получалось, и я забеременела именно тогда, когда сбежала? Нет. Это все стресс. Я знаю, такое бывает.

— Понимаете, я все-таки думаю, что это стресс. Я в ужасном эмоциональном состоянии. Плохо ем. Не может быть это беременность. Появились бы и другие признаки.

Девушка некоторое время на меня грустно смотрит, затем говорит:

— Хорошо, давайте посмотрим вас на кресле. Потом назначу вам анализы.

Я располагаюсь. Конечно, так некстати вспоминаю, как Мансур возил меня к врачу. Там меня женщина осматривала прямо без кресла… Как будто каким-то древним способом. Вообще, не знаю, как она поняла про мою овуляцию.

— Ну, все понятно, — говорит врач, снимая перчатки.

Я слезаю с кушетки.

— Что понятно?

Не отвечает. Садится за свой стол. Я прохожу за ней. Начинает задавать мне вопросы, все вписывает в карточку. Когда последний раз были дни. Когда последний раз незащищённый секс. И так далее.

— Ну, что это!? — спрашиваю в нетерпении.

— Совершенно точно беременность, — поднимает на меня глаза, — матка уже начала увеличиваться, вы можете сдать анализы, чтобы подтвердить, но я уверена…

У меня выступают слёзы на глазах. Ну, как же так? Я никогда не смогу вычеркнуть Мансура из своей жизни? Что теперь делать? И у родителей оставаться нельзя. Когда они узнают о беременности без мужа… Знаю я, что начнётся. Все равно, что рассказать им, что я была наложницей шейха. Они откажутся от меня.

— Прерывать будете? — слышу строгий голос.

Качаю головой и встаю, выхожу из кабинета.

— Нет… Спасибо. До свидания.

Выхожу из центра, меня догоняет девушка, говорит, что я не заплатила.

Возвращаюсь, извиняясь. Совсем все из головы вылетело. Расплачиваюсь и выхожу.

Иду по городу. Метёт снег прямо в лицо. Захожу в первую попавшуюся кафешку. Заказываю себе пирожное с чаем. Раньше мне всегда такое помогало от стресса. Вряд ли поможет сейчас, но попробовать стоит.

Что же делать? Как я буду воспитывать ребёнка одна?

Страхов внутри слишком много, но мысль об аборте я отбрасываю сразу. Слишком неправильно (для меня) и страшно. Может, сказывается религиозное воспитание…

Хороша, конечно, дочь священника. Лучше меня не найти. Связалась с шейхом и собираюсь рожать от него ребёнка.

Интересно, по его внешности будет видно, что его папа нерусский?

Хотя по Мансуру ведь это не скажешь, что он араб. В нем есть очарование восточного мужчины, но это не бросается в глаза… А видно только при внимательном рассмотрении.

Когда я вспоминаю его чёрные глаза, становится трудно дышать. Наверняка и у ребёнка будут такие. Мои гены тут не победят.

Мансур обрадовался бы такой новости и сразу же женился бы на мне. Но теперь он меня, наверное, ненавидит, презирает за мой побег.

А может, он все-таки понял, почему я так поступила? Не хочется, чтобы он думал обо мне плохо… Я не могла жить в его дворце, не хотела быть женой шейха. Может быть, он когда-нибудь поймёт меня.

Очень на это надеюсь. Не хочется, чтобы он ненавидел меня.