Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Как научиться горевать и проживать утрату

Обратная сторона гнева – горе. Среди нас есть люди, которые постоянно злятся, но редко горюют и печалятся. Им необходимо снова наладить контакт с той стороной своего «я», которая воплощает глубокую тоску по утраченному детству. В тех случаях, когда возникают чувство глубокой печали и горя или душевные муки, взрослые дети родителей-нарциссов склонны закрываться или стараются заглушить боль. Они могут диссоциировать себя, погрузившись в приятные мечтания или фантазии (особенно в фантазии о возмездии, которые позволяют им отомстить своим обидчикам). Они могут топить свое горе в алкоголе, шопоголизме, азартных играх, сексе, переедании. Существует множество возможностей избежать невыносимой боли, вызванной детскими ранами.

В своей книге «Матери, неспособные любить» доктор Сьюзан Форвард пишет: «Все эти годы унижений и боли не исчезают по мановению волшебной палочки. Раненый ребенок преобразуется в сгусток энергии, живущий внутри нас, и этот ребенок до сих пор боится, что его обидят… Люди часто защищают себя от чувства крайней уязвимости вспышками гнева». Гнев, безусловно, играет свою роль в нашей жизни, но то же можно сказать и о горе.

И горе, и гнев должны находить свое выражение, чтобы мы могли исцелиться

Еще один способ упрятать подальше наше горе – попытаться обойти, обмануть его с помощью духовных практик. Мы можем посещать духовные семинары, где гуру рассказывают нам о тайных мантрах, которые помогают каким-то чудесным образом преобразовать наше горе в причастность к чему-то высшему. Мы можем заглушить свою боль с помощью веры и системы убеждений, уверяя себя, что все это было ради высшего блага, поэтому нет нужды бороться с болью. Но именно здесь духовные гуру не правы в своем отношении к травме: ее нельзя обойти, используя духовные идеи и методы. Она должна прорабатываться в безопасном пространстве. Духовность – вещь замечательная, но мы не должны отрицать боль ради веры в высший смысл. Мы можем молиться и при этом признавать и принимать нанесенные нам раны. Мы можем испытывать огромную благодарность за то, что имеем, признавая при этом все несправедливости, которые нам пришлось испытать.

Что, если бы я сказала вам, что единственный выход из состояния печали лежит через ее проживание? Проживание боли потерянного детства, разочарования родителем, который никогда не любил нас так, как мы того заслуживали, и всех травматических последствий родительского насилия может реально помочь в процессе исцеления. Когда мы прочувствуем боль, то сможем начать постепенно освобождаться от тяжелого бремени, пытаясь отгоревать наши потери. Пусть это займет много времени, но процесс горевания составляет неотъемлемую часть нашего пути к исцелению. Не спешите, будьте терпеливы и добры к себе. Чем больше мы стараемся отворачиваться от боли, тем больше усугубляем травму. Необходимо найти здоровые способы отгоревать свои утраты и разочарования.

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответ в своем дневнике:

Как вы ощущаете свое горе? Если бы я могла нарисовать картину горя, что бы я на ней изобразила? (Например: «Это тяжелое, всеобъемлющее чувство» или «Оно вызывает оцепенение, нет никаких чувств. Ощущение такое, будто горе застыло внутри, и я не могу добраться до него». «Если бы я рисовала картину горя, оно выглядело бы как тяжелый черный кусок смолы, который давит на грудь, или как огромная гора кирпичей, за которой ничего не видно».)

В каком месте моего тела гнездится горе? (Например: «Я ощущаю пустоту в сердце, я чувствую режущую боль в груди».)

Когда обычно возникает горе? Что я делаю в этом случае? (Например: «Меня охватывает ужасное ощущение потери, когда я вижу на улице детей вместе с любящими родителями. Но вместо того, чтобы признать и принять свою глубокую печаль, я стараюсь диссоциироваться, отделить себя от тоски и говорю себе, что мне вообще никто не нужен».)

Как заставить горе работать на себя, а не против? (Например: «Я могу использовать горе для того, чтобы наконец заняться некоторыми из своих глубинных ран, которые пора залечить. Я могу направить свое горе в другое русло – на помощь людям, которые страдают так же, как и я. Я могу использовать свое горе в качестве стимула, чтобы относиться с большим состраданием к самой себе».)

Наряду с прорабатыванием своего горя вместе с психологом – специалистом по травме вы можете проживать горе и за пределами кабинета психотерапии. Предлагаю некоторые способы, которые вам в этом помогут.

Дайте понять вашему внутреннему ребенку (или любой из активных субличностей вашего «я»), что любые ваши чувства – это норма. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с сильными эмоциями, говорите с ним спокойным тоном: «Вполне нормально испытывать печаль. Я не осуждаю тебя. Что бы ты ни чувствовал, все правильно. Если хочешь плакать, поплачь. Я всегда буду рядом».

Побаюкайте себя. Завернитесь в теплое одеяло или крепко обхватите себя руками и говорите себе успокаивающие слова или поплачьте. Положите руку на сердце или на щеку, как будто вы говорите с кем-то, кого искренне любите. Погладьте себя по голове, как мать гладит ребенка, уговаривая его уснуть. Если вы не можете заплакать, просто побудьте в этом состоянии оцепенения и сконцентрируйтесь на осознанном дыхании. С уважением отнеситесь к чувству оцепенения, знайте, что оно защищает вас. Дайте понять, что вы будете рядом, будете ждать, пока оно не позволит выплеснуть реальные эмоции, запертые внутри.

Попробуйте проживать свое горе через искусство. Арт-терапия – великолепный способ для выражения глубоко упрятанных эмоций. Нарисуйте, как вы представляете себе своего внутреннего ребенка. Рисуйте в блокноте или красками на настоящем холсте. Изобразите разные эмоции цветными карандашами или красками. Напишите большими буквами слова, которые отображают раны ребенка и описывают то, через что вам пришлось пройти. Такие слова, как «причинение боли», «обида», «обделенный», «заброшенный», точно описывают взрослых детей родителей-нарциссов. Затем напишите большими буквами окрыляющие и успокаивающие послания, обращенные к самим себе: «Я люблю тебя», «Я смогу защитить тебя», «Я всегда рядом с тобой», «Я спасу тебя», «Я сама себе спаситель». Подобного рода обращения напомнят вам, что вы сами для себя «рыцарь в сияющих доспехах».

Практикуйте самосострадание. Психолог Тара Брах придумала отличный акроним RAIN, чтобы помочь вам в этом. Вы можете найти его на ее сайте www.tarabrach.com. Когда вы обнаружите, что ведете с собой негативный внутренний диалог, осуждаете себя или говорите в таком же презрительном тоне, как это делали ваши родители, остановитесь и сделайте паузу. Напомните себе, что вы дитя Бога или Вселенной. Вы божественное создание. Вы не заслуживаете того, чтобы с вами говорили в таком тоне. Скажите себе: «Ты делаешь все, что в твоих силах. Это все, что можно требовать от тебя. Ты была только ребенком, когда подвергалась насилию. Ты ничего не могла сделать, чтобы остановить обидчиков. Ты заслуживала лучшего. Теперь с насилием покончено. Ты не вернешься в тот порочный круг. Будь ласкова и терпелива к себе. Я люблю тебя».

Найдите эмоциональные якоря, чтобы добраться до спрятанных эмоций. Некоторые психотерапевты рекомендуют «утрировать» любые возникающие эмоции путем их физического выражения (например, вы можете сморщиться и притвориться, что вот-вот заплачете), чтобы проникнуться этими эмоциями. Можно послушать какую-нибудь грустную мелодию, предаться ностальгическим воспоминаниям или посмотреть какой-нибудь грустный фильм, если хотите реально погрузиться в переживание горя. Однако я всегда рекомендую проконсультироваться с психотерапевтом, прежде чем делать это, на случай, если для вас это станет слишком тяжелым испытанием.

Вы должны знать, что:

1) нормально грустить, тосковать, чувствовать себя одиноким или испуганным;

2) нормально чувствовать себя плохо;

3) нормально не спеша отгоревать свои утраты;

4) нормально вернуться к своему горю, когда вы будете готовы к проживанию его заново;

5) нормально обращаться за помощью;

6) нормально отнестись к себе «по-матерински», когда вам хочется поплакать;

7) нормально, что кто-то вас обнимает, когда вы плачете.

Если вы не можете плакать, это тоже нормально.

Вы не должны соответствовать укрепившемуся в обществе образу «сильной личности». В вашей уязвимости, в вашей способности чувствовать, в способности позволить себе выражать свои истинные чувства кроется огромная сила.

Горе придет и уйдет. Вам может показаться, что вы избавились от него, но только пока оно не вернулось к вам снова. Дело в том, что вы шаг за шагом переживаете сильную боль, которую в течение десятилетий скрывали в глубине своей души. Она может накатывать периодически. Исцеление займет время. Будьте ласковы и терпеливы к себе. Вы заслуживаете сострадания со стороны собственного «я».

Напишите письмо, полное сострадания и нежности, себе и обиженному ребенку, которым вы были когда-то. Читайте его, когда горе станет невыносимым, или запишите на магнитофон, чтобы прослушивать его по мере необходимости. Ниже я привожу образец такого письма.

Мой дорогой малыш!

Мне так жаль, что ты рос заброшенным ребенком. Ты не заслуживал того, что тебя так часто ругали и унижали. Ты не заслуживал насилия или буллинга, через которые ты прошел. Те, кто должны были защищать тебя, всячески ущемляли тебя. Ты не был в этом виноват. Ты должен знать: ты не был в этом виноват. Ты был невинным ребенком. Ты не сделал ничего плохого. Ты заслуживал, чтобы тебя берегли и лелеяли как самое дорогое сокровище. Ты такой умный, чудесный, добрый. Ты прекрасен и внутренне, и внешне. Я так рад, что ты пришел в этот мир. Ты так много можешь ему предложить. Ты такой сильный. Все, что ты чувствуешь в настоящий момент, – это нормально. Можешь поплакать – это тоже нормально. Ты заслуживаешь лучшего. Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду рядом, если буду тебе нужен. Ты никогда не останешься один.

С любовью, Пострадавший