Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

5. Самосаботаж

У дочерей нарциссических отцов формируется фрагментарное чувство собственного «я», к тому же они склонны к самосаботажу.

Дочерей отцов-нарциссов часто подвергают чрезмерной критике и ставят перед ними слишком высокие стандарты, которым практически невозможно соответствовать, как бы они ни старались. Вследствие этого они часто прибегают к самосаботирующему поведению и испытывают проблемы с формированием стабильного ощущения идентичности и уверенности в себе.

У дочерей отцов-нарциссов чувство собственного «я» с детства размывается и уничтожается. У них может сформироваться фрагментированная идентичность, состоящая из тех самых субличностей, которые отец-нарцисс стремился ликвидировать, а также из субличностей, которые ему удалось «встроить» в личность дочери с помощью жестоких оскорблений, уничижительных замечаний и чрезмерной концентрации на ее ошибках и промахах, чтобы заставить ее сомневаться в своих способностях, достоинствах и потенциальных возможностях.

Ее научили постоянно пересматривать свои решения и излишне критически относиться к своим талантам, внешности, потенциальным возможностям и амбициям. Она «запрограммирована» на саморазрушение в межличностных отношениях и даже в процессе реализации собственных целей, поскольку у нее вовремя не сформировалось чувство собственной ценности, которое бы оградило ее от реконструкции детских травм.

Если вы дочь отца-нарцисса, наверняка вас редко хвалили за то, кем вы были на самом деле и каких успехов могли достичь; наоборот, вас заставляли подстраиваться под невозможные, произвольно меняющиеся правила игры, постоянно отодвигая намеченные цели, что внушало вам всепроникающее чувство неполноценности и никчемности.

Чрезмерная критика и принижение ваших способностей и достижений со стороны отца-нарцисса влекут за собой долгосрочные последствия. Это лишь часть общей динамики психологического насилия, вследствие которого у детей повышается риск развития депрессии, суицидальных наклонностей и ПТСР, а также возникают такие проблемы, как злоупотребление психоактивными веществами, тревожное расстройство и нарушение привязанности (LaBier, 2014). Недавнее исследование (Spinazzola, 2014) показало, что у детей, пострадавших от психологического насилия, возникали такие же, а порой и более серьезные проблемы ментального здоровья, чем у детей, перенесших физическое или сексуальное насилие.

Психологическое насилие накладывается на скрытную, коварную тактику, которую применяют нарциссические родители, чтобы постоянно стыдить, унижать и умалять достоинства своих детей. Голос отца, делающего бесконечные критические замечания, вскоре трансформируется в механический голос «внутреннего критика», звучащий как заезженная пластинка в ее голове, когда ребенок совершает переход из детства в юность (Walker, 2013). Дочери нарциссических отцов склонны во всем винить себя, во взрослом возрасте у них могут возникнуть такие поведенческие паттерны, как самосаботаж, негативный внутренний диалог, самобичевание и разные формы самоповреждения.

Неудивительно, что родители-нарциссы эксплуатируют достижения своих детей, только чтобы потешить свое эго. За что бы отец вас ни хвалил, он непременно делал это в присутствии свидетелей. Однако при закрытых дверях он контролировал каждый ваш шаг и демонстрировал абьюзивное отношение.

Он мог растоптать ваши мечты, ваши цели и устремления, особенно если не хотел, чтобы вы их реализовывали. Либо, даже если вы следовали его примеру и оправдывали его ожидания, он все равно мог дать вам понять, что вы недотягиваете до установленных им стандартов: никогда не бываете «достаточно хорошей», чтобы соответствовать произвольно выбранным критериям, которые он вам выставляет.

В результате дочери отцов-нарциссов могут впасть в совершенно пораженческие настроения касательно достижения тех или иных целей. Они могут радикально сменить курс и удариться в чрезмерный перфекционизм, который заставляет их стремиться любой ценой быть первым номером. Стремление к иллюзорному совершенству может с легкостью превратиться в нездоровое наваждение, негативно влияющее на их ментальное здоровье и самооценку.

Как преуспеть

Будьте честны с собой: определите, какие мечты ваши собственные, а какие обусловлены ожиданиями вашего отца-нарцисса.

Поступили ли вы на медицинский факультет, только чтобы сделать приятное своему токсичному отцу, хотя всем своим сердцем, разумом, душой и телом вы стремились стать музыкантом или художником? Расстались ли вы со своей мечтой стать танцовщицей только потому, что ваш нарциссический отец заставил вас поступить на юридический факультет? Составьте список заветных желаний, которые вам так и не удалось осуществить из-за влияния вашего токсичного отца, а также всех навязанных вам идей и убеждений, которым вы больше не хотите следовать. Никогда не поздно вернуться к своему истинному призванию, даже если для этого придется заниматься своими увлечениями между делом.

Начните отмечать свои успехи, а не принижать их

Дочери отцов-нарциссов привыкли к тому, что их критикуют при каждом удобном случае и постоянно меняют правила игры, поэтому задача угодить родителю становится практически недостижимой. Пора начать валидировать все достижения, которых вы успели добиться в жизни, будь то успехи в межличностных отношениях, в карьере, личностном развитии или во всех трех областях сразу.

Припомните комплименты, которые вам делали окружающие, не отмахивайтесь от них, а интегрируйте в собственный воображаемый образ. Может быть, вы и вправду успешный человек, как считает ваш друг, хотя отец постоянно ругает вас за то, что вы не выполнили то одно, то другое.

Может быть, вы действительно заслуживаете нормальных отношений, как уверял вас психолог. Гордитесь теми замечательными качествами, которые отмечают в вас другие люди, и не обделяйте вниманием то, чем гордитесь вы сами! Все это вместе поможет сформировать более здоровое представление о себе.

Выбросьте из головы идею о том, что вы должны добиваться совершенства во всем, чтобы быть достаточно хорошей.

Представьте, что есть дети, которые растут в заботливой, понимающей и сочувствующей семье, где, несмотря на все их несовершенства, они окружены безусловной любовью и уважением. То, что мы имели несчастье воспитываться в совершенно другой среде, вовсе не означает, что мы не заслуживаем большего.

Культивируйте уверенность в том, что вы «достаточно хороши» такая, какая вы есть: используйте позитивные высказывания – аффирмации, ежедневно занимайтесь медитацией, нацеленной на формирование чувства любви и сострадания к себе, развивайте здоровое доверительное взаимодействие со своим внутренним ребенком, используйте метод зеркала для взращивания любви к себе и восстановите в себе чувство веры или духовности, которое напоминает о вашей божественной сущности как человека.

У вас есть право на то, чтобы вас ценили, холили и лелеяли, любили, видели и слышали, как и любого другого человека, живущего в этом мире, со всеми его несовершенствами.

Никогда не отождествляйте нарциссическое насилие со стороны родителя с уровнем собственной значимости. Вы по-настоящему достойны уважения как личность, независимо от одобрения кого-то другого.

Источники