Меняю колоду!

— Похвально, студент… — он сверился с моей зачеткой, — Зубов, вы имеете четкое представление о теоретических аспектах современной магической медицины. Вдвойне похвально, что вы также ознакомились с основами моей теории детерминирующего влияния разных групп гельминтов на процесс развития человеческого организма. Не хотите ли высказать личное отношение к данной тематике?

Йесс! Рыбка на крючке. Вполне ожидаемый вопрос, профессор задает его в качестве дополнительного едва ли не каждому второму экзаменующемуся, а при особо хорошем настроении, всем подряд. Но я на его величество случай не надеялся, все организовал так, чтобы спровоцировать Богородицкого перейти к обсуждению данной темы. Вообще-то можно было и не отвечать на основные экзаменационные вопросы, если вовремя перевести разговор на вредоносную сущность глистов в процессе развития человеческого организма.

— Сугубо положительно, Антон Макарьевич, то есть, с вами полностью согласен. Научно доказано, что например, Ascaris lumbricoides или аскарида человека повреждает стенки кишечника и отравляет организм зараженного продуктами своей жизнедеятельности индивида. Что особенно отрицательное влияние оказывает именно на неокрепший организм ребенка. Симптоматика: боли в кишечнике, отсутствию аппетита, общий пониженный тонус и так далее. А еще Toxoplasma gondii, переносчиками которой чаще всего являются кошки…

Если кто-то думает, что я случайно упомянул данного паразита, тот глубоко заблуждается. Именно эта мерзопакостная глиста вызывает наибольшее раздражение у профессора Богородицкого.

— Вот, именно Toxoplasma gondii! — ожидаемо воскликнул грандмагистр. — Поражает наш мозг и делает из нас круглых идиотов. Нуте-с, батенька, — потирая ручонки он обратился ко мне, — как же вы собираетесь бороться с данной напастью?

— Имею возможность, Ваше Превосходительство, не только рассказать, но и показать, так сказать, практически.

— Это как же, студент… — забывчивый целитель вновь заглянул в мою зачетку, — Зубов Владимир Прохорович? — Ага, прогресс не просто Зубов, а Владимир аж целый Прохорович.

Теперь уже я мысленно потирал потные от волнения ладошки. Общеизвестно, что трояк или четверку выцыганить у профессора несложно, а вот оценку «отлично» получить способен лишь тот, кто знает его предмет ничуть не хуже, нежели он сам, то есть, никто. Благо, в аудитории кроме Богородицкого присутствуют и другие экзаменаторы, поэтому особо амбициозным студентам есть у кого получить высший балл. Но там, своего рода, рулетка, можно нарваться на какого-нибудь аспиранта, возомнившего себя невесть кем и получить незаслуженный трояк за безупречный ответ.

— Если позволите, тут по коридору бродит кот, с характерными признаками токсоплазма: глаза слезятся, лапы дергаются и вообще нервный какой-то. Так вот, я на ваших глазах избавлю его от паразитов данного типа.

— Интересно, интересно, Владимир, — теперь уже он назвал мое имя безо всякой шпаргалки, — а подавайте-ка сюда этого вашего кота.

Общеизвестно, если экспромт заранее не подготовлен, значит это вовсе не экспромт, а черт-те что. Так вот, у меня всё чики-пуки. Бориске (имя черного друга мне поведали сотрудницы университетского общепита, в чье доверие он успел беззастенчиво втереться) заранее подсажена глистная культура, которую я обзавелся на факультете Монстрологии. Ничего, дружбан, терпи недолго осталось мучиться, в качестве поощрения будет тебе парная говядина или курочка.

Выйдя из аудитории, еле продрался через толпу одногруппников, жаждущих задать кучу вопросов по теме сдачи экзаменов, и подойдя к окну, взял на руки едва ли не пудовую тушу откормленного заботливыми поварихами котяры. Стоит отметить, что Борис дрыхнул без задних ног, по всей видимости, наличие токсоплазма никак не повлияло на его аппетит и общее душевное состояние.

Представ пред очи взбудораженного экзаменатора, испросил разрешения поместить продолжавшего спать кота на стол. Антон Макарьевич дал добро взмахом руки.

— Итак, Ваше Превосходительство, перед нами обычный домашний кот. Применяю к нему стандартный диагностический конструкт. Обратите внимание, кровь животного буквально кишит Toxoplasma gondii.

— Ну не то, чтобы кишит, но что есть, то есть, — согласился со мной профессор. — Итак, каким способом вы собираетесь избавить несчастное животное от паразита?

Наш диалог привлек повышенное внимание прочих экзаменаторов. Побросав своих экзаменуемых, они сгрудились вокруг нашего стола и с интересом пялились на ни разу не проснувшегося Бориску.

Я же тем временем, принялся закачивать в ауру животного тонюсенький поток неструктурированной Силы, комментируя при этом свои действия:

-Этому методу меня обучила одна пожилая женщина из соседнего села. Царствие ей небесное! — Разумеется, никакой народной целительницы не было, историю я заранее придумал для обоснования источника своих знаний и умений. — Агриппина Степановна первой заметила во мне, как она выразилась: «Искру Божию» и поделилась некоторыми собственными наработками. Кстати, Антон Макарьевич, она была ярой сторонницей вашей теории, хоть и не подозревала о её существовании.

— Это как же так? — удивленно посмотрел на меня Богородицкий.

— Просто она всем своим пациентам перед тем, как их лечить, скармливала полынь горстями, тыквенные семечки стаканами, наговаривала заговор, и щедро делилась Силой, чтоб «значица, повывесть глистную заразу из организьму», — моя удачная пародия на скрипучий старушечий голос вызвала сдержанный смех присутствующих, включая моего экзаменатора, — у меня же, как выяснилось, мажеский дар оказался чуть более продвинутым, поэтому для избавления от глистов в алхимических или каких иных лекарственных средствах не нуждаюсь.

Тем временем диагностический конструкт зафиксировал резкое уменьшение глистов в кошачьем организме. Наконец последняя багрово-красная точка померкла, что однозначно свидетельствовало о полном избавлении кота Бориса от паразита, именуемого токсоплазма гондии. Наградой мне стали хлопки ученых мужей, внимательно следивших за процессом. Хе-хе! Вот какой я смекалистый, отвлек ученый люд от скучной экзаменационной рутины, и, что уж там говорить, развлек, так развлек. Цирк, да и только. Я прекрасно понимаю, что излечение больных «сырой», иными словами, неструктурированной маной способ весьма затратный, с точки зрения энергетики, все равно, попробуй профессор теперь от меня отделаться записью «хор.» в зачетке, только «отл.», на меньшее я не согласен.

— Ну что же, молодой человек. Оценку «отлично» вы заслужили, даже с лихвой, — расписываясь в зачетке, сказал грандмагистр Богородицкий, после чего торжественно вручил мне со словами: — Жду вас непременно на возглавляемом мной факультете Целительства. Вы же наверняка собираетесь со временем стать светилом медицины. — Вот тут-то я дал промашку, как вскоре оказалось, повлиявшую на мою ближайшую судьбу. Вместо того, чтобы категорически отказаться, я начал мямлить, дескать, еще не определился с выбором профессии, думаю, куда пойти. — А что там думать! — Антон Макарьевич хлопнул ладонью по столу. Сейчас же пойду к ректору и потребую, чтобы вас, Владимир, вне конкурса определили в целители. Ладно, не тотчас же, по окончании экзамена, пренепременно.

Блин, какой к ипеням собачьим конкурс? На Целительский охотно лишь девчонки идут, парни намного реже или когда Родина призовет, то есть, в добровольно-принудительном порядке, если силы чародейского дара не хватило поступить на «что-то более путное». Ладно, пускай себе идет к Блинову, все равно выбор за мной и состоится в самом начале следующего учебного года. К тому времени Антон Макарьевич забудет о существовании студента Зубова, ну я надеюсь, что именно так и произойдет.

Получив в руки вожделенную зачетку, сердечно поблагодарил экзаменатора и покинул аудиторию, не забыв прихватить так и не пробудившегося ото сна котяру. Выйдя в коридор, вернул животное на прежнее место. Кратко поведал присутствующим студентам о том, как удивил и порадовал уважаемого декана факультета Целительства. Затем заглянул в учебную часть, чтобы информировать Ларису Юрьевну Полежаеву об очередном своем успехе. Инспектора навестил вовсе не ради банального хвастовства, а для получения дальнейших инструкций теперь уже студента второго курса МУМ. Также, попутно проверил причастность дамы к памятному похищению. К своей великой радости убедился в полной непричастности женщины. Значит, кто-то на КПП информировал моих недоброжелателей. Ладно, со временем непременно выясню, и понос до крови и выпадения прямой кишки обеспечу тому гондону штопанному.

Получил от Полежаевой пару листов с машинописным текстом с подробнвми инструкциями на ближайшее будущее, взамен оставил свой студбилет для официального подтверждения студента Зубова Владимира Прохоровича о переводе на второй курс. Запись в графе «факультет» появится по окончании учебной практики и летних каникул, а в графе «специализация» только на третьем курсе.

Изучение инструкций отложил на потом. Отправился в общежитие и первым делом поменял на погонах и шевронах латинскую единичку на двоечку. Ну да, я человек, и как всякий человек слаб и немощен, когда дело касается регалий. Заодно потроллить сокурсников приятно, мол смотрите, завидуйте, я… Впрочем, Маяковский по боку, никогда не любил этого агитатора горлана-главаря, из-за того, что безнаказанные в своей дремучей совковости преподаватели школы-детдома заставляли бедных детишек учить дебильные стихи про революцию, советский паспорт и прочую ахинею, более того, требовали декларировать их со сцены по всяким праздникам, даже на Новый Год.

Посмотрел на себя в зеркало. Класс! Красаучег! Не какой-нибудь первогодок-замухрышка, целый второкурсник.

Не поленился, прогулялся до пребывающих в предэкзаменационном треморе друзей. Мой сияющий вид особливо двоечка на погонах и прочих нашивках вызвали неожиданную реакцию подруг. На меня зашипели и попросили не мешать готовиться к сдаче экзамена. Лишь верный Жом, искренне пожал руку и поздравил с переходом на второй курс.

Поскольку в самое ближайшее время друзья в экзаменационную аудиторию входить не собирались, я покинул здание факультета Целительства и отправился в город, прикупить чего-нибудь для праздничного вечернего застолья, посвященному окончанию первого курса.

Погулял, подышал воздухом столицы, прошелся по самым дорогим магазинам, накупил самых лучших вин, экзотических фруктов и заграничных деликатесов, о существовании которых не подозревал ни в той ни в этой жизни.

Но стоило мне лишь вернуться в общежитие, вот тут-то меня и повязали. Поначалу вроде бы ничего такого особенного не предполагалось, всего лишь посыльный велел немедленно предстать пред очи Его Высокопревосходительства ректора МУМ. А вот уже там меня поджидал сюрприз, да еще какой…

Интермедия № 3

— Как нет кадров?! — голос Константина Константиновича был грозен. — Виталий Иванович, ты меня разочаровываешь!

— Но Ваше Высокопревосходительство, — весь вид майора Прошина выражал абсолютную уверенность в собственной невиновности, и голос у него ничуть не дрожал, — старшекурсники в разгоне по производственным практикам, преподавательский состав, в основном, с первокурсниками в полях. При мне в наличии минимум миниморум студентов и преподавателей для более или менее успешной работы приемной комиссии. Ваше распоряжение, брать едва ли не всех подряд…