Э(П)РОН-8 Возвращение в водный мир

Соответственно, и на неприятности нарвался первым: подпустив его на дистанцию уверенного удара арматуриной, я уже привычно ушёл «челноком» влево, приняв удар импровизированной дубинкой на правый ган-сао, моментально переведённый в лап-сао, и с рывком чужой грабли на себя воткнул левый кулак противнику в челюсть. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но я предпочёл применить принцип «overkill»: законтролив левой ладонью руку парня, вбил правый чао-цюань, он же апперкот, ему под дых и с доворотом втёр аналогичным образом с левой по печени, параллельно удачно зацепив его правой рукой за ворот комбеза. Можно сказать, натянул на удар. И тут же встретил второго набегающего гопника мощным цэчуаем, воспользовавшись предводителем одновременно и как опорой, и как защитой. Попал хорошо, вбив бедолагу в стену тоннеля, но содеянным не удовлетворился и швырнул следом обмякшего, но всё ещё не вырубившегося первого. Моментально возникла миниатюрная куча-мала, в которую я почти не глядя ткнул коленом (судя по хрусту, угодил предводителю по роже) и следующим же движением подцепил челюсть третьего гопника — прыжковым таньтуем, чтобы сильно тянуться не пришлось. Да-да, этот был выше меня на целую голову. Ещё бы чуть-чуть, и ходил по тоннелю, постоянно пригибаясь. На полу мы с третьим оказались одновременно, с той лишь разницей, что он приложился спиной и затылком, а я сначала встал в гунбу, а потом одним коленом упал ему на хилую грудь, переломав заодно и ребра. И едва снова утвердившись на своих двоих, уставился на последнего «трущобника» — того, что стоял на стрёме.

Уж не знаю, что там ему привиделось — очень даже возможно, что и красные демонические глаза в глубине капюшона — но вместо того, чтобы благоразумно свалить во тьму, паренёк с отчаянным воплем помчался ко мне. Вот прямо по классике: безумный взгляд, раззявленный в крике рот, занесённая над головой дубина… вернее, обрезок водопроводной трубы. Так и хотелось рыкнуть, на него глядя: всех убью, один останусь! Но я, понятное дело, не стал. А вместо этого, подгадав момент, встретил бедолагу прыжковым хоу дэнтуем, благо габариты у нас оказались почти одинаковыми, и я даже не отлетел после попадания назад. В отличие от паренька, хе-хе. Тот-то не просто на пол грохнулся, но ещё и на спине проехался, потеряв по пути трубу.

Повертев на всякий случай головой — мало ли, может, ещё где гопота затаилась? — я пожал плечами, мол, сам в шоке, и рванул по тоннелю вперёд, по пути с размаху наступив незадачливому четвёртому на пузо. Но тот даже не хекнул, из чего я сделал вывод, что он пребывает в глубочайшем отрубе. Соответственно, и оглядываться больше не стал — была засада, и нет засады. Теперь давай бог ноги!..