Свобода быть собой

Незрелые родители никому не хотят давать благословение на то, чтобы наконец вырасти. Они не желают обращаться с детьми как с равными, а детям в результате трудно примерять на себя взрослые роли.

История Джонелль

Джонелль любила свою работу на руководящей должности и хорошо с ней справлялась, но ассистент Тодд мешал ей работать продуктивно, задавая кучу ненужных вопросов и заводя беседы на личные темы при любой возможности.

Необходимость обозначить границы была очевидна, однако Джонелль было жаль Тодда. Она пыталась слушать его, когда тому хотелось поговорить, и подливала масла в огонь, спрашивая Тодда, как у него дела. Казалось, она не может перестать реагировать на его провокации, хотя ей уже приходили мысли о том, чтобы подыскать другого ассистента.

Настоящая проблема была в том, что Джонелль не чувствовала себя достаточно взрослой. Она по-прежнему видела себя в привычной ей роли ребенка-спасателя в семье из пяти человек, где ей приходилось утешать несчастную и нереализованную мать. Это устаревшее представление о себе выплыло наружу, когда она рассказывала, почему терпит Тодда: «Ему приходится оставаться в офисе, пока я путешествую и веселюсь. Мне неловко, что я его начальница и зарабатываю значительно больше, чем он. Мне неудобно вести себя с ним отстраненно, я хочу, чтобы он чувствовал, что я рядом». Идеи о том, что Тодда могут обидеть просьбы начальницы и ее предполагаемая «отстраненность», были отголоском отношений Джонелль с матерью.

Когда Джоннель поняла, что ее устаревшее представление о себе мешает рабочему успеху, она отказалась от чувства вины, стала вести себя по-взрослому и установила подходящие ей границы в отношениях с Тоддом.

А теперь взгляните на свою жизнь и подумайте, нет ли в ней ситуаций, когда вы не используете свой авторитет из-за страха оттолкнуть другого. К счастью, это можно изменить: в вашей власти преодолеть влияние детских установок и продолжить развиваться (Vaillant, 1993). Ваши врожденные способности и поддержка других людей помогут вам построить более ясное представление о себе и стать эффективным лидером, даже если родители не верили, что вам это под силу.

Откажитесь верить внутреннему самозванцу

Синдром самозванца (Clance and Imes, 1978) мешает нам полностью признавать свои заслуги, потому что нам кажется, что мы их недостойны. Вы втайне боитесь, что вас разоблачат как мошенника или ребенка, который заигрался в игры с переодеванием? Реальная проблема может состоять в том, что вы не провели сознательную переоценку представлений о себе и по-прежнему воспринимаете себя как ребенка.

Вы также можете чувствовать на себе влияние синдрома самозванца в отношениях, не понимая, почему окружающие вас любят. Например, одна женщина была в шоке, когда друзья устроили ей вечеринку-сюрприз в честь дня рождения. Ей казалось, что она недостаточно важна, чтобы они организовывали ради нее праздник, поэтому сказала: «Я не понимаю, но все равно спасибо».

Многие взрослые дети привыкли защищать нарциссизм членов своей семьи и не ставить под сомнение чужое право всегда быть в центре событий. Такие люди преуменьшают свои успехи, как только на них обращают внимание. Вместо того чтобы испытывать гордость за себя, они думают: «Это просто удачное стечение обстоятельств». Они не позволяют себе прожить ощущение собственной успешности, чтобы не отвлекать внимание от нарциссического члена семьи.

Ощущение того, что ты самозванец, — безусловно, ложное, поскольку вы действительно проделали определенную работу, это правда ваша вечеринка — становится понятно, если вспомнить, что вы привыкли чувствовать себя менее интересным, чем эмоционально незрелый член семьи.

Одним из примеров того, как незрелые люди верят в то, что всегда должны быть в центре внимания, может служить отец, который пришел на церемонию награждения дочери, но весь вечер ворчал по поводу того, что там слишком много людей, мероприятие длится слишком долго, а еще жаль пропускать футбольный матч по телевизору. Одна мать была до глубины души возмущена тем, что выпускной вечер в колледже сына пришелся на День матери. Эти родители ясно дали понять: их комфорт намного важнее успеха их детей.

Вы не должны обесценивать свои достижения из-за того, что эмоционально незрелые люди не поддерживают вас в важные моменты успеха. Даже наоборот*, с такими родителями вам нужно еще больше поддерживать себя. Не стоит идти у них на поводу, когда они пытаются перевести внимание на себя. Радуйтесь каждому мгновению своего успеха, сделайте его частью вашего представления о себе.

Защищайте взрослое «я» от родительских искажений Эмоционально незрелые родители видят детей через собственные проекции. В результате они навязывают детям искаженные представления о себе. Иногда бывает трудно поверить, насколько значительными могут оказаться такие искажения.

Например, в подростковом возрасте Лили страдала от анорексии. Причина была в патологической одержимости едой и собственным весом, которые демонстрировала ее мать. Даже когда худоба Лили стала угрожать здоровью, мать продолжала рассказывать, какие продукты могут привести к набору веса.

Став взрослой, Лили поработала над своим представлением о себе и вернулась в здоровый вес, однако встречи с матерью по-прежнему могут активировать анорексическое мышление, ведь та продолжает отпускать комментарии о бедрах Лили и других вопросах, связанных с весом. Лили заметила, что, проведя некоторое время рядом с человеком, для которого вес является главным в жизни, она сама вновь начинает постоянно думать о диетах и занятиях спортом. В конце концов Лили пришла к выводу, что ради сохранения здоровья ей стоит пореже видеться с матерью.

Как обновить представление о себе

Точное представление о себе позволяет ценить всю сложность своей уникальной личности и то, что вы привносите в этот мир. Чтобы обновить это представление, начните вот с чего:

1) убедитесь в своей значимости,-

2) определите свои ценности и жизненную философию,-

3) заполните пробелы в представлении о себе,-

4) определите черты своего характера;

5) найдите примеры для подражания и менторов.

Вы удивитесь тому, как много узнаете о себе, проработав следующие несколько разделов. В результате вы получите намного более четкое и ясное представление о себе.

1. Убедитесь в своей значимости

Качество отношений с собой и с другими зависит от вашей самооценки и осознания собственной значимости.

Упражнение: как вы относитесь к себе?

Чтобы выяснить, как вы относитесь к себе, выделите немного времени. Посидите в тишине и попытайтесь установить контакт с глубинными чувствами. Ответьте на приведенные ниже вопросы, записав первое, что пришло в голову. Постарайтесь дать ответ от сердца, а не от разума.

Я хороший/хорошая?

Я способный/способная?

Меня достаточно?

Важен/важна ли я?

Можно ли меня любить?

А теперь проанализируйте свои ответы. Если ваши родители были эмоционально незрелыми, вы могли ответить «нет» на один или несколько вопросов. Если это так, то потому, что взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто сомневаются в собственной значимости из-за стыда и вины, доставшихся им от родителей.

У меня для вас хорошая новость: вы можете изменить представления о себе и убеждения о том, что делает людей достойными.

2. Определите свои ценности и жизненную философию

Качество жизни определяется вашими ценностями и пониманием мироустройства. Что, с вашей точки зрения, помогает жить счастливой, наполненной смыслом жизнью? Возможно, подсознательно вы знаете ответ на этот вопрос, но его неплохо бы сформулировать для себя детально и открыто. Давайте посмотрим на ваши убеждения и ценности.

Упражнение: во что вы верите

На вопросы в этом упражнении нет правильных ответов; пишите то, что думаете. Ваша цель — понять, какова ваша личная жизненная философия, и лучше познакомиться с собой. Закончите приведенные ниже высказывания в дневнике:

Цель жизни заключается в том, чтобы…

Секрет хороших отношений в том, чтобы…

Успех приходит к тем, кто…

Невозможно жить жизнью, полной смысла, если вы не…

Лучший способ поднять самооценку — это…

Я ценю…

В счастливой жизни обязательно есть…

Важно верить, что…

Чтобы идти вперед по жизни, необходимо…

Я считаю, что неправильно…

В жизни я руководствуюсь принципом…

Люди совершенствуются, занимаясь…

Эти утверждения помогают выяснить, как вы воспринимаете себя и окружающий мир, а также проанализировать качество ваших отношений с собой. Закончив писать, спросите себя, чьи взгляды могли повлиять на вас, положительно или отрицательно, на протяжении жизни.

3. Заполните пробелы в представлении о себе

К сожалению, когда родитель не видит личных достоинств ребенка, ребенок не в состоянии получить представление о себе (Барретт, 2017). Это похоже на огромный пробел в том месте, где должна быть часть вашей личности.

Например, моя клиентка Франсин могла принимать похвалу за свою работу, но как только комплименты касались ее самой или ее личностных качеств, она вся сжималась. Она не воспринимала себя подобным образом, поэтому тут же включала самоиронию или пыталась перевести все в шутку.

Франсин объяснила, что похвала указывала на внутреннюю пустоту, которую она чувствовала в себе: «Я не считаю себя ценной или важной. Я не думаю, что имею значение для других людей, и, мне кажется, меня не удастся в этом убедить». Она признавала, что ее молодой человек ведет себя с ней так, будто она имеет для него значение, но не могла до конца в это поверить. Она боялась, что он увидит, что она не такая замечательная, как ему казалось, а потом поймет, что с ней «слишком сложно».

Это чувство возникло у Франсин в отношениях с отстраненным отцом, который ясно давал понять, что у него нет на нее времени, когда она была маленькой. Когда я спросила Франсин, верит ли она, что ее можно любить, она подумала, а потом сказала: «Нет, у меня как будто дыра в этом месте. Полный вакуум».

Другая клиентка, Кейтлин, была шокирована, когда один из членов ее религиозного общества заявил, что она «обнимается лучше всех и прекрасно умеет слушать». Эти слова привели Кейтлин в замешательство: «Я не отношу себя к людям, которые любят что-то отдавать». Кейтлин получила искаженное представление о себе от матери, которая страдала от депрессии и вспышек гнева. Мать была слишком озлоблена на жизнь, чтобы заметить положительные качества дочери. На самом деле Кейтлин нравилось делиться с окружающими, вот только мать была не в состоянии это заметить.

Несмотря на то что в детстве родители не смогли увидеть эти важные качества, и Франсин, и Кейтлин в итоге удалось признать реальные, не замеченные ранее достоинства. Франсин приняла тот факт, что ее можно любить такой, какая она есть, а Кейтлин увидела свою теплоту и щедрость. Обе женщины испытали благодарность, признав эти стороны своей личности. Тот факт, что их родители не видели в них этих качеств, не означал, что у них их не было.