Свобода быть собой

Вы можете построить более здоровые отношения с эмоционально незрелыми родителями. Для этого необходимо решить, на что вы готовы, и сосредоточиться на каждом конкретном взаимодействии.

Время, проведенное с эмоционально незрелыми родителями, будет более продуктивным, если вы станете думать о конкретном моменте общения, а не об отношениях в целом. Пытаться иметь с ними хорошие отношения — непосильная задача, — старайтесь скорее общаться конструктивно в моменте.

Ваша главная задача — быть более честным и активным в процессе взаимодействия с эмоционально незрелыми родителями вместо того, чтобы ссориться с ними или молча позволять им делать то, что они хотят. До тех пор, пока вам удается поддерживать надежный контакт с собой и замечать применяемые эмоционально незрелыми людьми тактики, им не удастся подавить вас эмоционально.

Будьте верны себе и своему внутреннему миру. Это поможет отстаивать границы, эмоциональную независимость и право на индивидуальность. Ставя представление о себе на первое место, вы сумеете по-новому выстроить отношения с родителями. В этих отношениях вы будете осознавать свои потребности и сможете себя защитить. Во многом это будут такие отношения, о которых вы всегда мечтали, потому что вы наконец сможете быть собой, находясь рядом с ними.

Дело не только в том, как они обращались с вами, но еще и в том, что вы игнорировали свои потребности, чтобы не портить с ними отношения. Вы будто «подписали» договор об отношениях с ними в детстве, не понимая, какова будет цена за его соблюдение во взрослом возрасте.

К счастью, теперь вы можете пересмотреть старое соглашение в свою пользу. Сейчас, когда вы осознаёте их низкий уровень эмоциональной зрелости и видите, что они делают, у вас получится спросить себя, хотите ли вы изменить свои реакции на их поведение. Их поведение изменить не получится, а вот свои реакции — да.

Даже если вы не поддерживаете контакт с родителями или их уже нет в живых, вы можете использовать воспоминания, чтобы представить, как вы общаетесь с ними по-новому. Мысленно меняя то, как проходило ваше взаимодействие, вы можете изменить чувства, которые вызывает в вас ваше прошлое. Одна женщина рассказала, как в результате проигрывания в воображении более спокойных и независимых ответов в разговорах с отцом, умершим за семь лет до этого, она почувствовала, что их отношения стали лучше.

А теперь давайте пересмотрим негласный договор об отношениях, который все еще может действовать между вами и эмоционально незрелыми людьми или вашими родителями, и подумаем над тем, как изменить его условия в вашу пользу.

Вы хотите сохранить старый договор об отношениях с эмоционально незрелыми людьми?

В большинстве отношений со временем появляются различные негласные договоренности — мы редко их осознаём, пока не возникают проблемы. Эти «договоры», как правило, остаются скрытыми, но, вытащив их наружу, вы сможете увидеть, на что согласились. Следующее упражнение поможет вам осознать, на что вы соглашались, и понять, хотите ли вы и дальше строить отношения на этих условиях.

Упражнение: пересмотрите условия ваших отношений с эмоционально незрелым человеком

Прочитайте приведенные ниже условия применительно к значимому эмоционально незрелому человеку в вашей жизни — и напишите в дневнике, согласны вы с ними или нет.

1) Я соглашаюсь с тем, что твои нужды всегда будут для меня на первом месте.

2) Я соглашаюсь отказываться от своего мнения, находясь рядом с тобой.

3) Ты можешь говорить все что угодно, я не буду возражать.

4) Если я не соглашаюсь с тобой, это говорит о моей глупости.

5) Конечно, тебе необходимо расстраиваться каждый раз, когда кто-то тебе в чем-то отказывает.

6) Пожалуйста, расскажи мне о том, что мне должно нравиться, а что — нет.

7) Да, только ты вправе решать, сколько времени я хочу проводить с тобой.

8) Мне необходимо выказывать тебе «уважение», отказываясь от собственных мыслей в твоем присутствии.

9) Конечно, тебе не нужно контролировать свои чувства, если ты не видишь в этом смысла.

10) Ничего страшного, если ты скажешь что-то не подумав.

11) Безусловно, тебе никогда не следует терпеливо ждать или сталкиваться с чем-то неприятным.

12) Тебе не надо приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам.

13) Ничего страшного, когда ты игнорируешь меня, срываешься на меня, не показываешь радости при встрече: я все равно хочу проводить время с тобой.

14) Конечно, ты имеешь право грубить.

15) Тебе точно не стоит следовать ничьим советам.

16) Говори на свои любимые темы сколько захочешь; я всегда тебя выслушаю, и мне совсем не нужно, чтобы выслушивали меня.

Смысл упражнения в том, чтобы вы наконец осознали: сами того не заметив, вы позволили эмоционально незрелому человеку стать главным в отношениях. После открытого пересмотра условий ваших отношений вам будет проще понимать, на что вы готовы соглашаться в будущем.

Две мысли, помогающие менять баланс сил при взаимодействии с эмоционально незрелым человеком

Справиться с несправедливостью в отношениях с эмоционально незрелыми людьми вам помогут две новых мысли. В случае конфликта или эмоционального давления сделайте следующее:

1) Скажите себе, что вы имеете такое же значение, как и эмоционально незрелый человек. («Я так же важен/важна, как и он».)

2) Поддерживайте сознательный контакт с собой и безусловно принимайте себя. («Со мной всё в порядке».)

Если вы будете помнить об этих двух фактах — вы так же важны, как и эмоционально незрелый человек, и с вами всё в порядке, — вы сможете заблокировать попытки эмоционального давления и не станете реагировать на выходки незрелых людей, продиктованные уверенностью, что им все должны. Ваше общение будет развиваться иначе, вы не попадете под их контроль.

Эмоционально незрелые люди могут продолжать вести себя по-прежнему, но вы можете выбрать осознавать собственную важность и поддерживать контакт с собой. Тогда вы сможете воспринимать весь опыт общения совершенно по-другому. Если вы поменяете свое отношение к себе, вами станет невозможно управлять. Вас нельзя будет изолировать или убедить, что ваши переживания менее важны, чем чувства эмоционально незрелых людей.

1. Вы так же важны, как и они

Эмоционально незрелые люди даже представить себе не могут, что чьи-то потребности могут быть так же важны, как и их. Поскольку они считают себя вправе занимать в иерархии отношений более высокую позицию, чем вы, они предполагают, что вы примете такое положение дел. Эта уверенность может придавать им авторитета и даже обаяния, однако в ее основе лежат эгоцентризм и эмоциональная незрелость. К счастью, теперь вы хорошо видите глубинные мотивы их поведения.

Восстановление контакта с собой начинается в тот момент, когда вы задаетесь вопросом, почему они важнее, чем вы. Пытаясь найти ответ, вы поймете, что для этого нет ни одной причины, — вас в этом просто убедили.

Когда вы начнете воспринимать себя равным по значимости эмоционально незрелому человеку — несмотря на его поведение, которое часто утверждает обратное, — вы естественным образом станете реагировать более активно и ассертивно. Вы будете просить о том, что вам нужно в моменте.

Ваши реакции будут мягко напоминать. — «Я тоже здесь, мои потребности так же важны, как и твои». Вы сможете объяснять, что для вас лучше, не извиняясь и не стыдясь, потому что нет ничего постыдного в том, чтобы общаться на равных.

2. Вы поддерживаете сознательный контакт с собой и принимаете себя безо всяких условий

Уважая ценность своего внутреннего «я» и внутреннего мира, вы по-новому ощутите безопасность и удовлетворение.

Принимая себя такими, какие вы уже есть, и поддерживая контакт с чувствами здесь и сейчас, вы становитесь сильнее. Если вы любите себя как постоянно изменяющуюся личность, вам кажется логичным защищать свои интересы и энергию. Вы больше не будете отключаться от чувств, чтобы позволить эмоционально незрелому человеку побыть в центре внимания. Вам будет казаться неприемлемым отодвинуть свои потребности в сторону просто из-за того, что другие люди хотят быть первыми.

Находясь рядом с эмоционально незрелыми людьми, важно противостоять желанию съежиться и скрыться в своем внутреннем мире. Не стоит стараться занимать как можно меньше места лишь для того, чтобы им было куда раздуваться. Это стремление преуменьшить свою значимость — устаревший детский защитный механизм, пора перестать им пользоваться. Защищая право на свои мысли и чувства, вы остаетесь в моменте. Вместо того чтобы втянуть голову в плечи и изображать благодарную аудиторию, вы можете оставаться собой.

Как поддерживать контакт с собой и оставаться в моменте

Эмоционально незрелый человек может захватить вашу эмоциональную и ментальную жизнь, только если вы потеряете контакт со своим внутренним миром. Чтобы сделать вас пассивным, незрелые люди вгоняют вас в эмоциональный ступор и диссоциацию. Однако вы можете использовать осознанность, чтобы повернуть этот процесс вспять.

На первый взгляд, осознавая, что происходит с вами, вы не делаете ничего особенного — вы даже можете ничего не говорить при этом, — но это огромное достижение, поскольку позволяет вам не соответствовать ожиданиям эмоционально незрелых людей, считающих, что вы живете ради того, чтобы поддерживать их самооценку и эмоциональную стабильность. Осознанность — высокоэффективный психологический инструмент, поскольку с ее помощью вы можете изменить настрой с пассивного на активный, при котором вы реализуете собственные намерения.

Если вы будете поддерживать осознанность в присутствии эмоционально незрелого человека, вы вернете себе эмоциональную независимость, свободу мысли и право быть собой. Сложно переоценить тот уровень свободы, который вы сможете подарить себе, сознательно сфокусировавшись на собственных чувствах и мыслях, находясь в непосредственной близости от эмоционально незрелого человека.

Вы можете потренироваться, глядя в глаза незрелому человеку, и при этом продолжая осознавать все свои мысли и чувства. Почувствуйте, каково это — полностью находиться внутри себя даже в тот момент, когда он ожидает, что вы сосредоточитесь на нем. Такое намеренно осознанное отношение к себе жестко отвергает старые условия отношений, поскольку эмоционально незрелые люди перестают быть центром вашего внимания. Эмоциональная независимость и свобода мысли вполне стоят того, чтобы потренироваться и научиться не отказываться от себя в присутствии незрелых людей.

Вместо того чтобы концентрироваться на их желаниях, обратите внимание на ощущения в теле, приходящие в данный момент чувства и мысли. Уделяя внимание переживаниям, вы перестаете ставить на первое место эмоционально незрелых людей.

Возможно, вы захотите попробовать техники осознанности, предлагаемые Тит Нат Ханом (2016). Они весьма практичны и просты в использовании. Например, вы можете поддерживать контакт с собой, сосредоточившись на дыхании и говоря себе при этом: «Вдох, я здесь. Выдох, я спокоен». Концентрация внимания на дыхании помогает вспомнить, что вы находитесь здесь и сейчас и имеете значение, даже если эмоционально незрелый человек пытается стать главным в процессе общения.