Свобода быть собой

Любое взаимодействие с эмоционально незрелым человеком, которое лишает вас сил или вызывает ощущение, что вы находитесь под чужим контролем, — прекрасная возможность укрепить представление о себе как о взрослом человеке. Если вы чувствуете искушение поддаться напору эмоционально незрелого человека, помните о праве защищать свои границы.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что на вас пытаются надавить, сделайте глубокий вдох и порадуйтесь тому, что можете ответить «нет» на любую просьбу, которая вам не нравится. Вам не нужно ничего объяснять, достаточно вашего желания или нежелания. «Я не хочу», «Нет, спасибо» или «Мне это не подходит» — вот несколько прекрасных фраз, чтобы закончить разговор.

Анализируйте любые моменты в общении, когда вы чувствуете себя недостаточно хорошим

Ощущение того, что вы хуже, чем другие люди, может указывать на ошибки в вашем восприятии себя. Нет ничего плохого в том, чтобы восхищаться другими, однако если вы считаете кого-то более ценным, чем вы, это проблема. Постарайтесь никого не идеализировать и не возносить на пьедестал. Общение на равных приносит больше удовольствия.

Чувство, что вы хуже, чем другие, или недостойны чего-либо — красная лампочка, сигнализирующая вам о том, что вас, возможно, затягивает в систему эмоционально незрелых отношений или треугольник Карпмана. Если вы научитесь интерпретировать эти чувства как сигналы, предупреждающие о том, что кто-то пытается поднять самооценку за ваш счет, вы сможете отступить, сохранить самостоятельность и позитивное представление о себе.

Когда вы находитесь рядом с эмоционально зрелым человеком, к которому испытываете восхищение, это ощущается по-другому. Вместо того чтобы вызывать в вас чувство неполноценности, такой человек вдохновляет на достижение целей. Эмоционально зрелые люди относятся к другим с уважением и как к равным. Они поднимают вас на свой уровень, а не заставляют чувствовать себя хуже.

Освободите представление о себе от токсичных искажений, вызываемых стыдом

Стыд играет особую роль в искажении вашего представления о себе, потому что, как мы узнали из главы 2, он не воспринимается нами как эмоция. Нам кажется, что мы сами и есть стыд, и это травмирует наше представление о себе.

Стыд настолько разрушителен, что люди, испытывающие его, хотят исчезнуть, провалиться сквозь землю или умереть от смущения. Помните, во второй главе мы говорили о том, что, когда родители обращаются с вами так, будто вы плохие, ваше представление о себе может нести в себе то, что психолог Джерри Дувински (2017) назвал базовой идентичностью стыда.

Важно прояснить, что стыд не говорит о вас правды. Единственная правда, связанная со стыдом, заключается в том, что, вероятно, эмоционально незрелые родители заставили вас почувствовать себя ужасным в таком возрасте, когда вы были абсолютно беззащитны с психологической точки зрения. Став взрослым, вы можете растворить чувство стыда, внимательно рассмотрев ошибочные представления о себе, лежащие в его основе. Взгляните на них, не пытаясь убежать, а затем поставьте их под вопрос. Дувински (2017) пишет, что регулярный анализ детского чувства стыда и изменение отношения к нему — как к весьма неприятной эмоции, а не какой-то правде о вас — помогают вновь увидеть стыд как чувство, которое можно пережить, а не как заявление о вашей ценности как личности.

Анализируя чувство стыда, вы поймете, что это эмоция, вызванная в вас другими людьми, а не главная составляющая вашей идентичности. Вместо того чтобы включать стыд в представление о себе, вы можете относиться к нему как к еще одному чувству. Вот как это можно сделать.

Упражнение: лишите стыд жала

Вспомните ситуацию, в которой вам было стыдно. Мысленно возвращаясь в ситуацию, постоянно напоминайте себе, что это всего лишь чувство, которое вы сейчас проживаете, а не свидетельство того, что вы плохой человек. Дувински (2017) рекомендует письменно описать, как вы ощущаете стыд, вновь и вновь повторяя, что это просто болезненная эмоция. Скажите себе: «Я испытываю ужасные ощущения. Это всего лишь чувство.

Оно не определяет то, какой я человек. Чувство стыда — эмоция, точно такая же, как и любая другая». Под таким углом стыд становится еще одним неприятным чувством, которое вы легко переживете.

Встретившись лицом к лицу с чувствами, вы перестанете воспринимать уколы стыда как катастрофу. Вы даже можете научиться воспринимать стыд как полезное предупреждение, что кто-то пытается поднять самооценку за ваш счет. Поняв, что стыд — это всего лишь эмоция, вы не только перестанете поддаваться эмоциональному давлению, но и поменяете представление о себе.

Научитесь воспринимать себя как любящего человека

Если вы не бросаетесь им на помощь, эмоционально незрелые люди считают вас холодным и равнодушным. Стоит вам замешкаться, прежде чем принести себя в жертву, и они тут же начинают сомневаться в том, что вы хороший человек. Они могут заставить вас считать себя недостаточно любящими.

Сомнения в способности любить — одно из самых серьезных искажений в самовосприятии, которое могло возникнуть в результате взросления рядом с эмоционально незрелыми родителями. Эти сомнения наносят вам серьезный ущерб. Ваша неспособность спасти родителей, сделать их счастливыми или помочь им почувствовать себя любимыми может заставить вас переживать из-за того, что вам чего-то недостает в эмоциональном плане.

Например, одна женщина выросла с убеждением, что ее сердце похоже на «осколок льда», а другая рассказала мне, что боится ходить на свидания — ведь мужчины увидят, что она «недостаточно хороша». У обеих женщин были эмоционально незрелые родители, чью потребность в любви и внимании было невозможно удовлетворить и которые были не в состоянии понять, насколько щедрыми в эмоциональном плане были их дочери.

Тот факт, что эмоционально незрелые родители не могут оценить усилий, которые вы прикладываете, чтобы дарить другим людям любовь, не означает, что вы не умеете любить. Очень часто проблема в том, что другой человек не может эту любовь принять или ему всегда мало. Не привязывайте свою ценность к тому, чувствует ли вашу любовь эмоционально незрелый родитель. Вместо этого направьте побольше любви и принятия в ваши отношения с собой. Вам, как взрослому ребенку эмоционально незрелых родителей, не повредит дополнительная поддержка.

Осознайте эмоциональную цену заниженной самооценки

Многие люди так долго жили с негативными представлениями о себе, что перестали замечать, как это на них влияет. Вместо того чтобы дать волю возмущению или обиде, они приучили себя подчиняться и терпеть неуважение. Конечно, это притупляет боль от того, что с вами плохо обращаются, но важно осознать высокую цену, которую приходится платить за низкую самооценку. Поняв, наконец, насколько это больно — позволять другим унижать вас, вы сможете предпринять что-то по этому поводу. Тони Роббинс (2014) сформулировал это так: иногда лучшая мотивация для того, чтобы измениться, — намеренно усилить страдания, которые причиняют вам действия по старой схеме.

Например, предположим, что вы привыкли смеяться вместе с членами семьи, которые снова отпускают недобрые шутки в ваш адрес, совсем как в детстве. Вы можете просто не замечать этого, в конце концов, это просто знакомый сценарий, который вы проигрывали миллион раз. Но что, если вы на секунду остановитесь и прочувствуете, как оскорбительные замечания влияют на вас в эмоциональном плане? Что, если вы поймете, каково это — бояться защитить себя, или, что еще хуже, смеяться вместе с вашими мучителями? Если вы по-настоящему осознаете это, вы можете начать испытывать сострадание к себе. Продолжайте усиливать чувства до тех пор, пока не поймете, как много ущерба подобные ситуации наносят вашей самооценке и доверию к окружающим. Ощутив собственную боль и пробуждаемое ей сочувствие, вы по-другому взглянете на себя.

Вам будет проще измениться, если вы почувствуете ту огромную цену, которую платите за старые, изжившие себя представления о себе. Это та ситуация, когда ваша боль может послужить добру.

Каково это — жить со здоровым представлением о себе?

Позитивное самовосприятие вырастает из прочного контакта с родителями, их любви и поддержки. Однако в каждом из нас есть своя собственная искра, которая поддерживает нашу способность восстанавливать душевные силы и исцелять себя вне зависимости от того, что с нами произошло (Vaillant, 1993). Возможно, эта искра рождается из близких отношений с собой, когда вы точно знаете, что достойны большего.

Некоторые из нас даже при отсутствии поддерживающих отношений обладают таинственными внутренними ресурсами, позволяющими нам быть самим себе осознанными компаньонами, учиться и расти, постепенно выбираясь из неблагоприятных обстоятельств. Этот источник внутренней дружбы с самим собой может подарить нам желание заботиться о себе, самоутешение и даже силы для защиты себя от людей, которые хотят нас использовать.

Вы поймете, что ваше представление о себе стало здоровым, когда узнаете себя и поймете, что вы — хорошие. Вы начнете с заботой относиться к вашей индивидуальности — интересам, увлечениям, идеалам — и с любопытством развивать новые достоинства.

Здоровое представление о себе помогает избавиться от одержимости тем, что вам нужно в себе исправить. Вы стараетесь реализовать свой потенциал и стать по-настоящему собой. О здоровом представлении о себе свидетельствует ваше отношение к своей индивидуальности как к чему-то ценному, вы больше не хотите притворяться кем-то другим. Каждый человек может воспринимать себя именно так по праву рождения.

Резюме

Ваше представление о себе — это понимание того, кем вы являетесь и какими качествами обладаете. К сожалению, если вы росли рядом с эмоционально незрелыми родителями, ваше представление о себе может быть искажено. Возможно, вы считаете себя хуже других и привыкли подчиняться. Пытаясь строить отношения с эмоционально незрелыми людьми, вы можете попасть в ловушку неверных представлений о себе, например почувствовать влияние синдрома самозванца или оказаться в одной из ролей в треугольнике Карпмана. Однако у вас есть возможность вернуть себе самостоятельность и авторитет, даже если сейчас вам кажется, что вы хуже других, или вы замечаете пробелы в самовосприятии. Доверяя внутреннему голосу, а также находя менторов и примеры для подражания, которые помогут направить ваше развитие в нужное русло, вы можете со временем построить более здоровое и богатое представление о себе.

ГЛАВА 10

ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ОТНОШЕНИЯ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА МЕЧТАЛИ

ДЛЯ ЭТОГО СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ОДНОМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ ЗА РАЗ