Свобода быть собой

Если в детстве вам недоставало обратной связи от родителей, возможно, у вас намного больше достоинств, чем вам кажется. Если вы не признаете их, как Франсин и Кейтлин, существует вероятность, что вы будете отрицать свой потенциал и ограничивать себя такими мыслями, как «Это не про меня. Я не такая. Я не отношусь к людям, которые…». Достигнув успеха, вы даже можете сказать себе: «Не понимаю, как у меня это получилось». Однако, если вы не замечаете в себе чего-то хорошего, это не означает, что его в вас нет. Может быть, вы не осознаёте свои достоинства просто потому, что никто никогда не называл их вслух.

Детям эмоционально незрелых родителей стоит ставить под сомнение любые ограничивающие мысли о себе: о качествах, которых, как вам кажется, у вас нет, или о том, что у вас никогда не получится. Действительно ли эти ограничения существуют или это просто мнение некоторых эмоционально незрелых людей?

4. Определите черты своего характера

Эмоционально незрелые родители не обладают достаточным словарным запасом для называния всех ваших положительных внутренних качеств. Они редко прибегают к описанию внутреннего мира, поэтому им трудно озвучить уникальные качества и характеристики своих детей. Вместо этого они используют туманные общие термины для обозначения поведения детей, такие как «хороший», «плохой», «глупый», «умный» или «милый».

В результате вам не хватает слов, чтобы описать себя или рассказать о своих чувствах. В жизни это может создать определенные трудности — например, способность рассказать о своих достоинствах может помочь в поиске работы или спутника жизни.

Упражнение: опишите себя

Давайте начнем создавать более реалистичное, усовершенствованное представление о себе. Чтобы найти слова, поищите в интернете список личных характеристик. Возможно, вам пригодятся лишь некоторые из них, но список обеспечит выбор.

В этот раз вместо того, чтобы писать в дневнике, вы можете использовать листы бумаги. Так вы сможете написать столько, сколько захотите, на каждом листе с одной стороны, а потом разложить их на столе, чтобы видеть все сразу.

1) Как вас видит семья. Подумайте о том, как ваша семья воспринимала вас в детстве. Понятие «семья» здесь включает родителей, людей, которые о вас заботились, а также братьев и сестер. Запишите, как, по-вашему, каждый из этих людей воспринимал вас в детстве. Какие прилагательные они бы использовали, чтобы описать вас?

2) Что вы знаете о себе сейчас. На отдельном листе бумаги напишите как можно больше своих характеристик. Включите в список и черты характера, и особенности внешности.

3) Какими бы вы хотели стать. Возьмите еще один лист бумаги и опишите, какими вы хотите стать в будущем. Какие черты характера вы хотите развить, а от каких — избавиться? Каким человеком вы бы хотели становиться с возрастом?

Сравните то, что вы написали на трех листах, и опишите впечатления от выполнения упражнения в дневнике. Видите ли вы траекторию развития, идущую из прошлого через настоящее в будущее? Подобное словесное описание своей личности — отличный способ научиться ценить то, каким вы стали и продолжаете становиться.

Занимаясь делами сегодня, попытайтесь примерить на себя новые качества из того списка, что вы нашли в интернете. Возможно, некоторые из них все-таки описывают ваши черты характера? Найдите синонимы этих слов и поразмышляйте, подходят ли они вам. Со временем вы расширите словарный запас и вам будет проще описать себя. Вы также можете обратиться за помощью к друзьям: расскажите о том, чем

занимаетесь, и выясните, как бы они вас описали. Поиск новых слов, расширяющих ваше представление о себе, может стать захватывающим процессом признания своего собственного «я» длиной на всю оставшуюся жизнь.

5. Найдите примеры для подражания и менторов

Примеры для подражания и менторы могут помочь вам расширить представление о себе. Если вы хотите развиваться, ищите людей, которыми восхищаетесь, и учитесь, наблюдая за ними. Проводите время с теми, кто обладает качествами, которые вы хотите развить в себе. Рассматривайте каждые отношения как возможность проявлять лучшие качества и выбирайте, с кем общаться, исходя из этого.

Возможно, вы удивитесь, как много людей хотят быть примерами для подражания и менторами, а потому готовы поделиться своей мудростью. Если вам нравится идея стать лучше, найдите себе ментора, готового быть вашим проводником на этом пути. Например, запишитесь на урок к учителю, который вам нравится, или познакомьтесь с людьми, о которых писали в прессе и которые вдохновляют вас. Поймите, чему вы хотите у них научиться, чтобы просьбы были конкретными.

Позвоните или напишите людям, которыми восхищаетесь, и спросите, готовы ли они ответить на три конкретных вопроса о том, что вы можете сделать для своего развития в сферах, где они уже добились успеха. Если первый опыт окажется удачным, вы можете вновь попробовать обратиться к ним за помощью, когда она вам понадобится. Если вы ведете себя уважительно, у вас есть конкретный запрос и вы не отнимаете у людей много времени, найдется немало готовых вам помочь.

Выявите искаженные представления о себе и поставьте их под сомнение

Важно найти и заменить искаженные представления о себе, которые вы могли получить в процессе взросления рядом с эмоционально незрелыми родителями. Обратите внимание на любые свои роли и чувства по отношению к себе, которые вас сдерживают, и хорошенько их проанализируйте. Вот как можно справиться с некоторыми убеждениями.

Вы больше, чем любая ваша роль: не ввязывайтесь в драмы эмоционально незрелых людей

Вместо того чтобы общаться с другими людьми как с многогранными личностями, эмоционально незрелые люди воспринимают окружающих как искаженные, преувеличенные роли.

Они видят все жизненные ситуации как истории, в которых есть жертвы, преследователи и спасатели. Упрощая реальность до таких историй, эмоционально незрелые люди делают поспешные выводы о том, кто поступил плохо, кто невинно пострадал, а кто должен прийти на помощь. Эта искаженная ролевая игра получила название «треугольник Карпмана» (Karpman, 1968). Взаимодействия между ее участниками схематически изображены на диаграмме ниже.

Например, в детстве Джули часто невольно становилась участницей «ролевых треугольников» матери. Джули чувствовала вину за то, что не может спасти мать от отчима, которого та выставляла в роли злодея (сама мама была в этой истории жертвой). Джули считала, что должна спасти мать, потому что никто не объяснил ей, что мать — взрослая женщина, она не беспомощна и может позаботиться о себе самостоятельно.

Преследователь/злодей

Жертва / невинный страдалец

Спасатель/герой

Треугольник Карпмана В другом примере девочка-подросток Карла пыталась донести до матери, что она чувствует себя будто в клетке из-за ее постоянного контроля и ей нужно больше свободы. Вместо того чтобы обсудить сложившуюся ситуацию, мать устроила скандал, назвала дочь жестокой и обвинила в неуважении. Мать выставила Карлу преследовательницей, а себя — жертвой. После этого она ждала, что муж спасет ее от «нападения» Карлы, наказав дочь.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения треугольника Карпмана, в искаженном представлении эмоционально незрелых людей отношения — это нескончаемая череда конфликтов: сильные эксплуатируют слабых, которые страдают и рассчитывают, что кто-то их спасет. В эти роли настолько легко попасть, что вы не сразу заметите, что угодили в треугольник. Любого человека может ненадолго затянуть в эти убедительные истории, но эмоционально незрелые люди живут в них постоянно.

Треугольник Карпмана кажется знакомым, потому что лежит в основе и детских сказок, и взрослых драматических произведений. Противостояние хороших и плохих героев помогает оживить сюжетную линию, но в реальной жизни банальные и эмоционально заряженные истории создают ненужные конфликты и вызывают желание защищаться. Когда люди занимают противоположные стороны в конфликте, принимая на себя определенные роли, настоящее общение и эмоциональная близость становятся невозможны (Patterson et al., 2012). Подобные сюжеты возникают каждый раз, когда эмоционально незрелый человек не получает желаемого, — корень их возмущения сложившейся ситуацией кроется как раз в треугольнике Карпмана.

Если вы не будете начеку, участие в треугольнике Карпмана может негативно повлиять на ваши отношения с собой. Подумайте, что бы стало с вашей самооценкой, если бы вы всегда воспринимали себя как жертву. Как сильно было бы ограничено ваше будущее, если бы вам всегда приходилось исполнять роль чьего-то спасателя. Представьте, какие сомнения в себе преследовали бы вас, если бы вам постоянно выпадала роль злодея.

Единственный способ выбраться из треугольника Карпмана — это понять, что люди сами несут ответственность за свое поведение и благополучие. Замечая, как втягиваетесь в треугольник, приведите себя в чувство и откажитесь думать о себе как об исполнителе одной из ролей. У вас нет никакой необходимости определять себя так узко. Вам не нужно выбирать, кем быть: «плохим парнем», беспомощной жертвой или героическим спасателем. Вместо этого вы можете быть собой, думать о результате, который вы хотите получить, и искать способы направить ситуацию в нужное русло, если это возможно.

Перестав всерьез воспринимать происходящее в рамках треугольника, вы сможете эффективнее общаться с людьми, поскольку в ваших отношениях станет меньше страха и гнева. Например, если эмоционально незрелый человек пытается подавить вас или вызвать у вас чувство вины, вам больше не нужно соглашаться на роль жертвы. Вместо этого вы сможете постоять за себя. Вы поймете, что для вас лучше, а не поддадитесь влиянию эмоциональных качелей других людей.

Не позволяйте подавлять или подчинять вас

Если вы не возражаете, когда кто-то диктует вам, что думать, чувствовать или делать, вы привыкли быть в подчинении (Young, Klosko and Weishaar, 2003). Подчинение нарушает вашу эмоциональную самостоятельность и ограничивает ментальную свободу. Его нельзя терпеть. Ваша жизнь принадлежит только вам, никто другой не вправе распоряжаться ею. Кроме того, думать, что эмоционально незрелый человек может знать, что для вас лучше, совершенно нелогично.

Вернув себе право принимать решения и делать собственный выбор, вы заметите, насколько неуместными выглядят чужие попытки подавить вас. Когда у вас есть четкое представление о себе, наполненное самоуважением, верность принципам и достоинство защитят вас от эмоциональных захватов и давления.

Не нужно серьезно относиться к чужим попыткам подмять вас под себя, — вы можете заявить о своей самостоятельности, сказав что-то вроде: «У нас с тобой разные мнения на этот счет», «Я хочу сделать другой выбор», «Это бы сработало для тебя, но я устроена иначе» или «Спасибо, но я не могу так сделать». Если эмоционально незрелый человек пытается надавить, вы можете отреагировать так: «У меня нет никаких конкретных причин. Я просто не буду этого делать».