Свобода быть собой

Практикуя новые взгляды и подходы, вы меняете отношения с эмоционально незрелым родителем — ведь теперь в них два человека, а не один. Давайте посмотрим на другие способы, которые помогут этого добиться.

Как общаться с эмоционально незрелыми людьми спокойно и на равных

Ни одни отношения не принесут вам удовлетворения, если вы не можете быть в них собой. В этом разделе мы посмотрим на способы общаться с эмоционально незрелым родителем так, чтобы повысить шанс на настоящий контакт с ним, не предавая себя.

Замечайте старые шаблоны поведения, чтобы они не затягивали вас обратно

Чтобы избежать эмоциональных захватов, обращайте внимание на те моменты, когда эмоционально незрелые люди пытаются заставить вас взять на себя ответственность за их эмоции: признать их значимость или изменить то, как они себя чувствуют. Когда у вас возникает мысль позаботиться об их чувствах в ущерб себе, вы можете предотвратить захват, осознавая, что они делают.

Вам может помочь простая техника: мысленно описывайте их поведение, например:

Сейчас он пытается эмоционально подавить меня и заставить расстроиться.

Сейчас она приглашает меня стать частью треугольника Карпмана.

Сейчас он настроен на канал «я». О чем бы мы ни начали говорить, всё всегда возвращается к нему.

Она обесценивает мой внутренний опыт и проявляет к нему неуважение.

Сейчас он ставит под сомнение мое право на собственные мысли и чувства.

А теперь она сомневается в моей обязанности заботиться, в первую очередь, о себе.

Сейчас он пытается вызвать у меня чувство вины, чтобы казаться оскорбленным.

Привыкнув замечать подобную динамику в общении, вы сможете реагировать по-новому и защитите свои границы и эмоциональную независимость. Эмоциональный захват проще всего остановить в самом начале. Эмоционально незрелые люди пытаются «заставить» вас почувствовать себя определенным образом, но, когда вы более сознательно относитесь к тому, что они делают, их попытки теряют силу.

Например, в какой-то момент моя клиентка Тина достигла переломного момента и поняла, что на самом деле представляют собой постоянные жалобы ее матери из позиции жертвы. С этого дня она меняла тему, возражала или просто уходила сразу же, как только ее мать пыталась переложить на нее свои проблемы и высосать из нее энергию. Осознав токсичное влияние, которое оказывали на нее некоторые разговоры ее матери, Тина смогла автоматически отказаться от них так же, как если бы избегала физических ударов. («Мам, я не смогу тебе с этим помочь. Давай поговорим о чем-нибудь другом».) Если мать настаивала, прося ее «просто послушать», Тина отвечала: «Не могу, мам. Мне слишком грустно делается от этой темы».

Чтобы остановить эмоциональный захват, вам необходимо говорить о своих чувствах, просить о том, чего вам хочется, и устанавливать границы, обозначая, что вам не нравится. Если вы будете сразу говорить о том, что вам нужно в данный момент, — даже если выделаете это осторожно или неловко — вы выйдете из ролей, которые мешают сделать общение с эмоционально незрелыми людьми более глубоким и менее напряженным.

Станьте лидером в отношениях

После того как вам удалось отразить попытки эмоционально незрелого человека взять вас под свой контроль, вы можете попробовать направить общение в нужное вам русло. Предлагая желаемые результаты, вы прокладываете путь к более уважительным и равным отношениям между двумя взрослыми людьми. Например, когда родитель пытается вас подавить или дать вам совет, вы можете сказать: «Что ж, это неплохая идея, но мне важно обдумать ее самостоятельно». Если родитель разозлится или ответит вам резко, вы можете проявить лидерскую позицию, сказав: «Я ожидаю, что ты будешь держать себя в руках. Мы — двое взрослых людей. Как же мы сможем поддерживать уважительные отношения друг с другом, если ты так со мной разговариваешь?»

Лидеры в отношениях показывают пример уважительного поведения и учат других взаимности. Они открыто говорят о том, как с ними можно обращаться и что приносит им удовлетворение в отношениях. Такие лидеры дают понять, что считают поддержку ценностью, и это побуждает людей обращаться друг с другом хорошо.

Например, Бри тепло поддерживала отца, который пытался похудеть. Она с гордостью отмечала любой его успех. Однако, когда у Бри появилась собственная цель в занятиях фитнесом, отец никогда не интересовался тем, как она к ней продвигается. Бри заявила, что поддержка — это улица с двусторонним движением и взаимность принесет больше удовлетворения им обоим. Отец казался удивленным, как будто ему эта мысль никогда не приходила в голову, и пообещал проявлять больше интереса.

Следовать за эмоционально незрелыми людьми, неспособными взять на себя роль лидера, не лучшая затея. Если вы знаете, как сделать лучше, но не рассказываете об этом, никому от этого не станет комфортнее.

Улучшайте отношения по одному взаимодействию за раз

Вам будет проще управлять взаимодействием, если вы перестанете беспокоиться о качестве ваших отношений в целом. Улучшить отношения — слишком грандиозная цель, а вот управлять взаимодействием вполне по силам. Когда вы сосредотачиваетесь на одном взаимодействии за раз, вы чувствуете себя более эффективным и не теряете мотивацию.

Попробуйте общаться с эмоционально незрелыми родителями нейтрально, как будто вас не связывает с ними длинная предыстория. Живите одним днем. Представьте, что вы впервые видите и слышите все, что они делают и говорят. Это подарит вам свободу реагировать в моменте.

Техника вхождения во взаимодействие заново — «без воспоминаний и желаний» (Bion, 1967) — позволяет вам общаться с людьми так, как они могут делать это здесь и сейчас, не таща на себе груз старых обид. Вы не держите на них зла за прошлое и видите их по-новому. Вы можете общаться с родителями как с людьми, с которыми недавно познакомились, — без ожиданий, что они смогут удовлетворить ваши глубокие эмоциональные потребности. Вы не должны любить их, а они не должны любить вас. Вы можете провести вместе время.

Одна женщина поделилась со мной тем, насколько лучше стал ее контакт с матерью после того, как она отказалась от ожидания близких отношений. Вместо этого она приятно общалась с матерью как с еще одним пожилым человеком. Эта женщина поняла, что перестала нуждаться в чем бы то ни было от своей матери много лет назад. Ее эмоциональная жизнь полностью удовлетворяла ее вне зависимости от того, любила ее мать или нет. Теперь она принимала каждое взаимодействие с матерью как отдельную ситуацию, не сравнивая с тем, что бы ей хотелось получить. Приняв решение поменять свое отношение и отказаться от обид и надежд, она заметила, что горькие чувства прошли. Она чувствовала удовлетворение от того общения, которое у них было.

Зрелая коммуникация делает ваше общение глубоким

Глубокое общение означает, что вы используете ясную и доверительную коммуникацию, чтобы рассказывать другому человеку о том, что думаете, чувствуете и чего хотите, не нападая на него. Ясная и доверительная коммуникация не похожа на грубость или конфликт. Вы сообщаете о своих переживаниях, а не обвиняете, не интерпретируете сказанное и не угрожаете. Вы не пытаетесь изменить другого: вы сообщаете, как его поведение влияет на вас.

Вы ясно обозначаете, как чувствуете себя в отношениях, создавая тем самым условия для того, чтобы и собеседник мог раскрыться, если ему захочется. Не скрывая свои внутренние переживания, вы практикуете честность в отношениях и позволяете другому узнать вас. Ваши отношения становятся более глубокими.

Будьте открытым, чтобы получить более искренние отношения

Когда вы говорите эмоционально незрелым людям или вашим родителям о том, какие чувства в вас вызывают их действия, вы совершаете огромный шаг к тому, чтобы оставаться верными себе. Сохраняя контакт с собой и общаясь с эмоционально незрелыми людьми на равных, вы меняете условия, на которых строится ваше взаимодействие. Общение становится более близким и откровенным, даже если это происходит только с вашей стороны. Каждый раз, когда вы говорите о том, что для вас важно, — даже если вам при этом неловко и трудно — вы наполняете коммуникацию смыслом и вытягиваете отношения из стагнации и поверхностности.

Ваша открытость показывает, что вы так же важны, как и другой человек. Когда вы открыто говорите обо всем, вы демонстрируете, что считаете себя равным другому. Рассказывая о мыслях и чувствах, вы заявляете о том, что то, что происходит у вас внутри, так же важно, как и то, что происходит внутри эмоционально незрелого человека. Таким образом вы не даете сформироваться незрелым иерархиям.

Однако вам может быть трудно открыто выражать себя рядом с эмоционально незрелыми людьми, потому что, как правило, они не задают вопросов и не приглашают к общению. Вы можете создать для себя пространство самостоятельно при помощи таких фраз, как «Погоди!» или «Слушай!», или даже просто поднять руку и помахать ей. Если вас перебивают, скажите: «Одну минуту, я хочу закончить», а затем переведите дух, прежде чем продолжить. Неважно, слушают ли вас. Главное, что вы действуете в своих интересах и требуете, чтобы вас услышали. Ваши отношения с собой укрепятся вне зависимости от реакции эмоционально незрелых людей. В результате вам будет легче выносить взаимодействие с ними.

Попросите их выслушать вас. Если вас расстроило поведение эмоционально незрелого человека, но вы не смогли сказать об этом в моменте, вы всегда можете вернуться к этой теме позднее и попросить его выслушать вас. Скажите, что вы хотите поделиться своими мыслями, и попросите его уделить вам пять минут. (Временное ограничение в пять минут важно, поскольку эмоциональная близость заставляет незрелых людей сильно нервничать.)

Если он согласится, расскажите о своих переживаниях, описав конкретное поведение собеседника и чувства, которые оно в вас вызвало, а затем спросите, каковы были его намерения. («Пап, когда ты ругал меня так, что у тебя покраснело лицо, у меня было ощущение, что ты хочешь меня заткнуть и мне лучше не рассказывать о том, что я думаю. Как будто у меня нет права на собственное мнение. Ты хочешь, чтобы я при тебе молчала? Какой реакции ты ждешь, когда так проявляешь свой гнев?»)

В каждом пятиминутном диалоге обсуждайте только одну ситуацию. Поддерживайте в себе уважительное отношение, проявляйте любопытство и не пытайтесь обвинять, говоря о чувствах, которые вызывало в вас их поведение. Если эмоционально незрелый человек вас перебивает или начинает спорить, вы можете признать его чувства, но попросите дать вам возможность закончить.

По прошествии пяти минут поблагодарите собеседника за то, что он вас выслушал, и спросите, не хочет ли он что-то сказать вам. Возможно, такого желания у него не возникло, но помните: ваша задача была выполнена в тот момент, когда вы начали говорить. Один этот факт уже позволил вам выйти из старой детской роли. Поделившись проблемой, вы изменили старый договор об отношениях (например, пункт о том, что вы соглашаетесь не выражать свои мысли в присутствии эмоционально незрелого человека). Такие короткие разговоры показывают вам обоим, что ваш контакт может вынести определенную долю честности, и делают отношения более искренними.