Кукла Яся
В глаза сразу бросилось то, что девчонка была невероятно хороша. Её внешность не мог испортить ни дурацкий ярко-оранжевый комбинезон, совершенно неподходящий по размеру. Ни дешёвая, потёртая кепка, с изображением известной мультипликационной мыши.
Хрупкая фигура, кукольное личико, дерзкий взгляд.
Она держала в руке заправочный пистолет и смотрела на табло, пожёвывая жвачку.
Ещё и пузырь раздувала. Огромных размеров, розовый.
Заговорить с ней — было первой ошибкой. Попытаться дать хорошие чаевые — второй.
Мало того, что мелкая зараза нагрубила ему, так ещё и, как выяснилось часом позже, оставила без кошелька…
- Автор: Анна Джолос
- Жанр: Современная проза / Современные любовные романы / Драма
- Дата выхода: 2024
Читать книгу "Кукла Яся"
Глава 6. Трофей
— Саныч, тут на второй, по ходу, пистолет заклинило, — кричу деду, поливающему цветы на газоне. — Бенз не льётся. Ни в какую, и так, и сяк уже пыталась.
— Мало каши утром съела, Ярослава? — подтрунивает надо мной, бросая поливочный шланг на траву.
— Ага, иди сам попробуй.
Жду, когда дохромает до меня и передаю ему пистолет.
— Ну-ка…
— Не пойму? Залилось? — вылезая из окна, недовольным тоном интересуется утка, сидящая за рулём внедорожника.
— Как? По воздуху? — выгибаю бровь.
— Так всё уже или чё?
Она реально не одупляет.
— Алё…
— Дамочка, техническая поломка, станьте на соседнюю колонку, — отзывается Саныч. — Щас я притарабаню табличку, а ты пока разверни толпу, Ясь.
— Акей.
Плёвое дело!
Свистнув, поднимаю руки крестом и громко сообщаю о том, что колонка не работает.
— Не и чё? Я стояла в очереди и теперь опять должна? — возмущается всё та же деловая ца-ца на бумере. — Не буду я никуда перестраиваться! Чините эту хрень!
Усмехаюсь.
Посотрите, пожалуйста, каралевишна!
— Я бы с радостью, но там, как бы, специалист нужен.
— Значит просто из шланга мне залей! Бак почти на нуле!
— На первую колонку, девушка! Или с третьей по шестую, — повторяю терпеливо, пока Саныч вешает табличку.
Очередь к вышедшей из строя колонке тем временем потихонечку рассасывается. Недовольные водители активно выказывают возмущение. Матерятся, сигналят, орут, но всё же перестраиваются. Деваться-то им куда?
— Совсем охерели! — прилетают в спину кудахтанья брюнетки, но я, не обращая внимания на её истерику, иду дальше.
Сколько таких неадекватных регулярно проезжает — не сосчитать.
— Здрасьте. Какой? — спрашиваю у мужика, подкатившего на шоколадном Range Rover.
— Я сам, отойди оттуда. Крышку мне навернёшь, — тяжело дыша и выкатываясь из авто, рявкает толстяк-колобок неприятной наружности.
Можно подумать! Между прочим, я с этими крышками на раз справляюсь.
Закатив глаза, удаляюсь к первой колонке. А там скандал. Дура на икс пятом так и не уехала со второй. Опустила окна и протянула шланг через заднее сиденье, чтобы воткнуть пистолет с другой стороны.
Останавливаюсь.
Звездец. Оригинально.
Такого я ещё не видела.
— Оторвёте, будете платить, — предупреждаю о последствиях.
— Мне плевать! Я на ногти опаздываю!
— А, ну тогда пардон.
Ногти — это ж святое.
Мужики, не стесняясь в выражениях, охотно высказывают автоледи всё, что думают по этому поводу.
Краем уха слышу, что Саныч тоже с кем-то препирается. Поворачиваюсь. Вижу, что стоит около ауди с ярко-сиреневыми дисками и вроде как отказывается её обслуживать.
Блин, чё за день такой? Дебил на дебиле. Может, сегодня луна в каком-нибудь Юпитере или Козероге?
Мари (как выяснилось по ходу знакомства) увлекающаяся астрологией, говорила, что такое периодически бывает.
Кстати о ней. Девчонка оказалась на десять баллов. Если оценивать по шкале человечности. Приютила меня, откормила, устроила на заправку через своего знакомого, подогнала телефон и дала денег на первое время.
Так разве бывает в наше время?
Даже как-то жаль, что она уехала на острова с этим своим турком. Я ведь успела к ней привыкнуть. К постоянной болтовне, нескончаемым историям и исходящему от неё позитиву.
Коза.
Хоть бы написала, как дела. Совсем с радаров исчезла…
Но вернёмся на заправку. Когда подхожу ближе к ауди, понимаю в чём дело. В машине, где неистово долбят басы, сидят четыре утырка, двое из которых внаглую курят.
Совсем офонарели!
— Молодые люди, ещё раз повторяю, это правило: на территории АЗС курение запрещено, — пытается переорать музыку Саныч.
— Клал я на твои правила, старик. Моя тачка — моя территория, — убавив громкость, лениво тянет водила.
— Вы подвергаете риску не только себя, но и всех вокруг. Немедленно потушите сигареты.
— Молча выполняй свою работу. Мы торопимся.
— Вам придётся уехать без топлива.
Саныч — он такой, кремень. Всегда будет стоять на своём до последнего.
— Олежа, — обращается к водителю пассажир, — этот старый мудак, по ход, не собирается лить нам бенз.
— Слышь, хромоногий, я не пойму, тебя поломать так, чтобы ты вообще передвигаться не смог? — распетушившись, угрожает тот Санычу.
— Придурок, он тебе в деды годится, — подхожу к окну.
— А это ещё бля кто? — галёрка подаёт признаки жизни.
— Заправщик.
— Да ладно? Тёлка? — гогочет упырь с заднего.
— А она вроде ничего такая, — один из них высовывает башку из салона, чтобы рассмотреть меня получше. Словно я неведома зверушка какая-нибудь.
— Чё ты там прошелестела? — мажор приподнимает очки на лоб, всем своим видом показывая, что я для него всего лишь навсего пыль.
— Я говорю, туши сигарету, дятел. Твои же кишки первыми по заправке разлетятся в случае взрыва.
— Чё, мож реально ну его на фиг? — демонстрирует остатки здравого смысла один из его друзей.
— Я курю и буду курить. Потому что хочу.
Ну тупой…
— До трёх считаю, — цежу сквозь зубы. — Раз…
Он фыркает и отворачивается.
— Лей бенз, я сказал, — давит Саныча взглядом, но тот по-прежнему не двигается.
Уже и машины нам вовсю сигналят, опять ведь процесс заправки тормознулся.
— Ты вообще знаешь, кто мой батя, бомжара?
— Тот, кто похерил твоё воспитание? — невозмутимо выдаёт старик.
— Да он тебя порвёт! Разнесёт! Вышвырнет отсюда как мусор…
— Два, — перебивая его, продолжаю отсчёт, отчего крутышка снова вынуждено поворачивается в мою сторону.
— Отсосёшь? Потушу, — произносит, криво улыбаясь.
Вот урод!
— Три.
Поднимаю огнетушитель с земли и делаю, как учили во время инструктажа при приёме на работу.
Не захотел по-хорошему, будет по-плохому.
— Твою мать!
— Бляяя!
Компания врассыпную. Салон в пене. Недоносок тоже. Так и застыл с сигаретой в руке. Уже, благодаря мне, потушенной.
— Ах ты сука! Тачку мне испортила! Придушу, тварь! — отмирает, толкает дверь и, отплёвываясь, бросается ко мне.
Ничего понять не успеваю. Передо мной и разъярённым водилой внезапно вырастает фигура здоровенного бугая. Видимо, на моё счастье, порядком уставшего ждать своей очереди…