Под знаком Вовки

Глава 25

Болезнь моего ребенка, а потом и «путешествие на другую планету» - кулинарную, хорошенько встряхнули меня и наутро был принят ряд решений. Одно из них – я беру законный декретный отпуск до трех Вовкиных лет.

После пропажи Ильи я как-то тянула, не делая особо резких движений. Тут выжить бы. На оплату квартиры, еду и детские нужды хватало дружеской помощи и того, что мы с Ильей откладывали на ребенка. Хватало впритык. Случись форс-мажор и я даже не знаю… да и резерв постепенно стал иссякать, и тогда я решилась – бросила заявку на сайт ФСО.

Дальше все катилось само собой и от меня уже мало что зависело, работа в том числе – за нее платили и ее нужно было делать. Безысходность? Нет – тут уже понимание реалий. В любом случае, мне было лучше и легче, чем на съемной хате с грудничком. Тогда меня жрала тоска от беспомощности и невозможности что-то изменить. Здесь уже просматривалась перспектива.

А еще я чувствовала себя ужасно обязанной – вот в чем дело. Обязанной системе и Фаттахову - решение по мне принимал лично он. Благодарность и даже тихий трепет перед начальством имели место, да и субординация не была для меня чем-то новым - приходилось подчиняться родителям, они были строгими. И справедливыми – тут без обид. После вечера в ресторане трепет по отношению к начальству ушел, но осталась благодарность и понимание откуда-то - он поймет меня, должен.

В процессе работы Фаттахов смахивал на функцию, в перерыве между ней – на строгого, но заботливого отца, причем для всех нас, независимо от возраста. В целом я понимала, что человек он неплохой, но самого человека за жестко закрепленной витриной не видела. Вчера я узнала, что он может легко и весело смеяться, запрокинув голову… глупо обижаться непонятно на что, а еще быть исключительно внимательным, снисходительным к моей неопытности и очень понимающим. Вчера он выглядел абсолютно нормальным живым человеком.

И вот я уже не просто надеялась на его понимание, а и верила в него. Потому что продолжала считать - под землей ребенку не место. Может настолько серьезная болезнь тем самым и вызвана. А внимание мамы не заменит ни одна няня, даже самая лучшая. И мне не хватало Вовки. Все эти месяцы я скучала и чувствовала себя виноватой. Со всех сторон виноватой – перед своим ребенком, перед Анной, у которой семья и перед Фаттаховым, потому что все равно не додаю, как ни стараюсь, за все полученные его стараниями преференции. Об Илье вообще молчу - мысли о нем я гнала всеми силами и способами. Совсем - не получалось, но хотя бы не зацикливалась. А начни только… и просто не смогу с этим жить.

Теперь, после совместного застолья и тесного общения помимо работы, я надеялась на понимание Сергея Константиновича и на то, что он пойдет нам с Вовкой навстречу.

Если нельзя из соображений секретности закольцевать мой личный компьютер на бункер и своего рода фриланс на удаленке в пару этажей невозможен, то… В понедельник я написала заявление на декрет, но уже в воскресенье, только приняв это решение, уже чувствовала свободу.

Мы много гуляли с мелким – ранневесенняя погода позволяла. Изгваздались правда в грязи так, что пару часов пришлось провозиться, приводя в порядок верхнюю одежду. На дневной сон улеглись вместе, в обнимку и хорошо поспали – внутри у меня было спокойно и хорошо, я чувствовала, что приняла единственно верное решение. Потому что Вовка для меня важнее всего, а для него лучше будет именно так.

После сна я взялась за готовку.

Что сделал один человек, сможет повторить и другой. И я решила начать с малого – со спаржи. Заказала доставку и нашла на кулинарных сайтах рецепты.

Не все удалось, но тем, что получилось, решила в будущем и ограничиться – все равно осилить весь ассортимент приготовления этого овоща не получится. И вообще - можно держать в уме пару десятков базовых ресторанных рецептов, доведя их исполнение до совершенства – этого достаточно. Детские блюда в том числе – Вовка вырастет когда-нибудь до понимания и может будет гордиться мамой.

С остальным решила повременить, разве что дистанционно заказала на сайте мебельной мастерской матрасик, подушку и легкое полукресло. Менять образ мышления легче постепенно, я и так уже пыталась оседлать ситуацию. А тратить огромные суммы на одежду вообще считала лишним. Красивыми и удобными могут быть и вещи с демократичными ценами. Просто нужно уметь найти их и я научусь, обязательно. Это даже интереснее, спортивнее.

Дели Фаттахов всегда проводил в десять, давая нам возможность определиться на день и подтянуть вчерашние хвосты, если они оставались. В девять утра понедельника мы с Вовкой уже были у него в кабинете. Поздоровавшись, я положила на стол заявление на декрет и уселась с сыном на руках на стул. Волновалась.

- Я подпишу, Саша, - услышала то, чего и ждала, на что и надеялась в глубине души. Была почти уверена. И понятно - заулыбалась, пряча довольное лицо в Вовкиной шевелюре.

- Давай выясним – ты сдашь на это время квартиру? Если нет, мы могли бы изредка обращаться за помощью и…

- Быть на подхвате? Согласна. Уезжать куда-то – нет. Вести запуск проекта не смогу, хотя и хотелось бы, но я не маркетолог. С адаптацией к разным системам тоже тяжело – наверное, придется выезжать на места. Пока куда-то рядом, а потом и на кулички, так же?

- Так, - улыбался он, - понимаешь правильно. А кого тогда, как думаешь?

- Решайте сами, вам виднее. Я понимаю, что отказываюсь от нового опыта и даже роста… меня натаскали бы постепенно – понятно. Решайте… но не Матвея. Влад человек творческий, любит не рутину, а сложные интересные задачи. Иван спец по обеспечению и любитель запутать словесными оборотами, Юра… терпеть не может собак… Я работала с ними, но все-таки вы лучше знаете кто на что способен, - понимающе улыбались мы друг другу.

Иван действительно… мы понимали его конечно, но все равно напрягало постоянно слышать что-то наподобие «работаем над апдейтом системы», хотя можно было сказать «обновлением». Или «замокать для демо»… мы поняли бы и «закрыть». И прочие «дропнуть, вайпнуть, креды, легаси, хомяки…» не то, чтобы вызывали отторжение, но слегка раздражали своей понтовостью. Всё хорошо в меру.

А Юра собак не просто не любил – боялся. И выражалось это словесно в том числе. Кто-то ругается в сердцах матом, он «собачился». «Собака» для него было самым страшным ругательством. Вот и звучало, например:

- Код это, в конце концов, или хвост собачий?!

Я могла бы так – о гусях. Было дело - пощипали в детстве до черных синяков. Но так не делала, а может его душевная травма была глубже.

- Я рад, Саша… - поднимался из-за стола начальник.

- Что не увидите меня еще два года? – деланно обиделась я. И неловко замерла – прозвучало неожиданно даже для самой. Пахнуло флиртом, стало неловко.

- Нет, - спокойно возразил он, успокаивая этим и меня: - Рад, что с твоего лица исчезло выражение загнанности. Что улыбаешься сейчас, что Вова поправился – есть причины для радости. А у тебя? Планы, кроме собственно декрета, есть?

- До лета никаких. Потом съезжу к своим и родителям Ильи. Там нужно довести до ума дом. Когда случилось «укрупнение», они перебрались ближе к району, но там... совсем хибара. Мы с мужем отстегивали по необходимости, но лучше сделать сразу и капитально, а еще лучше – нанять людей и самой проследить за работой. Сами они немного не по этому делу.

Фаттахов кивнул каким-то своим мыслям и напомнил:

- С тебя алаверды – помнишь?

- Помню, - взлетело опять настроение.

- Жилье покупать не собралась еще? Можно взглянуть в Купавне.

- Тогда придется оплачивать коммуналку, хотя жить и работать я буду здесь. А пустить квартирантов – убить хату, так всегда бывает… даже я мокрыми пеленками…

- Я понимаю, - странно смотрел он на меня.

Но это мелочи, главное – вопрос был решен и сразу. Потому что через два дня был День рождения Ильи. К этому времени остальные переживания нужно было ликвидировать – не потяну.

В мысли о муже я старалась не погружаться. Это было просто тяжело и еще явно же надумывала я лишнего. До сих пор с лихвой хватало других нервотрепок и метаний. Вот только недавно всплыла еще проблема, я даже брала онлайн-консультацию у детского психолога.

Дело в том, что в детской речи стало проскальзывать «па». Понятно, что неосознанно, но только пока. Когда подрастет, он обязательно захочет узнать, где его папа. Пойдет в детсад, а там они есть у большинства деток. Вопросы будут, обязательно. Да он и сейчас уже тянулся к мужчинам, а что дальше? Что мне говорить ему? Может пора поставить на видном месте портрет Ильи и объяснить ребенку, что это и есть его отец? Пока он просто будет знать, что - папа. Станет старше – постепенно уточню подробности.

- Ни в коем случае, - приземлила меня психолог, - вы сами решили создать себе и ребенку сложности, а потом преодолевать их. Дождитесь самого вопроса. А может необходимости в нем и не возникнет - к тому времени, когда ребенок способен будет внятно его задать, папа так или иначе у него появится. А вы избежите ненужных объяснений и даже психологических травм. Врут все, к сожалению, и по разным причинам. Но постоянно говорить неправду своему ребенку…

- А в чем неправда? Илья его отец.

- Тогда вам придется объяснить и другое, потому что человечек даже в этом возрасте уже ищет в окружающем мире логику, учится в нем ориентироваться. Вопросы обязательно последуют: почему папа не живет с вами, почему не водит его в сад, как Машу? Грамотно и деликатно объяснить маленькому ребенку смерть очень трудно. До определенного возраста не прокатит даже вариант, что он уже на небе. Так что избегайте до последнего, старайтесь… хорошей матери такие вопросы задают с отсрочкой и не придавая им большого значения. Грамотно уходите от них, отвлекая ребенка. В дальнейшем, повторюсь – их может и не возникнуть, если наладится ваша личная жизнь.

День рождения Ильи я отметила, приготовив его любимое блюдо и купив бутылочку вина. Хотелось надеяться, что Фаттахов больше не отслеживает меня так строго, как вначале и факт употребления спиртного останется незамеченным. В конце концов, традиция пить была мне хотя бы понятной. Я не собиралась грузиться – за здравие или упокой… Просто в благодарность и в память. Пусть и звучало это неопределенно и коряво. А еще мне нужно было отпустить себя наконец и дать волю слезам. Я так часто душила их в себе, так много раз запрещала…

Вино должно было расслабить и отпустить, дать вспомнить и погоревать. Сейчас уже можно – не работаю, так что и запухшими глазами никого не испугаю. Выспаться Вовка даст, надеюсь… И может мне даже полегчает. Может нет… Попробовать стоило.

Я поздно уложила его в этот вечер – долго не засыпал. Носился до последнего, хотя сейчас мне больше хотелось обнимать его, вдыхать детский запах, рассматривать мордашку, разыскивая там отцовские черточки… А он носился, пока сам не запросился спать. Уложила все-таки, спела ему, дождалась, когда задышит в спящем режиме.

Стол накрыла на подоконнике. Жаренная брусочками с луком и на сливочном масле картошка, квашенная с клюквой капуста, вино…