Жестокий поцелуй

Беременность Аны могла бы все это свести на нет. Лиам рассказал мне о возможности того, что ребенок может быть не его, что вполне вероятно, что это ребенок Александра. Но ему было все равно. Они предпочли не знать, любить ребенка в любом случае, без нависшего над ними осознания того, что это не то, чего они хотели. Но потом Коннор и Сирша случайно узнали правду. В попытке наладить отношения со своим братом и сохранить между ними только честность, Коннор поделился этим и с Лиамом.

Лиам пришел ко мне, наполовину сломленный этим знанием, после долгой ночи, в течение которой никто из нас не спал, но он никогда не колебался ни в своей любви к Ане, ни в своей решимости любить их ребенка и быть хорошим отцом, несмотря ни на что. И теперь, когда я смотрю на них троих вместе, я вижу, что именно это и произошло.

Этого почти достаточно, чтобы заставить меня захотеть чего-то подобного, всего на мгновение. В комнате так много любви, покоя, которого я давно не чувствовал. Мой бизнес — это насилие, как подстрекательство к нему, так и его подавление, и так было так долго, что я больше ничего не помню. Я сражаюсь в битвах, в которых Лиаму не следовало бы участвовать. Я сохраняю его покой, когда могу. Я хорош в этом, и всегда был таким. Моей жизни никогда не суждено было быть такой как у них. Я попробовал это на вкус с Сиршей. Я умолял ее уйти со мной и отдать мне все это, но я не должен был этого делать.

В конце было только больно.

Я подхожу ближе к больничной койке, смотрю на маленький сверток. Светлая кожа, как у Аны, почти прозрачная, крошечные сжатые ручки. Пучок темных волос, и когда она открывает глаза, я вижу, что они кристально голубые, как у ее матери. Она больше похожа на Ану, чем на того другого мужчину, за исключением темных волос, и мне приятно это видеть.

— Поздравляю, — хрипло говорю я, переводя взгляд с Аны на Лиама. — Назвали Бриджит?

Ана кивает.

— Бриджит Наташа Макгрегор. В честь матери Лиама и моей.

Бриджит. Это оригинальный способ Лиама наложить свой отпечаток на ребенка, как в честь матери, которая погибла, рожая его, матери, которую он никогда не знал, так и для того, чтобы ввести ребенка в семью способом, который даже глубже, чем фамилия Макгрегор. Фамильная реликвия с именем, разрывающая всякую связь, которую она могла иметь с французом, ставшим ее отцом.

Я чувствую себя третьим лишним в этой комнате, как будто мне здесь не место. Как и все мои острые углы и жесткие линии, моя жестокость и шероховатость неуместны. Как будто то, что я вижу здесь, просто с облегчением раскрывает все, чего, как мне когда-либо говорили, мне не хватает. Даже Сирша… Она никогда не говорила этого вслух, но меня ей было недостаточно. И никогда не будет.

— Поздравляю, — повторяю я, чувствуя себя заезженной пластинкой. — Я просто собираюсь… э-э… оставить вас наедине. Это была долгая, черт возьми, ночь. Лиам. — Я киваю своему лучшему другу, который смотрит на меня так, словно видит меня лишь наполовину, все его внимание сосредоточено на жене и дочери.

— Спасибо, что ты здесь, Найл, — говорит Лиам. — Ты действительно не дал мне развалиться на части. — Он смеется напоследок, Ана улыбается, откидывая голову на подушку, и, несмотря на все тяготы, трудности и боль, которые потребовались, чтобы доставить их сюда, черт возьми, если они сейчас не выглядят как идеальная рождественская открытка с изображением гребаной семьи.

— Тебе не обязательно провожать меня, — говорю я Лиаму, и у меня немного сжимается горло. — Я сам найду дорогу. Просто наслаждайся своим временем.

Ночью сейчас очень холодно, когда я выхожу на улицу, натягиваю свою кожаную куртку на флисовой подкладке и иду к своему мотоциклу. У меня есть старый Шевроле, на котором я езжу в самую лютую бостонскую зиму, когда чертовски холодно, чтобы ездить на байке, каким бы решительным ни был человек. И все же, как только выпадает день без снега, я вытаскиваю мотоцикл обратно. Я бы предпочел путешествовать этим способом, а не любым другим. Март не самый теплый, но дороги просолены и чисты, а холодный ветер, пока я еду верхом, творит чудеса с ясностью моего разума.

Старый дом возвращается в мысли, когда я петляю по улицам центра города, возвращаясь в свою маленькую квартирку, ноет в глубине моего мозга. Сейчас пустует, поддерживается в приличном состоянии человеком, которому я за это плачу, актив, который я никогда не продам. Я думал о продаже этого дома много лет назад, но, хотя я знаю, что у меня никогда не будет семьи, чтобы жить там, я также не хочу, чтобы какие-то незнакомцы растили там своих детей. Так что он стоит там, одинокий и пустой, и почему-то от этого тоже становится плохо. Как будто я подвожу своего отца, хотя его давно уже нет в живых.

Я сегодня чертовски сентиментален, не так ли? Один взгляд на Лиама и Ану с их ребенком, и я чувствую, что все это напрасно. В большинстве случаев мне все равно. У меня хорошая жизнь, даже если иногда мне бывает одиноко. У меня есть собственное жилье, которого вполне достаточно, мотоцикл и машина, над которыми я могу работать в свободное время, и деньги в банке. Я небогат, но мне никогда не приходится считать пенни или думать, прежде чем купить то, что я хочу, в основном потому, что мои вкусы не слишком дороги. И все же, даже тогда, это не то, что мои родители когда-либо могли бы сказать. Может, я и не женился, и не наполнил этот старый дом маленькими детьми, но я справился лучше, чем они, и разве это не то, чего родители всегда хотят для своих детей? Чтобы они сделали что-то немного лучше, чем было раньше?

Возможно, довольно скоро я стану еще богаче. Моя предстоящая поездка в Мексику всплывает у меня в голове, когда я паркую мотоцикл и поднимаюсь по лестнице в свою квартиру, захожу внутрь и открываю банку пива. Уже почти рассвело, но я еще какое-то время не засну из-за того, как суматошно у меня в голове. Раньше, у меня время от времени возникала бессонница, но в последнее время она стала намного хуже.

Я рад ненадолго убраться к чертовой матери из Бостона, думаю я, опускаясь на свой диван. Я всегда любил этот город, Лиама, работу на него и все, что у меня здесь есть, но сейчас мне нужно немного отдохнуть от всего этого. И все из-за Сирши.

Даже моя собственная квартира больше не является убежищем. Я сижу на этом диване и думаю о той первой ночи, когда она пришла сюда, о том, как я запустил руки в ее рыжие волосы и почувствовал, как она прижимается ко мне, целовал ее, когда она рассказывала мне, каким могло бы быть наше совместное будущее. Я сказал ей, что не хочу ни брака, ни детей, и я не шутил. Но я также сказал ей, что мог бы быть счастлив, прожив с ней на ее условиях, и я не хотел, чтобы это было ложью, но оказалось, что так оно и было. Похоже, когда я влюбляюсь в девушку… по-настоящему влюбляюсь в нее, я не могу быть счастлив ни от чего, кроме того, что она полностью принадлежит мне. Уж точно не делил бы ее с чертовым Коннором Макгрегором, зная, что он всегда будет на первом месте.

Теперь она тоже повсюду в этой гребаной квартире. Моя кровать, где я, кажется, не могу избавиться от ее гребаных духов, даже постирав простыни дюжину раз. Я знаю, что этого больше нет, но, кажется, я все еще не могу перестать чувствовать этот запах: мягкий, ароматный, чувственный, совсем как у нее. Где я был так чертовски близок к тому, чтобы заняться с ней любовью, но она каждый раз отстранялась. Из-за него. Коннора. Ее мужа. Мужчины, который имел на нее права, в то время как я никогда их не имел.

Я даже не могу приготовить гребаный ужин без того, чтобы не стоять у себя на кухне и не слышать нашу последнюю ссору, когда она сказала мне, что не может этого сделать. Что, возможно, в другой жизни она могла бы полюбить меня, могла бы уйти со мной так, как я отбросил свою гордость и умолял ее так сделать, но не в этой. В этой жизни она принадлежит ему, независимо от того, какое дерьмовое соглашение он с ней заключил, или от того факта, что он, черт возьми, с самого начала сказал ей, что не хочет любить ее. И в конце концов он все равно полюбил ее и завоевал ее, извинениями и всем остальным…

Теперь она беременна его ребенком и вот-вот родит в течение ближайшего месяца или двух. С той ночи, когда мы “расстались”… ты вообще можешь расстаться с кем-то, с кем никогда по-настоящему не был? Это был ад, быть здесь, в Бостоне, работать на Королей, видеть их вместе, видеть, как она с каждым днем все больше округляется из-за беременности от Коннора. Что-то, чего я даже не хотел, ни с ней, ни с кем-либо еще, но это все равно почему-то ощущается как потеря. Частое напоминание о том, что все, чего я действительно хотел от нее, у него есть. Что все те прекрасные, задыхающиеся тихие звуки, которые она издавала со мной, она издает с ним вместо меня. То, как она реагировала на мои прикосновения, то, что она говорила…

Блядь. Я отбрасываю эти мысли назад, запихиваю их куда-нибудь в темноту и поглубже, в коробку, и закрываю крышку. Они снова всплывут на поверхность, но сейчас, по крайней мере, мне нужно немного гребаного покоя. Достаточно плохо, что я не мог переспать ни с кем после Сирши, не говоря уже о том, что я не мог заставить себя прикоснуться к другой женщине в течение нескольких месяцев между Лондоном и ее отказом от меня. Я не хотел никого другого, и теперь, когда она бросила меня, я, кажется, все еще не могу заставить себя возбудиться ни от чего, кроме воспоминаний о ней, мягкой, бледной, с рыжими волосами, разбросанными по всей моей постели. Что тоже бросает вызов моим привычкам дрочить. Раньше у меня не было проблем с тем, чтобы провести вечер наедине с собой и посмотреть любимое видео, когда мне не хотелось идти на свидание, но теперь все, о чем я могу думать, это о той жаркой, опрометчивой ночи, когда Сирша напилась после своего девичника и начала переписываться со мной, я думаю, в наши дни дети называют это именно так, и я присоединился к ним. Теперь даже моя рука, обхватывающая мой член, заставляет меня думать о том, чтобы подрочить на нее, это лучший оргазм, который я когда-либо дарил себе, зная, что она одновременно со мной доводила себя до оргазма, смотрела на мои фотографии, и думала обо мне.

Короче говоря, она проникла мне под кожу хорошо и по-настоящему, и теперь у меня не все в порядке с головой, чего мне удавалось избегать в свои тридцать, когда дело касалось женщин. Все потому, что я влюбился не в ту, которая мне нужна. Поэтому я стремлюсь установить некоторую дистанцию между нами и всеми напоминаниями о ней. Может быть, несколько недель в Мексике, с хорошей текилой и девушками достаточно далеко от дома, чтобы я не думал о ней, приведут меня в порядок. Может быть, я смогу вернуться домой и увидеть, как она держит на руках маленького Коннора-младшего, и не чувствовать, что из меня вырывают сердце и душу одновременно.

На самом деле, это ирония судьбы. После того, как почти началась война из-за любви и вожделения, все в трех больших семьях теперь ладят. Я единственный, кто все еще чувствует себя так, словно я в гребаном аду.

Пива недостаточно. Я осушаю его и выбрасываю в мусоропровод, направляясь к шкафу за чем-нибудь покрепче. Хороший виски "Джеймсон Блэк" со льдом. Два пальца отброшены назад в броске, его горячий, острый ожог притупляет боль в моей груди. Если я выпью достаточно, может быть, она не будет сниться мне сегодня ночью. Но она сниться. Она всегда, блядь, так делает.