Здесь вам не магическая академия!

-Подходить по одному с зачеткой. Никаких «Колдуй баба, колдуй дед». Одно нарушение за использование магии, и аттестация будет считаться проваленной. Учтите, прибор чуткий. Так что с молитвами аккуратнее. Со скрещиванием пальцев – тоже. По дереву не стучать.

Наш курс вереницей потянулся к столу с билетами. В каждом было по три вопроса: теория магии, история магии, магическая литература. Как только билеты были разобраны, а нам торжественно отвели время на «подготовку», Маргарита бросилась на амбразуру и принялась потчевать комиссию различными закусками, винами и дорогими сигарами. Все это было призвано заглушить шуршание, доносящееся с последних парт.

А мы доставали шпоры. Распечатанные на принтере, подробные, основательные. Кто-то уже вышел в интернет через телефон, чтобы поискать краткое содержание магического произведения. Толик попросил разрешения выйти, а потом вернулся, пряча под рубашкой огромный талмуд.

-Это что? – шепнула Вика.

-Произведение, по которому нужно отвечать. – ответил парень. – В институтской библиотеке взял только что.

-Нафига? Нашел бы краткое содержание!

-Я за основательность! – гордо ответил Толик и, уложив талмуд на колени, углубился в чтение.

Аттестационная комиссия наблюдала за нами, нахмурив брови, и озадаченно поглядывала на рамку. Но никакой магии не было. Только высокие технологии. В конце концов, это только кажется, что магией удобно пользоваться. На самом деле, она жутко устарела…

***

После успешной «сдачи» экзаменов мы расплелись кто куда. Ну ладно, на самом деле, все ломанулись в столовую, где бесплатно раздавали остатки фуршета, устроенного для аттестационной комиссии. Пацаны аж потасовку затеяли с тетей Фросей за сигары. Сначала я подумала, что доблестная повариха не хочет потакать их вредным привычкам, но потом поняла, что борьба идет исключительно за право обладания заветными сигарами. Причем, тетя Фрося явно выигрывала бой.

Ко мне подошла хмурая Юленька:

-Вот ты где.

Я подумала, что ей не нравится мой довольно калорийный выбор угощения, и виновато проговорила:

-Да, знаю-знаю! «Она хотела иметь идеальную фигуру, но душа требовала колбасы…».

Но девушка перебила меня:

-Пришли результаты анализа.

Я округлила глаза. Неужели президент чем-то…? Но я ее дурацкие крекеры не ела! А почти весь институт ел. Ой, блин.

-И … как? – вполголоса спросила я.

Президент мрачно ответила:

-Это – цапля.

-Эээ… Это сленг такой?

-Нет, это такая птица.

-Про птицу знаю, но причем тут твоя болезнь? В смысле, твое состояние, которое, конечно, улучшится при правильной медикаментозной поддержке…

-Ира, ты о чем?

Я решила не рисковать и перевела стрелки:

-А ты о чем?

-Об анализе, который ты возила в институт естественных наук!

-А! Этот. А я и забыла про него. Ну и что там?

-Это цапля!

-Какая цапля?

-Птица!!!

-Чо? Юль, ты хочешь сказать, что монстр – терроризирующий наш ВМУЗ – это цапля?

-Вот именно!

-Блин. Это даже круче, чем питон в водопроводе… – протянула я. – Мы попадем в книгу рекордов Гиннеса за самый тупой сценарий всеобщего террора одной несчастной птичкой. Стоп. Как это могла быть цапля?!

Юленька задумчиво проговорила:

-В принципе, это все объясняет…

-Что – все?!

-Убийства. Она распотрошила крыс клювом. Ходила на болото. Не оставляла следов, так как умеет летать. Приманила сома, притворившись деревом. Кстати, цапли действительно так делают: раскидывают крылья, чтобы на воде была тень, как от кроны, а потом шевелят пальцами под водой, чтобы рыба подумала, что это червяки…

Я вспомнила, как сом завис под «деревом» и чем-то хрустел. Нет, эта версия полностью меня реабилитировала, но… Не сходится! Да, у нас много идиотов, но не до такой же степени!

А моя собеседница добавила:

-Кстати, жабы! Помнишь, они сбежали? Так вот, цапля – их первейший враг!

-И что?

-А то, что они почувствовали ее приближение и…

-Хочешь сказать, что, когда жабы пытались сбежать из лаборантской, цапля за креслом пряталась и их пугала?

-Ну почему? Они на расстоянии ее почуяли…

-Жабы так не умеют.

-Ира, люди еще до конца даже тараканов не изучили. Что тогда о жабах говорить? В конце концов…

В этот момент нашу беседу прервали оглушительные вопли, доносящиеся из холла.

***

Лестницы летали по воздуху. Учащиеся, так неудачно решившие ими воспользоваться, вцепились в перила и орали благим матом:

-Спасите!!! Помогите!!!

На шум сбежались решительно все преподаватели. Кроме Савелия Семеновича, видимо, до подземелья шум не дошел. Преподавательский состав ахнул и остановил движение летающих лестниц.

То есть, они замерли в воздухе. Но вниз не опустились. А просто застыли на офигеть какой высоте.

-АААААААА!!! – выразили свое мнение студенты.

Ректор рявкнула:

-Всем сохранять спокойствие! Сейчас мы вас снимем! Так. Коллектив. Какие будут идеи?

Первым выступил Давид Иванович:

-Как пожарные. Полотно расстелем, и пусть прыгают.

Матвей Ильич выразил сомнение:

-Вряд ли они станут прыгать с такой высоты.

-Трусы! Вот аристократы бы не побоялись!

-Хватит, Давид. – оборвала его Мона Львовна. – Еще предложения?

Дуняша робко проговорила:

-Можно позвать орлов…

Но сама ректор не поверила в успех сего предприятия:

-Эти ленивые птицы одного из самых известных магов высадили в трех днях пути от Одинокой горы. Будут они с нашими студентами возиться.

Давид Иванович подтвердил:

-Орлы – благородные создания! Эта чернь их не интересует…

Матвей Ильич устало предложил:

-Телепортируем их?

Мона Львовна нехотя согласилась:

-Давай. Все равно другого выхода нет. – она повернулась к подчиненным. - Кто еще нам поможет?

Дуняша честно спросила:

-А что такое «телепортировать»? Это как-то связано с телевизором?

А Давид Иванович притворился возмущенным:

-Это противоречит моим принципам! Я за то, чтобы развивать в студентах благородный дух! Пусть прыгают.

Ректор поморщилась:

-Может, мне тоже аттестацию провести? Почему у меня на весь ВМУЗ всего два нормальных преподавателя, один из которых я сама?

***

Как только эвакуация была завершена, а лестницы аккуратно «припаркованы» в сторонке, ректор провозгласила:

-Мы обязаны провести расследование!

-Я займусь этим. – вызвался Матвей Ильич и крикнул: – Денис, Тимофей! Живо сюда!!!

Оба виновника торжества поплелись на зов своего преподавателя.

-Вы что творите?!

-Но, господин учитель, мы же хотели как лучше! Только представьте, как это круто – летающие лестницы!

Мона Львовна заорала:

-Вы! Два идиота!!!

-Дебила… – робко поправили ее ДДТ.

Но ректор их не слышала, она вещала:

-Вы хоть понимаете, как это опасно?! Даже эскалаторы в метро – средства передвижения повышенной опасности! А вы удумали - лестницы заколдовать!

-Мы больше не будем…

-Не будете. – согласился Матвей Ильич. – Давайте сюда перстни.

И он забрал у подопечных магические девайсы, со словами:

-Отдам, когда будете выпускаться из ВМУЗа.

-Но, господин учитель, как же мы доучимся до последнего курса без перстней?

-Если перстни останутся у вас, то все остальные студенты до последнего курса просто не доживут. А, возможно, и институт тоже.

-Ну, Матвей Иванович…

-Ильич. – поправил он.

-Это вы сначала были. – отмахнулся Денис. – А потом имя меняется, из-за перевода.

-Что?

-Ну, типа, говорящая фамилия. Как Мороз Иванович, например.

-Это отчество, а не фамилия.

Тимофей поддержал товарища:

-Правда, господин учитель, все меняется! Вот, гарантирую, к концу обучения факультет травологии будет называться факультетом зельеварения!

-А я перстни все равно не отдам. – прервал этот поток сознания Матвей Ильич.

Мона Львовна скомандовала:

-Так, расходимся! Нам еще лестницы обратно приделывать…

***

Я отправилась в общежитие, но по дороге меня перехватила Вика:

-Ира! Подожди!

Вид у подруги был радостно-возбужденный:

-Ира, знаешь, что случилось?! – и тут же сама ответила на свой вопрос: – Он обещал сделать мне подарок!

-Да? – удивилась я. – С чего это вдруг?

-В честь успешно сданных экзаменов!

-Странно…

-Ничего странного. – отмахнулась подруга. – Я в чате объявила, и меня все поздравляли. Кроме него.

-Этому я не удивляюсь.

-А потом он сказал, что подарит мне подарок!

-А вот это странно.

Девушка достала из рюкзака магический шар и включила запись:

-Вот, сама посмотри.

На записи был экран, где он проходил какую-то игру. А справа сползала вниз колонка чата. И там появилось сообщение от Вики: «А я сдала экзамен. Ты один меня не поздравил. С тебя подарок». Парень занервничал и начал извиняться, потом сказал, что вымогать подарки нехорошо, но сообщил, что все равно подарит и не потому, что она его попросила.

-Видишь! – с гордостью сказала Вика.

-Хмм. – деликатно выразила свою мысль я.

-Но ему явно стало стыдно! – торжественно объявила подруга.

-Ну, ты-то ему подарок дарила. – вспомнила я.

-Многие считают, что это неважно. – наставительно ответила девушка. – И я не думаю, что это послужило главным фактором.

-А то, что ты его носом ткнула – не послужило? – не очень вежливо спросила я.

-Он сказал, что подарит не потому, что я его об этом попросила!

-Мало ли, что он сказал.

-Я ему верю! – с чувством проговорила Вика. – Во всем!

-Ладно. Тебе это явно нравится. – оставила я свои бесплодные попытки ее отговорить.

Подруга с тоской проговорила:

-Ты настроена против него…

-Против твоих беспочвенных иллюзий. – поправила я.

-Ты считаешь, что я не смогу стать его девушкой?

-Пока будешь продолжать в том же духе, то нет. Ты все время пребываешь в мире своих фантазий: сама придумала, сама обиделась, сама углядела намек, сама обрадовалась. А он как статист, только иногда реплики подает, и то после твоего суфлерства.

-Ну ладно. – отнеслась к этому философски девушка. – Но я заставлю его воспринимать меня как девушку! И моя интуиция говорит мне, что из нас получится очень красивая и гармоничная пара.

-Ага. Он будет играть в игрушки, а ты будешь генерировать чувства за двоих. Гармония, что и говорить.

-Ир, будь, что будет! Пока он мне прямо не скажет, что я ему не нужна, я буду делать все, чтобы мы были вместе!

«Ах вот, почему ты не хочешь поговорить с ним и все решить».

Некоторое время мы шли молча, потом Вика опять завела свою пластинку:

-Я все мучаюсь вопросами: что он мне подарит и как организует нашу встречу?

Я как бы невзначай заметила:

-Не забывай, что это была не его идея.

-Но от него были слова «я подарю тебе подарок и не потому, что ты попросила».

-Это же происходило публично. – напомнила я. – Там же все ваши игроки висели в чате. Что он должен был сказать? «Подарю, только отвяжись?».

-В его духе было бы сказать «Выпрашивать подарки некультурно».

-Он так и сказал. – напомнила я.

-Но потом сказал, что подарит не поэтому! А он слов на ветер не бросает!

-Только кое-кто их неправильно трактует и везде видит намеки. И потом, он мог вспомнить, что ты-то ему дарила. Особенно, после фразы «с тебя подарок».

-Не думаю, что он исходит из логики «ты - мне, я – тебе». – обижено проговорила Вика.