Здесь вам не магическая академия!

Я перевела тему:

-Странно. Ты же все время так боялась его напугать своей симпатией. А тут наехала как танк.

Подруга устало вздохнула:

-Да достал он меня. Устала. Надо было как-то его расшевелить, что ли… Как ты думаешь, он сам приедет ко мне или назначит встречу на нейтральной территории?

***

А дальше случилось ОНО.

Наш ВМУЗ окончательно слетел с катушек.

Дело было так: мы сидели на ступеньках и лениво обсуждали проблему взаимодействий нормальных людей с миром магов.

Витя наставительно произнес:

-Любые контакты с сообществом людей запрещены! Это прописано в законодательстве!

-Ага. – фыркнула я. – И поэтому порталы, выводящие на экспресс до ВМУЗа, находятся прямо в московском метрополитене. Причем, исключительно на кольцевых и пересадочных станциях!

Парень обиделся:

-Это такой хитрый ход! Дерево надо прятать в лесу! Среди толпы людей никто не заметит пропажу одного человека!

-Ага, еще как заметит. Откуда, по-твоему, взялись мифы о тайном метрополитене для правительства?

И тут началось.

БУМ! БОМ! БУМ! БОМ!

-Это еще что такое?! – в обалдении закрутили головами студенты.

Хотя, ответ был очевиден – это часы над боковым входом. Однако на этот раз они, во-первых, начали отбивать удары в пятнадцать часов и двадцать три минуты (???), а, во-вторых, маятник раскачался так, что теперь долбал по стенам башни!

-Что это с ним?

-Айда, глянем!

И все дружно побежали смотреть на взбесившийся маятник. По дороге Витя мечтательно проговорил:

-А вот бы у нас был такой прибор, который мог бы помочь нам вернуться в прошлое!

-Делориан, что ли?

-Не, я машину водить не умею… – с сожалением ответил он.

-А, по-моему, в изначальной версии сценария она была холодильником. – припомнила я.

-Все равно, слишком громоздко. Нужно что-то поменьше.

-Большое или маленькое, но такой прибор будут охранять и никогда не отдадут в руки студентов. – сказала я.

Наконец, мы подошли к взбунтовавшемуся маятнику. Оказалось, он еще и опустился ниже плинтуса. Ну, в смысле, так низко, что кое-где задевал пол. Я же говорила, что он опускается все ниже и ниже! А вы: «стопталась, спину сделай прямо».

-Чего это с ним? – удивилась Вика.

-Может, два дебила? – привычно перевела стрелки я.

-У них перстни забрали. – напомнил Витя.

-Да они и без перстней могут… – протянула подруга, а я высказала еще одно предположение:

-А, может, эпизод с летающими лестницами окончательно расшатал хрупкую душевную организацию часов?

Толик подал взволнованную реплику:

-Послушайте! У меня есть теория!

-Ну?

-О существовании невидимых существ, которые устроили эту возню с маятником! Возможно, их могут видеть только люди, пережившие определенное эмоциональное состояние!

Я кивнула:

-Ну да. Зеленые слоники.

-Я серьезно!

-Я тоже.

-Но это было бы таким открытием!

-И зачем они?

-Ну … их можно было впрячь в повозки, например.

-Это тянет на нобелевскую премию.

Толик вспыхнул:

-Можете издеваться сколько угодно! В конце концов, всех ученых подвергали насмешкам! Но я найду их! Уверен, они оставляют определенные магические следы, и я смогу их обнаружить!

Вика зачем-то уточнила:

-Следы или существ?

-Всех! – и будущий первооткрыватель с гордостью удалился.

Я крикнула ему в спину:

-Можешь поискать на неведомых дорожках! Для начала.

Но тут в Вите неожиданно взыграла мужская солидарность:

-Чего вы над ним глумитесь? Как помощь нужна, так первые прибегаете, а как поддержать…

Вика возмутилась:

-Помощь? А кто отмазался от похода в озеро к черепахе – мутанту?

-Мы не отмазались! Мы вам уступили! Как джентльмены!

-Ах, вот как это теперь называется?

Но парень решил не вступать с нами в открытое противостояние, он развернулся и собрался уходить:

-Я поищу в архивах следы воспоминаний об этих существах! И, вообще, девочки, пора бы уже запомнить, что все страшные истории, все байки у костра, которые вы слышали в детстве – в нашем мире это все реально!

-В моем детстве не было костра, у нас центральное отопление. – сказала Вика.

-Хватит к словам придираться! – обиделся он.

-Ладно-ладно. – примирительно сказала я. – Если увидишь красную руку, черную простыню и зеленые пальцы, то передай им от меня привет. И гробу на колесиках тоже!

***

Но оказалось, что слетевший с катушек маятник – это всего лишь цветочки. Во всех уголках замка начали происходить «странности», которые взбудоражили умы студентов. То там, то здесь раздавалось: «Что, водка оказалась паленая?», «Говорил же, что от этого самогона странно пахнет», «Неужели краска для волос реально влияет на мозг? А если без аммиака?», «Ну нафига ты съела эти сосиски? От них же даже кошка спряталась!», «Так это ты скурил последний косяк?!».

Устав общаться друг с другом, учащиеся решили вынести мозг преподавателям. Те, едва разобравшись с лестницами, уже готовились блокировать маятник, и от перспективы выслушивать бредни студентов практически взвыли.

Тут в дело вступила Юленька. Она быстро организовала стол приема заявок от студентов по поводу «паранормальных явлений». И взяла себе в помощь двух добровольцев. Выглядело это так: президент подошла к нам с Викой, взяла под локти и сказала: «Девочки, нужно кое-что обсудить». Когда мы поняли, что нас тупо припахали к общественно-полезной деятельности, то было уже поздно.

Короче, сидим мы такие невеселые и выслушиваем показания своих сокурсников. Так как добрая половина всех студентов уже успела отметить успешную сдачу аттестационного экзамена, то показания были весьма и весьма сомнительные:

-На третьем этаже живет трехголовая собака! Вы понимаете?! Вы будет с этим что-нибудь делать?!

-Извини, – перебила его я, – а «вы» - это кто?

-Ты (он ткнул пальцем в пространство справа от меня), ты (теперь в меня) и ты (пустое место слева от меня).

-Ага. Трехголовая.

-Вот именно!!!

-Следующий!

Следующей была девушка с засохшим кактусом. Она поставила его на стол передо мной и провозгласила:

-На меня наложили темное проклятье!

-Так?

-Но кактус его поглотил и умер!

-Ммм. То есть, он совсем недавно был нормальным, а теперь засох?

Девушка задумалась, а потом честно ответила:

-Нет, он начал засыхать постепенно… Наверное, на меня навели долгосрочную порчу!

-А ты его поливала?

Хозяйка растения округлила глаза:

-Ты что? Это же кактус! Он в пустыне растет!

-Ясно. Я запишу.

«Нанять, наконец, преподавателя по травологии. У народа кактусы сохнут. Чую, пластиковые цветы – следующие».

Еще один «свидетель»:

-Я нашел тайную комнату в туалете! Там какие-то трубы, вентили, краны …

-Скажи, а зачем ты вообще туда полез?

-Ну… Мне всегда было интересно, куда ведет эта дверь? И вот, наконец, я решился…

-Следующий!

Дальше какой-то худосочный очкарик:

-Я нашел комнату, которая выручает людей!

-Что, опять про туалет… – простонала я.

-Нет! Эта комната забита старыми метлами!

-И зачем они тебе?

-Я там прятался от двух придурков, которые за мной гнались!

-Это комната – кладовка, а придурки стоят за твоей спиной.

-Ааааа! – его оттащили за шиворот.

Я посмотрела на Вику:

-Слушай, ты не знаешь, это надолго?

-Не знаю. – тоскливо отозвалась подруга.

В этот момент какой-то студент впаривал ей:

-Это шкаф смерти! Понимаете? Я положил туда канарейку, закрыл шкаф, потом открыл дверцу, а птица уже умерла!

Вика проговорила с безнадегой в голосе:

-Уточните, сколько времени птица провела в шкафу?

-Ну, где-то полгода. Но вы не о том спрашиваете! Она же умерла!!! Вы вообще меня слушали?!

Ко мне тоже подошел какой-то взволнованный толстячок:

-Я нашел исчезательный шкаф!

-И как он работает? – равнодушно поинтересовалась я.

-Заходишь в него в одном месте, а выходишь в другом.

Я ответила глухо, так как рухнула лицом на стол:

-Это называется лифт…

Наконец, к нам вышли измученные преподаватели. Юленька спросила:

-Вы справились с часами?

-Ну, если «замотать маятник магическим скотчем» называется «справились», то да. – ответил Матвей Ильич.

Кто-то с надеждой спросил:

-Господин учитель, а экзамены теперь отменят?

-С какой стати? – удивился преподаватель.

-Ну, у нас же тут монстр бродит!

-И что?

-Нам не до учебы!

-Вас всегда не до учебы. Только перед сессией учебники и открываете.

-Но, господин учитель, ВМУЗ более не безопасен!

-Он никогда и не был безопасным, тут же учатся колдовать студенты. Что ни день, то ЧП. Так. По поводу ваших жалоб… Знаете, давайте, повторим все завтра.

-Что?! – воскликнули мы с Викой.

-Да. – ответил Матвей Ильич. – Тот, кто сможет завтра вспомнить, что он наболтал сегодня, удостоится нашего пристального внимания и расследования инцидента. А остальные… А, ладно, вы все равно забудете, что я сейчас говорю.

Кто-то жалобно проговорил:

-Но, господин учитель, во ВМУЗе правда что-то происходит! Разве вы не собираетесь что-то предпринять?

-Ну, мы уже целую неделю «что-то предпринимаем» и толку от этого никакого. Пора менять стратегию…

***

Я устало плелась по коридору. А навстречу шли два дебила, оживленно переговариваясь:

-Точно! Отличный план!

-Да сам в шоке! Даже не знаю, как я до этого додумался!

-Ты-то тут причем, мы же это в кино видели!

-А, ну да…

Тут вступила я, рявкнув:

-А ну, стоять!!!

Парни испуганно замерли, а я процедила сквозь зубы:

-Мне ваши шалости уже поперек горла стоят! ВМУЗ на куски разваливается, а тут еще вы со своей фигней!

-Эй! – обиделся Тимофей. – Мы совсем не всегда все плохо делаем!

-Хорошо вы сделали только один раз: когда, слава Богу(!), перепутали коктейль Молотова и коктейль «отвертка». Но вы и тут ступили, потому что решили заменить спирт на ацетон! Короче, я очень внимательно слушаю, что вы опять задумали!

Денис нехотя проговорил:

-Да мы просто думаем, как будем господину учителю теорию теперь сдавать…

-Так? – напряглась я.

ДДТ оживились:

-Мы придумали, что учебник спрячем под свитером!

-И чего? Он будет из-под свитера вам транслировать знания? Тогда уж лучше проглотите.

-Да не транслировать! Учитель нас вызовет к доске, мы встанем к нему спиной, вытащим учебник, поставил на стоечку для мелков и аккуратно все перепишем!

Товарищи просто сияли от гордости.

Я честно отметила:

-Вообще, по сути своей, не такой уж и плохой план. Вот только, с чего вы взяли, что ответ понадобится письменный, да еще и на доске?

ДДТ посмотрели на меня с явным чувством превосходства:

-Все схвачено! Мы намажем доску мылом!

-Что?

-Ну, мылом. И господин учитель ничего не сможет на ней написать!

-И?

-И он не будет к нам подходить, когда мы будем списывать!

-А он еще и вас двоих разом к доске вызовет? – уточнила я.

-Ну да, я на первый вопрос буду писать, а Денька на второй.

Я задумалась:

-А сколько пересдач разрешается провалить перед тем, как вас выгонят из ВМУЗа?

-Не выгонят нас! У нас есть запасной план.

-Матвей Ильич не пьет, если что.

-Мы не про это! – ДДТ переглянулись и с пафосом сказали: – Мы назовем в честь него своих сыновей! Будущих. Я Матвеем, а Тимка Иваном.

-Ильичом, бестолочь. То есть, Ильей. – закатила я глаза. – Вы хоть имя его правильно называйте!