Общага 90-е. Откат к "заводским настройкам"

* * *

Как я не пытался вспомнить, что было дальше, у меня не никак получилось. Да и те моменты, которые выдавала моя память, попахивали откровенным бредом сумасшедшего. Или словившего белочку алкаша. Не-е-е, такого и быть не могло: по мановению пальцев я излечивал тяжело больных, доставал из воздуха импортное бухло и платочки для соплей, только что мертвых не воскрешал! Не-е-е, надо держать язык за зубами, а то наверняк в дурку определят! Хотя, с пьяных глаз чего только не померещиться и не приснится.

— Ну, вспомнил? — вновь спросил меня Леня.

— Не-а, — осторожно мотнул я головой, чтобы «не расплескать» набирающую обороты головную боль. Чувствую, ждет меня сегодня жуткое похмелье. — Это я его так? — покрутив в руках изуродованный ключ от мотороллера, спросил я Леню.

— Вот, дерьмо! — хлопнул себя по ляжкам мой новый приятель. — И как мента заставил обосраться при всем честном народе, тоже не помнишь?

— Это все я? — Скорчив недоумение на помятом лице, добавил я.

— Блин, Серега, да ты самое интересное пропустил! — с сожалением протянул Леня. — А как с начальникам ментовки бухали какой-то жутко блатной вискарь на качелях?

— Мы с начальником ментовки бухали на качелях?

— Да не, там у него бутылка была такая здоровая на качелях, чтобы удобно наливать… — Он всмотрелся в мою «непонимающую» физиономию и махнул рукой.

— А с чего это начальник ментовки к нам такой любовью воспылал? — Я решил повысить градус собственного непонимания ситуации, чтобы уже наверняк ко мне вопросов не было. — Да еще и бухали жутко блатной вискарь…

— Блин, Серега, да мне откуда знать? — пожал плечами Леня. — Ты как того мента обосраться заставил, а потом голову начальнику вылечил, вы с ним в кабинете что-то перетерли…

— Лень, ты ничего не путаешь? Я не Кашпировский, головы без аптечных колес лечить не умею. У самого сейчас башка лопнет! Цитрамона ни у кого нет? — спросил я, обведя взглядом присутствующих рядом с обезьянником ментов.

Те поспешно замотали головами. Ну да, если весь этот бред, который я умудрился вспомнить, не привиделся мне в пьяном кошмаре, никто из них реально не хочет обдристаться на ровном месте перед всей честной компанией.

— Можно поискать… — несмело проблеял худенький молодой патрульный. — Цитрамона поискать… — уточнил он.

— Какого, нахрен, цитрамона, Косицин? — громыхнул над моим ухом бодрый и веселый голос. — Лечить подобное надо подобным!

Я скосил глаза, стараясь не двигать головой: я умудрился пропустить момент появления в камере майора Зябликова. Да, это именно он нарисовался передо мой с круглым жестяным подносом в руках (и где только раздобыл?). На подносе стояло два полных стакана, заполненных явно совсем не яблочным сиропом. Бухло! Опять бухло! Да когда же все это кончится? Меня едва не вывернуло на цементные полы камеры.

— Давай, родной! Давай, Сергей Вадимович — лечиться пора!

Сука, и откуда он мое отчество знает? Я, вроде, ничего такого ему не говорил… Хотя, что было после первого стакана качельки? То-то же! Я послушно протянул руку, в которую майор ловко вложил такой эргономичный граненый стакан, по легенде созданный самим архитектором Мухиной, автором скульптурной группы «Рабочий и колхозница», что в Москве на ВДНХ… Бля, ну откуда во мне это берется? Знать такого не знал, ведать не ведал! И на тебе! Я посмотрел в стакан, передернул плечами и принялся загонять в себя осточертевшее спиртное.