Колдунья из Угро

Глава 5

Салон красоты никогда не знал такой популярности. Весть о таинственной знахарке, появившейся в Санкт-Петербурге всего на две недели, облетела местный бомонд, как моровое поветрие. Клиентки шли косяком, а журналисты разве что не лезли в окна. Только что Ленка поймала одного в женском туалете. Он притворился клиенткой и пытался пробраться в кабинет, где принимала таинственная Агриппина. Общими усилиями журналюгу удалось вытолкать. Мадам Люлю грудью встала на защиту своего гламурного заведения. В прямом смысле. Поэтому перебраться через этот вал у щупленького журналиста, ведущего светскую хронику, не было никаких шансов. Порывистый ветер обстреливал его тоненькую голубенькую курточку мелким дождем. Пышные розовые перья на воротнике давно превратились в обвисшие холодные лохмы. А он все пытался обойти хранительницу светских тайн, подсовывая ей под нос мокрый диктофон.

— Мадам Люлю, поделитесь с читателями нашего журнала, что за таинственная гостья из далекой тайги всколыхнула своим волшебством весь петербургский бомонд.

Хозяйка салона, самодовольно поглядывая через дорогу на прилипшие к витрине рожицы заклятых конкурентов, с ленцой отвечала уже в пятый раз:

— Я вам уже объясняла, дорогой мой. Колдунья и знахарка Агриппина не жалует дешевую популярность. Поэтому никакой информации о себе давать не хочет.

Акула пера с тоской посмотрел в низкое свинцовое небо. Самодур-редактор велел без материала не возвращаться, и он продолжил:

— Но мадам Люлю, подарите нашим читателям хотя бы намек. Кто она?

— Мальчик, вы меня утомили, — Анна Олеговна нарочито усталым жестом поправила прическу. — Я могу Вам рассказать о своем салоне. О том, какие чудодейственные процедуры мы предлагаем нашим дорогим клиентам. Но чужие тайны я раскрывать не в праве.

— Ну, блин, — журналист попытался закурить, но сигарета расползлась у него в пальцах. Он выключил диктофон и отбросил томный тон. — Я вам обещаю рекламную статью на весь разворот про ваш салон. Какие вы крутые и гламурные. Дайте мне материал про Агриппину, и гимн салону красоты мадам Люлю появится в следующем номере.

— А вы шалун, милый, — игриво захихикала женщина. — Сначала статья. А вот когда я ее прочитаю, тогда, возможно, устрою вам встречу. Заметьте, возможно.

С этими словами она развернулась и скрылась за высокой стеклянной дверью. Журналюга тоскливо посмотрел на запретную территорию, но спорить не рискнул и, кутаясь в глупую куртенку, порысил к метро. Это был явно не его день.

А мадам, плюхнувшись в кресло у себя в кабинете, с довольной улыбкой наплескала в бокал коньячку.

— За мой успех! — женщина отсалютовала бокалом своему отражению в зеркале и сделала небольшой глоток.

Завистливые морды конкурентов все еще стояли перед глазами, и это настраивало хозяйку салона на благодушный лад. Наконец-то она поймала удачу за хвост! Кто бы мог подумать, что синей птицей окажется ее собственная поломойка. Клиентки разве что не дрались, желая встретится с Агриппиной. Пресса захлебывалась слюнями, пытаясь вызнать хоть что-нибудь про таинственную знахарку. И никто из них не узнавал в невзрачной девчонке-уборщице предмет своих вожделений. Только вчера мадам Люлю наблюдала картину, едва не доведшую ее до икоты от смеха. Акулы пера осаждали все выходы из салона. Здоровенная толпа клубилась перед главным входом — люди падки на зрелища. А девушка спокойно протолкалась сквозь народ. Единственным, кто обратил на нее внимание, оказался оператор с телевидения. Он потребовал «свалить из кадра». Вспомнив об этом, женщина снова захихикала.

О, да… Все хотели видеть загадочную сибирячку и не замечали ее у себя под носом. Разве что девчонки в салоне могли о чем-то догадываться. Но мадам Люлю выдала им премию и строго предупредила о возможных последствиях излишней болтливости. Клиентки Агафьи делали обалденную рекламу, разнося сплетни со скоростью звука… Что там обещал этот мелкий журналюга? Глупую статью? Ха-ха-ха… Да таинственность, окружившая девушку, стала лучшей рекламой, какую только можно придумать!

Поначалу мадам Люлю, сама потрясенная нежданным успехом «знахарки», побаивалась, что Агафья уйдет. Но дни шли, а странная девчонка вела себя так же, хоть и упорно отказывалась продлить срок работы в салоне, и хозяйка успокоилась. Только посмеивалась, когда очередной папарацци маячил в соседней арке с фотоаппаратом наперевес, постепенно сатанея на сквозняке. «Все-таки надо нанять охрану на эти две недели, — решила мадам, возвращаясь мыслями к выловленному сегодня журналюге. — Не ровен час, какие-нибудь жучки в кабинет знахарки запихают!»

На следующий день у двери салона появился безмолвный мордоворот в смокинге с подозрительно топорщившейся полой. В глубине коридора, за мониторами видеонаблюдения скучал его брат-близнец. Подобные траты, раньше казавшиеся мадам Люлю неподъемными, теперь только насмешили ее. Она, не особо напрягаясь, могла позволить себе десяток таких горилл. Мадам включила телевизор и, скривившись от вырвавшегося из динамиков визгливого голоса, сделала тише.

— Рекламная пауза пролетела, как один миг, и с вами снова я! Бессменная ведущая шоу «Звезды и кумиры» Алиса! Итак, мы, дорогие телезрители, говорили о той, кем бредят сегодня все наши любимые звезды, звездочки и звездюльки! Никому не известная знахарка из далекой Сибири, в одночасье ставшая знаменитой — кто она? Мадам Люлю, хозяйка заштатного салона…

— Ах, ты ж, стерва крашеная! — воскликнула упомянутая мадам, заглушив слова телеведущей. — Нашла, как отыграться за то, что я тебя сюда не пустила, курица общипанная!!!

— Чтобы для вас, дорогие телезрители, приподнялась завеса тайны, — продолжала между тем вещать «общипанная курица», — мы пригласили ведущих специалистов из разных областей. Итак, встречайте! Профессор, доктор психологии, автор нашумевшей книги «Политика и либидо» Эдуард Аристархович Мелинсон!

Пожилой мужчина в костюме-тройке и старомодном золотом пенсне чопорно раскланялся:

— Неудовлетворенные желания политиков…

— Погодите дорогой профессор, — прервала Алиса, — у Вас еще будет возможность высказаться, а пока позвольте мне представить других участников нашего шоу!

Мелинсон скорчил недовольную гримасу, но в кресло все-таки сел.

— Ну, ну, — пробормотала мадам Люлю, лелея планы мести за «заштатный салон», — посмотрим, кого ты там наприглашала… Хрен ты у меня когда-нибудь интервью с девчонкой получишь!

— Знаменитая певица, восходящая звезда экрана, чей хит «Ля-ля-ля, я вся твоя» занимает верхние строчки хит-парадов, Люсьенда!

— Тоже мне, знаменитая певица… У нее даже на маникюр денег нет!

— И, наконец… О! Я вся дрожу от сладкого ужаса!!! Великий черный маг, глава Оккультной Академии Санкт-Петербурга, мэтр Всеволод!

Высокий мужчина с окладистой черной бородой, слишком длинной, чтобы быть настоящей, уселся в кресло рядом с разукрашенной блестками и перьями певичкой.

— А вот это уже любопытно, — пробормотала хозяйка салона, с интересом глядя на экран. Имя этого мошенника в определенных кругах было на слуху, но трепета не внушало. Женщина прекрасно знала, что пафосная академия ютится в подвале на окраине города, а сам «черный маг» уже давненько вышел из моды. Впрочем, он и в лучшие свои годы не сравнился бы популярностью с Агриппиной.

— Мэтр Всеволод, Вы, как самый близкий к вопросу человек, скажите, что вы думаете об этом случае?

— Мое имя Всевлад, — процедил мужчина сквозь бороду. — Всевлад! С ударением на «а»! Неужели так трудно запомнить?

Ведущую на мгновенье перекосило, и она незаметно продемонстрировала кулак куда-то за камеру. Мадам Люлю, которой каждый промах ненавистной бабы доставлял ни с чем не сравнимое наслаждение, ухмыльнулась.

— Прошу прощения, в мои записи вкралась ошибка. Так что Вы обо всем этом думаете, мэтр Всевлад?

— Думаю, что эта так называемая знахарка — мошенница!

— Почему же? — живо заинтересовалась ведущая, а хозяйка салона едва не раздулась от злости:

— Черта с два! Это ты мошенник, пень трухлявый!

— Она не получала диплом в моей академии! Кроме того, существуют иные, астральные связи! Я не ощущаю ее на астральном уровне! Значит, у нее нет никаких колдовских способностей!

— Как же нет?! — вмешалась в разговор певичка. — Моя близкая подруга, я не буду называть ее по имени, была на приеме у этой колдуньи. Она рассказывала, что там огонь загорался сам по себе и духи витали над головой, как… как… Как вороны, вот!

— Еще скажите, как голуби над Московским вокзалом! — ухмыльнулся бородач. — На голову хоть не насрали вашей подруге?

— Ты че, бородатый, вообще страх потерял? — тут же пошла в атаку размалеванная девица. — Ты хоть знаешь, кто моя подруга? Да если на нее кто насрет, ему голову с задницей местами поменяют!!!

— Стоп. Стоп, — вмешалась ведущая. Драка в самом начале шоу явно не планировалась. — Итак, дорогие телезрители, вы уже поняли, что всенародно любимая певица Люсьенда считает Агриппину настоящей ведьмой. А уважаемый мэтр Всевлад утверждает, что знахарка — простая мошенница. Давайте узнаем мнение науки! Профессор Мелинсон, прошу Вас.

— Неудовлетворенные желания молодой девушки, которые толкают ее на поиск популярности путем демонстрации необычных способностей, вне зависимости от того, присутствуют ли вышеупомянутые способности или являются результатом самовнушения…

— Ишь, как тебя заело, сморчок бородатый… — пробормотала мадам Люлю, рассматривая Всевлада и пропуская мимо ушей нудные разглагольствования профессора о самовнушении и неудовлетворенных желаниях.

Шоу, между тем, продолжалось. Певица и черный маг с пеной у рта отстаивали свои точки зрения. Зрители в зале смеялись и хлопали по команде режиссера. А профессор, на которого ведущая поглядывала с нарастающим неудовольствием, вставлял какие-то нудные реплики.

— Итак, мнения разделились! — Алиса подскочила к краю съемочной площадки, и камера последовала за ней. — Давайте спросим, что думают гости в зале! Представьтесь, пожалуйста!

Толстая тетка из первого ряда радостно схватила микрофон:

— Лена…

— Как Вы считаете, Лена, Агриппина — колдунья или обманщица?

— Колдунья! Моя бабушка ее видела. Она летала на метле над Невским!

— Кто летал? Бабушка? — опешила ведущая.

— Агриппина! Бабушка тогда белье на чердаке от барабашки сторожила. Третий раз трусы с веревки пропадают! Бабуля уже и молочко в блюдечке ставила, и водочки наливала… Все равно пропадают!

— Простите, Лена, — окончательно запуталась Алиса. — Кого поила молоком и водкой ваша бабушка?

— Молоко для домового. Так все делают, чтоб задобрить. Только не помогло. А водкой она никого не поила! — радостно заявила зрительница. — Это она себе налила чуть-чуть, чтоб барабашку не бояться! А потом Агриппину на метле увидела и про трусы забыла. А он их снова украл!

— Спасибо, — с натугой выкручивая микрофон из цепких рук зрительницы, прошипела ведущая. — Профессор, ваше мнение о рассказе Елены?

— Неудовлетворенные желания уважаемой бабушки…