Воспоминания моей души или назад ради будущего. Часть 1

Терять ей было нечего, и она согласилась. Через полтора года она вновь пришла и сказала, что готова к исполнению задуманного. Осталось только ее хорошо загримировать, приодеть, а девушка была редкой души и красоты, взглянув на которую невозможно было остаться равнодушной.

Вычислив маршрут путешествия императора Франции, в одной из его остановок, девушка должна была прислуживать самому королю и вызвать в нем сильное желание обладания. После этого согласиться переспать и передать во время ласк ему свое заболевание. На этом ее задача была закончена, но если король вдруг догадается кто именно его заразил, то она с радостью готова была принять казнь, которая избавила бы ее от начинающихся мучений. Все так и произошло, только подвыпивший король так и не вспомнил о той судьбоносной ночи, не связав свое прелюбодеяние с начавшейся в скором времени болезни. А девушка попросила сильного яда, который бы помог ей уйти быстро дабы не причинять больше вреда окружающим. Болезнь среди широкого круга приближенных начала распространяться, тем самым остановив сексуальную распущенность среди тех, кто был еще здоров. Я же если нужно было раз в год появляться на каких - то мероприятиях, одевала закрытое платье и длинные перчатки, закрывающие руки полностью, дабы не соприкасаться ни с кем.

Моя жизнь сложилась плодотворно и интересно, позволив мне реализовать много творческих проектов. Но главное, я воспитала доброго и смелого сына, хорошо разбирающегося в политике и потребностях простого народа. Если бы так сложилось на самом деле, то Франция бы получила молодого и честного государя, думающего о процветании империи, а не о собственных прихотях.

Глава 7 Исцеление от любви

Выйдя из глубокого транса и открыв глаза, сложно было понять где я нахожусь, передо мной в воображении до сих пор стояли силуэты дорогих и любимых мне людей. С одной стороны, веселые голубые глаза моего взрослого сына, на белокурой голове которого находилась корона по праву перешедшая от бывшего короля, с другой стороны зеленые глаза моего верного военного начальника, смотрящие на меня с любовью и заботой. Сердце трепетало от счастья и любви к ним, поэтому увидев комнату, в которой нахожусь, с трудом память постепенно начала восстанавливаться.

Ноги затекли, поэтому я решила размяться. Странно было ощутить себя в коротком халатике, едва прикрывающим попу, не хватало благородной тяжести красивых платьев, подчеркивающих мой силуэт. Подошла к зеркалу, чтобы убедиться, что это не сон. На меня смотрела зеленоглазая девушка с ямочками на щеках и хорошей и аппетитной фигуркой за счет груди 3 размера, моей гордости. Потихоньку, память начала подкидывать мне события недавнего прошлого. Я вспомнила Сергея и его предательство, вспомнила что где-то 2 часа назад с трудом заставила себя вернуться в комнату с балкона и непреодолимое желание сигануть вниз. Если бы мне кто-то со стороны сказал, что я действительно 2 часа назад планировала самоубийство, я бы ни за что не поверила и покрутила пальцем у виска. На душе было спокойно и тихо, была легкая досада на то, что хорошие многообещающие отношения так внезапно закончились и все. Дверь закрылась в мое прошлое, словно я внезапно перевернула страничку моего романа, а там начало новой главы. Да, я не стала внезапно счастливой, не испытываю восторга и эйфории, зато боль и тоска точно ушли на задний план и мне до сих пор пока не верится, что таким легким способом можно перенастроить себя, до сих пор ожидаю подвоха, отката к старым переживаниям. Не буду пока делать поспешных выводов, пойду на кухню и что-нибудь перекушу, так как у меня резко разыгрался аппетит, до этого я могла не замечать ем я или нет.

На утро умывшись и собираясь на работу, чистя зубы напевала детскую песенку: Утро улыбается…улыбается, город просыпается…просыпается…

Ха, да я пою, это что то из разряда фантастики, мне даже думать лень о Сергее и отношениях с ним, думать о не любимой работе было гораздо приятнее, хотя чего это я, бес попутал, работа риелтором в маленькой частной компании, где поднимая трубку на редкие звонки, раздающиеся в полупустом офисе – это еще то испытание для моей психики. На моем месте должна сидеть бабка на пенсии, которой поговорить с любым человеком в радость, хоть на темы покупки и продажи квартиры, хоть на любые иные темы, так как клиенты сами не знают, чего хотят. А просмотреть подходящие варианты в нашей жиденькой базе данных – не составит труда никому. Я сижу на процентах от возможных сделок, которые могут выстрелить, как град в июне, а могут и целый год не появиться. Хотя в этом году град в июне был уже 2 раза, а сделок не случилось ни одной. Нет думать мне не хочется о работе так же одинаково, как и об отношениях, но идти все же надо, так как начальство подводить не могу.

Слоняясь по офису из угла в угол, наводя порядок и перекладывая бумаги из стопочки в стопочку я задумалась над этой чудо-техникой. Неужели это было мое настоящее воспоминание прошлого воплощения или мне придумалось. Я никогда не была во Франции, ни на мою зарплату, понятия не имею как выглядят дворцы и тем более понятия не имею как они могли выглядеть в те времена. Но меня поразил запах, когда я там очутилась и абсолютное безразличие к людям, словно они тараканы и не более, я люблю людей и такое брезгливое отношение мне совершенно не свойственно, как ни крути. И в здравом уме я не стала бы сидеть в комнате и безучастно принимать судьбу, угодную желаниям других людей. Явно это было не мое воспоминание, тогда чье же? Порывшись в интернете, как я уже и говорила, нашла похожую судьбу у герцогини Люксембургской, жившей в 14 веке и ушедшей из жизни в возрасте 24 лет. Наследников она не оставила, так как причину неожиданной смерти, так и не смогли установить и король Карл четвертый через какое - то время женился снова, в надежде все же получить наследника престола. Продолжая размышлять, я поняла, что события прошлого каким-то образом несут отпечаток на наши жизни, повторяясь из раза в раз, словно старые грабли, на которые мы наступаем и на одни и те же ситуации помимо нашей воли реагируем старым способом. Это любопытно!

Из раздумий меня вывел звонок, звонила женщина, которая хотела разменять свою 2-х комнатную «хрущевку» на 2 однокомнатные квартиры, хоть «малосемеечки», так как не было у нее сил больше жить с вечно пьяным мужем в одной квартире. Я записала адрес квартиры и пообещала посмотреть какие - либо варианты, перезвонить, как только что ни будь подходящее подвернется. Без доплаты разъехаться им не удастся, так как цены на «малосемеечки» выросли и спрос на них довольно большой, а в базе данных таких квартир нет, так как эти малогабаритные квартиры разлетаются со скоростью ветра. Поэтому я пробежала по чужим объявлениям других риелторских компаний и не найдя свежих объявлений, расслабилась. В голове стоял по-прежнему голос женщины, когда она с отвращением говорила о муже, о безысходности, о тяжелой доле. У меня в голове возникла мысль, а какое из старых воплощений до сих пор управляет поведением и выбором этой несчастной женщины? Почему она до сих пор цепляется за мужа-алкаша и много лет влачит несчастливое существование?

А что если и мной до сих пор управляет память прошлого через неосознаваемые программы, которые я не замечаю? Почему интересно у меня до сих пор нет любимой работы и обеспеченной во всех отношениях жизни? Что интересно мне мешает, понимая и осознавая, что видимых причин я не вижу в упор? Что я забыла в этой нищей конторе? Что мне не позволяет разбогатеть или хотя бы найти хорошо оплачиваемое любимое дело? Чувствую, что от этих мыслей волосы зашевелились на моей голове. Что же такого произошло в прошлом, что я до сих пор боюсь найти достойную меня работу? Ох, мои ладошки от осознания этого вспотели, мне резко захотелось домой и вновь погрузится в воспоминания и просмотреть еще одно воплощение, в котором, как мне кажется и зарыта собака.

Глава 8 Бессознательное самоуправство

Домой я летела, как на крыльях. Быстро поужинав на скорую руку пельменями, так удачно отыскавшимися на дне морозилки, я снова была готова к путешествию в собственные воспоминания. Из-за сильного волнения никак не удавалось расслабиться, неуемные эмоции и мысли еще минут 20 никак не давали мне погрузиться в то воплощение, где я смогу найти причины моей неудачной карьеры. Как только я для себя решила, что с моими нервами уже ничего не получится, расслабилась, и видения не заставили себя долго ждать.

Первое что почувствовала – это палящее солнце и пот, струившийся по лицу. Оглянувшись вокруг, увидела, что нахожусь в поле, которое при помощи плуга стараюсь вспахать. Рядом со мной наблюдаю двух молодых парней – одного по старше, другого по младше, с волосами цвета летней соломы, голубыми глазами, сразу видно, что это братья. Разглядывая молодых пареньков, ладно скроенных, чувствую, что я не я. На моем лице - щетина, волосы коротко остриженные и большие руки, явно мужские, со вздувшимися венами от постоянной натуги и белыми, выгоревшими волосами на загорелой коже. Одежда на нас простая, темного не маркого цвета, рубашки, заправлены в холщовые брюки и старые разношенные ботинки, когда – то бывшие добротной обувью, но уже пережившие свой срок эксплуатации. Мы сеем пшеницу по ощущению не себе, а на большом поле, принадлежащему барону, у которого мы в услужении. Судя по нашему настроению и вырывающимся выражениям, нам за эту работу скорее всего не заплатят, поэтому и работаем не спеша, спустя рукава. День тянется медленно, солнце для начала мая палит нещадно, заставляя обливаться потом, накладывая красивый загар на наши натруженные лица. И только, когда солнце начало садиться за горизонт мы двинулись в сторону дома. Лачуга, где ютилась моя семья была слишком мала для нас, так как кроме моей жены, навстречу выбежали две девчужки и бросились мне на шею. Ужин, состоящий из картошки, молока, хлеба и лука ждал нас на столе. Умывшись и поев семья начала обустраиваться на ночлег, разговоров было мало, да и о чем говорить, когда каждый день похож на предыдущий как день сурка, а эмоции мы уже высказали в поле, за работой.

В редкий час перед сном я задумывался о лучшей доле, но не представлял, как изменить свою судьбу и куда податься. Страх за семью, не позволял даже подумать о том, чтобы оставить их и попробовать немного заработать в городе. Свое будущее видел мрачным и однообразным, дни похожими друг на друга и с каждым годом увеличивающееся потомство. Для того чтобы на небольшом участке земли мы смогли посеять зерно для прокорма семьи, каждый год абсолютно бесплатно необходимо было отрабатывать на землях барона, засеивая, а потом и собирая огромный урожай, который за год не в состоянии была употребить ни его семья со всеми слугами и домочадцами. Это зерно барон вывозил в город, продавал либо обменивал на иные продукты. Много народу за те или иные возможности работали на барона, были у него и свои охотники, которые могли забрать только 3/10 добычи пойманной и разделанной, были и рыболовы, отдававшие 2/3 добычи на кухню хозяину. Денег никому не платили, а давали возможность прокормить худо-бедно себя и свою семью. Люди и этому были рады, по сути оставаясь рабами существующего порядка. Никто даже не думал о том, чтобы изменить существующий уклад жизни, так как много поколений дедов и отцов поддерживали эти традиции. Хотелось ли мне такой жизни, спросите вы? Нет и думаю, что многие с радостью поменяли свой тяжелый уклад и быт на что - то иное, но у каждого была семья, оставить ее на голодную смерть не каждый бы решился. Так и я решил, что пока жив буду по мере своего здоровья и силы продолжу трудиться за возможность вырастить картошку и хлеб, чтобы жене и детям было что поесть на ужин.