Здесь умирает надежда

Позже я попыталась отмахнуться от того, что она сказала, но мой голос был слабым, а улыбки — пустыми.

Я изо всех сил старалась забыть слова, сказанные мне в тот день, но они будут преследовать меня вечно.

Потому что в глубине души я знала, что это правда.

Я больше не была в промежуточном состоянии. Не была в приглушенной тишине воспоминаний.

Я снова здесь. В ужасающей реальности.

Послышался шум. Очень много.

Голоса. Сирены. Урчание двигателей. Писк машин.

Боль.

Очень много боли.

Я не зацикливалась на этом, по крайней мере, недолго.

— Мой малыш, — прохрипела я, моргая в потолок отделения неотложной помощи.

Вот где я? Отделение неотложной помощи. Я уверена, что всего несколько минут назад была в машине скорой. Меньше минуты назад я была на тротуаре. Стелла кричала, она была вся в крови. В моей крови.

Я теряла время.

Однако время ничего не значило. Я бы с радостью потеряла месяцы, годы, десятилетия, лишь бы удержать ее.

— Мой малыш, — позвала я теперь громче. Не знаю, сколько времени прошло с тех пор, как я заговорила в первый раз. Секунд? Минут? Часов?

Яркий свет. Шум. Голоса кричали что-то о жизненно важных органах, потере крови, операции.

Никто меня не слушал.

На мне были руки, странные, холодные, сухие руки, которые прощупывали. Никто не волновался. Никого это не волновало. Все эти незнакомцы меня не слушали.

— Где, черт возьми, мой ребенок? — я закричала, садясь и дергая за трубки, которые в какой-то момент прикрепились ко мне. Мои руки тянулись к выпуклости живота, отчаянно пытаясь найти ее, найти ее там в безопасности. Я должна чувствовать, как она двигается. Но я ничего не чувствовала. Мои руки налились свинцом.

Люди смотрели на меня, я кричала, как банши. Их было много, в медицинских халатах, все разные, разные люди со своими желаниями и потребностями. Но для меня они не были людьми. Не сейчас.

— Мисс Уитни, вам нужно успокоиться и позволить нам делать свою работу, — сказал один из них.

Руки прижимали меня к кровати, я все еще не могла дотянуться до живота. Я металась на кровати, борясь с ними, борясь с тяжестью в конечностях и паникой, сжимающей горло.

Теперь больше рук. Слова, пытающиеся успокоить меня. Я не понимала ничего из того, что они говорили.

— Где Карсон? — воскликнула я, мои глаза метались по комнате в поисках его. Я отчаянно нуждалась в безопасности, в тепле, в том, чтобы мой мужчина держал этих людей за горло и раздавил им трахеи, если они не ответят на мой гребаный вопрос.

— Мисс Уитни, мы здесь, чтобы позаботиться о вас, успокойтесь, — повторил доктор тем раздражающе спокойным, отстраненным тоном.

— Скажи, все ли в порядке с моим ребенком! — я закричала, сопротивляясь сильнее.

Больше рук. И боль, но меня это не волновало.

Затем я почувствовала укол в руку.

Потом ничего не было.

КАРСОН

Еще до того, как я вошел в дверь, я знал, что у нашего ребенка мало шансов выжить. Знал, что должен это принять. Но что-то горело глубоко внутри меня, едва мерцая, но была надежда. На чудо.

Врачи не пытались говорить, что они против разглашения информации людям, которые не были членами семьи. Не тогда, когда они увидели выражение моего лица.

Рен — моя семья. Моя единственная гребаная семья.

Одно огнестрельное ранение. В живот.

В гребаный желудок.

Мне сказали, что пуля не попала в ребенка. Но это тяжелая травма, много потери крови. Нет никакого способа, чтобы плод мог пережить это.

Не плод. Маленькая девочка.

Наша маленькая девочка.

«Почему тебе не нравится Хадсон?» — Рен хмуро смотрела на меня через барную стойку.

Она ела соленые огурцы, пока я готовил ей картофельное пюре. Она не могла насытиться.

«Я не назову свою дочь в честь реки в Нью-Йорке, в которую люди сбрасывают тела», — сказал я ей.

Она сморщила нос, глядя на меня.

«Эй! Нельзя связывать имена, которые я выбираю, с мертвыми телами. Тогда ничего не останется».

Рен только что прооперировали.

Они сказали, что с ней все будет в порядке. Полное выздоровление.

Без ребенка.

Врачи сказали, что она родила ее. Рен разбудили. Чтобы она попрощалась.

Это чуть не сломало меня. Прямо на части. Я сдирал кожу с тел людей. Я видел, как умирали сотни.

Совершал ужасные поступки.

Но это прямо там чуть не сломало меня, черт возьми.

Почти.

Я ни за что, бл*дь, не сдамся.

Рен все еще нуждается во мне. Она лежит на больничной койке, подключенная к мониторам, с огнестрельным ранением в живот.

Они пытались нести мне чушь о часах посещений. Протоколы.

Но это продолжалось недолго.

— Привет, дорогая, — пробормотал я, садясь на стул рядом с ее кроватью. Ее глаза были закрыты, волосы убраны с лица, скулы измождены, губы почти синие.

Я схватил ее за руку. Она была такой маленькой. Так чертовски холодной. Я согрел ее ладонь, поднося к губам.

— Можешь спать, сколько захочешь, — прошептал я, не сводя с нее закрытых глаз. — Будет тяжело, когда ты проснешься. Но я здесь. Я буду здесь. Напомню, что ты сильная и пройдешь через это. Ты переживешь.

Единственным ответом был непрерывный писк мониторов. Моя рука осталась в ее руке.

РЕН

Карсон был у моей кровати, когда я проснулась. Его рука была в моей. Тяжелая, сухая, надежная. Я хотела содрать с себя кожу.

Если бы у меня были силы, я бы отдернула руку. Но их не было.

Я все поняла еще до того, как доктор сказал мне.

Какие бы лекарства они мне ни давали, я чувствовала онемение, как будто конечности сделаны из ваты вместо плоти. Боли не было.

Только пустота. На лицах медсестер было какое-то выражение. В комнате висела печаль, которая исходила от меня. Изнутри. Я покрывала всех своей прогорклой пустотой.

Карсон был рядом, когда доктор сказал мне об этом. Его рука была крепко сжата в моей. Я видела это, а не чувствовала. Костяшки его пальцев побелели. Выражение его лица было чужим. Безнадежность с оттенком ярости, с явным опустошением. Он тоже знал об этом до того, как доктор сказал. Я задавалась вопросом, когда ему сказали.

Представляла, что он стоит там, в больнице, один, и слышит эти новости. Это причиняло мне боль глубоко внутри, где я все еще могла чувствовать.

Они сказали, что я могу ее увидеть.

Обнять ее.

Они сохранили ее для меня. Интересно, где ее держат. Не в тех крошечных, прозрачных кроватках, как в фильмах. Не в комнате, полной младенцев, извивающихся, кричащих, моргающих и привыкающих к миру, в который их втолкнули.

Конечно, они не стали бы держать ее там.

Тогда где же, гадала я? Где-нибудь в холодном, тихом месте, где она лежит одна. Она не чувствует холода, ничего не слышит. На самом деле ее здесь больше нет.

Я сказала «нет». Доктор попытался мягко убедить меня изменить свое мнение. Для исцеления.

Я уставилась на него. Чертовски ненавидела его. За белый халат, слабую линию подбородка, дорогую стрижку, несомненно, образование в Лиге Плюща и невероятно богатых родителей — я знала, как распознать детей из трастового фонда, точно так же, как я могла распознать поддельную «Шанель». Возможно, он пытался вызвать сочувствие. Или, может быть, просто говорил то, что ему посоветовал какой-то психотерапевт.

Он никак не мог знать, что я чувствую. У него был член и надменный вид, который говорил, что он понятия не имеет, что такое настоящая боль. Он отстранен от всего этого. Он приходил и делал разрезы, разговаривал с пациентами и перекладывал большую часть работы на медсестер.

— Исцеления? — повторила я. Мой голос был хриплым. Сухим. Как будто я кричала. Неужели я кричала? Может быть. Не помню. Не помню ничего из того, что произошло с тех пор, как я проснулась. За исключением того, что мой ребенок мертв.

Это единственное, что я запомнила. Единственное, что никогда не забуду.

— Думаешь, знаешь все об исцелении, потому что научился зашивать плоть после того, как все из нее вырвал? — Теперь мой голос стал намного выше.

Я почувствовала, как тело Карсона придвинулось ближе, вжимаясь в кровать, но он не прикоснулся ко мне. Я не могла вспомнить, прикасался ли он ко мне с тех пор, как я проснулась.

Кровь отхлынула от лица доктора, и я увидела, как его охватила паника, когда он столкнулся с тем, чего боялся каждый мужчина: истеричной женщины.

— Я, эм, может быть, мне следует…

— Может быть, тебе стоит заткнуться и не говорить, что, по-твоему, я должна делать, — прошипела я.

Он почти выбежал за дверь.

Я долго смотрела на эту дверь. Карсон оставался рядом со мной. Мы почти не разговаривали с тех пор, как я проснулась. Я едва могла, бл*дь, смотреть на него. Врачи и медсестры входили и выходили. Но теперь тишина была такой плотной, что я тонула в ней.

— Я не могу ее видеть, — сказала я Карсону, теперь мой голос дрожал. — Я не могу этого сделать. — Я представила, как держу крошечный сверток, я представила, как вижу ее, слишком маленькую и невероятно красивую. Я представила ее с темными волосами, как у отца.

Все мое тело начало трястись.

— Я не могу ее видеть, — повторила я, слезы катились по щекам.

Карсон забрался в кровать и баюкал меня в своих объятиях. Я понятия не имела, как он это сделал, не потревожив машины, к которым я была подключена, не причинив мне вреда.

Хотя больше ничто меня не ранит сильнее.

Я уткнулась ему в грудь и пожалела, что не могу спрятать свое лицо подальше от всего мира.

Он крепко обнял меня. Погладил по волосам.

— Я не могу ее видеть, — сказала я ему в третий раз, мои слова были приглушены его грудью. — Если я ее возьму, то никогда не смогу отпустить.

Я почувствовала, как тело Карсона вздрогнуло. Он перестал гладить мои волосы на несколько секунд. Затем продолжил.

— Я знаю, — ответил он невероятно тихим голосом. — Я знаю, дорогая.

Была середина ночи. Никто из нас не спал. Тусклый свет исходил от лампы в углу, которую включил Карсон, как будто почувствовал, что я не могу находиться в темноте.

Но мне также не очень нравилось находиться на свету. Я ненавидела перспективу нового дня, необходимость оставаться в нем. Все переживать. Мне нравилось сидеть посреди ночи, с тусклым светом и тихими коридорами. Это нечто среднее. Здесь ничто не казалось таким реальным. Таким же тяжелым.

Это были только Карсон и я.

Он не прикасался ко мне с тех пор, как забрался в постель. Как будто знал, что я с этим не справлюсь. Возможно, он нуждался во мне. В моем утешении. Я об этом не подумала. Вдруг, ему тоже нужна моя рука в его руке. Он тоже кое-что потерял. Ту семью, которую так сильно хотел. Но я не могла этого сделать. Я хотела. Отчаянно. Но не было сил.

Я любила этого человека. Он — для меня все. И все же я, черт возьми, не могла даже прикоснуться к нему.

— Я не виню тебя, — я нарушила молчание между нами.

Тело Карсона дернулось, его глаза встретились с моими. Вздрогнул. От моего тона или от слов, я не была уверена.

— Я не виню тебя, — повторила я, потому что выражение его лица сказало, что мне нужно это повторить. — Я знаю тебя, знаю, что ты наказываешь себя за все это. Мучаешь себя.

Хотя я была относительно ошеломлена, мысль о боли, через которую проходил Карсон, поразила меня. Он скрывал это. Он будет скрывать ее от меня вечно. Он не был одним из тех мужчин, которые спрашивают: «А как насчет меня?». Нет. Это не он. Если бы его прямо сейчас ударили ножом, он бы скорее тихо истек кровью, чем отвлекся от меня.