Счастливые к счастью не стремились

Б) Другие родственники

Человек общается не только с членами своей семьи в узком смысле слова, но и с другими родственниками: дядями и тетями, взрослыми братьями и сестрами (родными, двоюродными, троюродными), племянниками и племянницами и некоторыми другими. Отношения с ними с давних времен претендуют на особый статус по сравнению с людьми, не состоящими с ним в каком-то кровном родстве. Вспомним слова А.С.Грибоедова, произнесенные героем его комедии «Горе от ума» Фамусовым: «Как не порадеть родному человеку?». Но можно вспомнить и цитату из размышлений Евгения Онегина из одноименного романа в стихах другого Александра Сергеевича — Пушкина: «…Вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя! Так думал молодой повеса, летя в пыли на почтовых, всевышней волею Зевеса наследник всех своих родных».

Даже из приведенных цитат классиков видно, насколько различным может быть отношение к родственникам, при котором внешнее его проявление и внутреннее переживание оказываются противоположными.

Само родство не определяет характера отношений между родственниками, а фиксирует лишь некую кровную связь. По содержанию они могут развиваться в разных направлениях. Вот некоторые из них.

Во-первых, родственные отношения, при которых между родственниками имеется сходство интересов профессиональных и в сфере проведения досуга, общность взглядов по социальным проблемам, близость интеллектуального развития и т. п., позволяющие общение между ними сделать тесным, плодотворным и предельно доверительным. Такие родственные отношения, как правило, переходят в тесную дружбу. Встречи родственников становятся желательными, доставляющими им удовольствие от общения между собой. Они всегда готовы бескорыстно оказывать помощь друг другу, испытывая чувство удовлетворения, что могут быть взаимно полезными. При этом каждая сторона не стремится злоупотреблять своим родством и не требует для себя каких-то особых услуг одностороннего порядка. С ними можно вместе профессионально трудиться, имея в их лице надежных партнеров, которые не подведут и в сложных, даже тяжелых ситуациях.

Во-вторых, родственные отношения, когда сородичи стремятся использовать их в целях улучшения своего материального благополучия. Обычно это выражается в попытке из более состоятельных родственников сделать «дойных коров», паразитируя на родстве. При этом, стремящиеся стать иждивенцами, часто, как говорит современная молодежь, просто хотят попользоваться «халявой». Сами же они не стараются решать свои материальные проблемы собственным трудом. Некоторые из родичей — безрассудные, легкомысленные и беспечные делают долги, тратят деньги налево и направо, а потом приходят с просьбами к родственникам дать им денег на покрытие своей глупости.

Иногда бывает так, что тот, или иной родственник, попавший по независящим от него причинам в затруднительное положение, действительно нуждается в разовой материальной помощи. В этом случае, если сородич, к кому он обратился, располагает соответствующей возможностью, то такую помощь целесообразно оказать. Но не стоит по праву родства брать на свое содержание дармоедов или погашать бездумные долги легкомысленных родственников. Это их только еще больше развратит и они никогда не смогут научиться самостоятельно создавать себе приемлемые материальные условия жизни. Кстати, такую помощь подобные родственнички вряд ли оценят должным образом, скорее всего, воспримут ее как должное. Искренней благодарности за нее от них не получишь. Следует ожидать от такой родни лишь дальнейших просьб о вспомоществовании с возможным увеличением на «благотворительной» основе.

На взгляд автора, с данными родственниками-эгоцентристами лучше общаться ограниченно. С ними искренних и доброжелательных отношений не построишь. Они могут создавать лишь дискомфорт, а порой и доставлять крупные неприятности своим единокровным сородичам, не пожелавшим спонсировать их нахлебничество и головотяпство.

В-третьих, родственные отношения, которые некоторые представители родни пытаются использовать в интересах решения своих социальных проблем: при поступлении в ВУЗ, устройстве на «хорошую» работу, в целях карьерного роста, в решении проблем с законом и т. д.

В отдельных случаях, когда родственники сталкиваются с несправедливостью в реализации их социальных вопросов, помочь им не только можно, но и нужно, если возможно. Они тоже имеют право на социальную справедливость по отношению к себе. Но если по родственной протекции родич или тот, кого он проталкивает, стремится получить место, должность или иную услугу незаслуженно, при отсутствии соответствующих способностей, профессиональной подготовки и нравственных качеств, тогда в радении за «родного человечка» целесообразно отказать. Если этого не сделать, то за подобными родственными услугами могут потянуться и другие просители из родни. В результате данное протежирование может создать большие проблемы для всех. Протеже, как правило, все равно «проваливается» и его с треском выгоняют, увольняют или даже сажают понятно куда. Родственник, который ему протежировал, дискредитирует себя, порой навсегда. Представляется единственно верным в родственных отношениях, касающихся данной сферы неправомерных услуг, всегда занимать однозначную позицию — никаких блатных решений вопросов, кто бы ни просил, если они ведут к несправедливости. Только так можно не допустить последствий, которые могут вызвать у оказывающего неадекватную родственную протекцию муки совести, способные омрачить дальнейшую его жизнь, соответственно, и ощущения счастья.

В-четвертых, родственные отношения, возникающие по вопросам о наследстве, в настоящее время в современной России стал очень актуальным. Он обострился в связи с приватизацией жилья, наличием дачи и земельного участка почти в каждой семье. Например, квартира одна, а наследников двое-трое. А что уж говорить, когда делимое имущество имеет значительные размеры. И чем они больше, тем более острыми могут быть проблемы при разделе наследства.

Осложнения, возникающие между родственниками в связи с распределением наследства, сводятся, в основном, к двум категориям:

— неудовлетворенность размером своей доли наследства;

— неожиданное появление новых претендентов на наследство, ранее не считавшимися таковыми.

Неудовлетворенность размером своей доли наследства нередко приводит к конфликтам между наследниками. Причем те, кто претендует на ее увеличение, прав на это чаще всего не имеют. В основном исходят из своего желания иметь как можно больше. Наследники по-разному решают возникшие разногласия: идут в суд и начинают сутяжничать, используют психологическое давление, нередко сопровождаемое угрозами, совершают преступления порой вплоть до убийства конкурентов, фальсифицируют завещание или дарственную, если они есть.

Позиция автора по отношению к наследству заключается в том, что свое материальное благосостояние лучше создавать собственными руками. Для счастливой жизни не так уж много требуется материальных благ, о чем уже писалось выше. Погрязшие в дележке наследства, как правило, счастливыми не бывают. Оптимальный вариант — в этом процессе не участвовать. С точки зрения обретения настоящего счастья — это лучший выбор.

Бывает, что при наличии полного согласия между установленными официально наследниками объявляются новые претенденты на наследство в виде незаконорожденных детей, скрытых жен или мужей, обладателей неизвестных последних псевдозавещаний и квазидарственных. В основном в таких случаях используют подложные документы, коррупцию нотариусов и судей, юридическую казуистику адвокатов. Борьба с ними может оказаться длительной и дорогостоящей, если на кону будут стоять крупные материальные ценности. В этом случае с псевдородственниками и прочими мошенниками нужно вести борьбу до победного конца. Нельзя отдавать в руки проходимцев, созданное близкими людьми. Так будет справедливо. Это не позволит возникнуть чувству непроходящей вины перед наследодателями и даст возможность настоящим наследникам овладеть наследством и не портить им счастливую жизнь.

Из сказанного следует, что наследство чаще оказывается камнем раздора, порождающее распри между родственниками, чем источником счастья. Оно лишь тогда может быть благом, если с его получением не возникает проблем с распределением наследуемого имущества и других ценностей с остальными наследниками, что позволяет сохранять между ними мир и согласие.

Родственники могут наградить счастьем, стать в ближайшем окружении лучшими партнерами по общению — глубоким, интересным и доверительным по содержанию. Но среди них встречаются и такие, о которых с досадой говорят: «Ну, наградил же бог родственничками. Лучше бы их не было». Поддержание родственных отношений не обязанность, а право выбирать, с кем из них общение имеет смысл поддерживать. И лучше, если они окажутся хомоцентристами и социоцентристами.

В) Друзья, коллеги по работе и различные представители ближайшего окружения

Друзья. Круг общения человека только семьей и родственниками, конечно, не ограничивается. Наиболее близкими ему, кроме родичей, являются друзья. Но что собой представляют друзья? С кем мы чаще всего общаемся или нас должно сближать нечто иное? Например, президент Турции Эрдоган неоднократно называл нашего президента Путина своим другом. А друзья ли они? А сколько должно быть друзей? Некоторые говорят, что у них друзья повсюду. Кого принято считать друзьями?

По мнению автора, друзья — это, прежде всего, единомышленники по большинству значимых личных и социальных аспектов жизнедеятельности. Их отношения характеризуются искренностью, доверительностью и готовностью в случае необходимости оказать взаимопомощь, выступать единым фронтом против недоброжелателей и идеологических противников. Они являются интересными собеседниками друг для друга и соратниками по жизни. Это счастье иметь таких друзей.

Часто друзьями и даже не друзьями, а дружками и подружками называют себя те, кто вместе проводит досуг, например застолье. Такие дружки и подружки скорее образуют компании для развлечений, чем круг друзей. Общение между ними может быть частым, но, как правило, не обременяется обсуждением серьезных личных и социальных проблем, а ограничивается обычным «трепом» обо всем понемногу, а порой и примитивным сплетничанием. Вступить в подобные компании легко и также просто можно выйти из них без проблем. О выбывших приятелях быстро забывают, не очень сожалея о прекращении общения с ними. Без особой радости была дружба, разлука тоже происходит без печали.

Некоторые считают своими друзьями тех, с кем у них устанавливаются тесные отношения на основе принципа — «ты мне, я тебе». При оказании услуг друг другу, они обязательно расплачиваются. На этой основе «дружба» может складываться с теми, кто может быть существенно полезен. Общение между ними чаще всего носит формальный характер и поддерживается лишь во имя сохранения отношений для последующего возможного их использования в корыстных целях. Искренностью здесь и не пахнет, часто в оценках друг друга используют лесть. Но, когда у одной из сторон таких друзей возникают какие-либо осложнения в жизни, то в этом случае они, как правило, переходят к другому принципу — «это твои проблемы», или обозначают цену своей помощи. Такие друзья порой объединяются в коалиции против супротивников, легко переходят на противоположную сторону, если им это выгодно. Третий принцип — «на первом месте личный интерес». При реализации бизнес-сотрудничества с «друзьями», могут действовать им в ущерб, используя четвертый принцип — «только бизнес, ничего личного». Нравственные обязательства друг перед другом у таких «друзей» не в чести.