Жизнь по ту сторону

Ты не целуешь - нет любви у нас.

И я на поцелуи не согласна.

Твоею просто быть в двухсотый раз -

Все до конца прочитано, все ясно.

Но все равно играю в эту страсть

И в мыслях о другом я замираю.

Он будоражит кровь, меняет масть.

Я, думая о Нем, в тебе сгораю.

От безысходности готова закричать!

Но все равно тупик и дело крыто.

Не перестанет дождь в окно стучать

Назойливо, бесстрастно и сердито...

2009 г.

ЛЮБОВЬ???

Играй моим доверьем "на слабо",

Разламывай сильней душевный панцирь.

Блуждая в тайниках моих субстанций

Найди одну - с названием ЛЮБОВЬ.

Скользишь? И верно. Видно неспроста -

В какой-то век от энного счисленья

Мир захлебнулся благостью Христа

и чередой предательств и растлений.

Напрасно Ной обкатывал ковчег,

Теряли разум люди, звери, боги.

Был всюду только снег, холодный снег -

Война, разгул, распятья и надгробья.

И слиток золотой ложился в медь

И кокон бабочки окукливался зверем.

И как гореть тебе - и мне гореть

И как не верил ты - и я не верю...

Безумству павших не поем мы песнь,

По улицам не бродим лабиринтным.

И бог не есть любовь. Расчет и лесть -

Константа душ, закованных в инстинкты.

И я пустой опутана молвой,

Что в сердце - язвой, кабинетной болью.

Играй моим доверьем "на слабо",

Но не зови доверие любовью.

2012 г.

С возрастом я приучила себя думать, что любовь - не для меня. Так легче, так не ошибешься и не станешь по крупицам собирать осколки своего разбитого сердца. Хотя после своего замужества я влюблялась ещё раза три-четыре. Наверно все мои влюбленности были связаны со стремлением вырваться из опостылевшей будничной суеты, этой серости жизни. Как правило, это были незаурядные люди с сильным характером, много испытавшие и преодолевшие, яркие таланты. Никому не интересна была бесприданная детдомовка, обремененная семьей. Но после поездки в Питер, где произошло много ярких встреч с интересными людьми и где мне пришлось много работать над собой, я, наконец, встретила человека, которого не смутило мое прошлое. Ведь и сам он был замешан из очень непрозрачной глины...

СЕРГЕЙ ЗБАРАНСКИЙ

Мы встретились на обширных пространствах интернета в 2012-м году и один раз повстречавшись, больше не отпускали друг друга из виду. Жизнь моя к тому времени обрела новый смысл. Из сайта Графоманам.нет я перекочевала на широко известный Стихи.ру и активно участвовала в творческих мероприятиях города. Я искала творческого тандема, а наткнулась на очень яркого, самодостаточного автора-исполнителя. В его песни с его ярким исполнением невозможно было не влюбиться. Сереже же нужен был грамотный специалист в области музыкального творчества. И первым совместным нашим детищем стал видеоролик, написанный под мою аранжировку на Сережину песню "Новосибирск" с моим голосом. Мы много времени проводили вместе, я много рассказывала о Питере и мне удалось убедить его совершить совместную поездку, чтобы показать себя и попробовать закрепиться в этом городе. К тому времени Сережа уже успел поучаствовать и проявить себя во многих местных фестивалях авторской песни , на его стеллажах красовалось множество грамот со званием лауреата. Но начиналось всё не так просто. Москвич по происхождению, он провел много лет в местах не столь отдаленных и после последней отсидки, которую он проходил недалеко от Новосибирска, уже в зрелые годы, осел в Новосибирске, женившись на какой-то казашке с двумя дочерьми. Стосковавшись по нормальной семейной жизни, он вел образ порядочного семьянина, но иногда, случалось, проявлял несдержанность, становился агрессивным, с чем и я столкнулась позже, не терпел несправедливости и как мог отстаивал свою точку зрения. Дом, где они проживали с семьей, был ветхим и подлежал сносу. И через какое-то время получили они новенькую двухкомнатную квартиру в районе пединститута. Но поскольку семья была большая, а в браке у них родился ещё совместный ребенок - сын Веня - Сережа добивался, чтобы дали большую жилплощадь. И добился. В добавок к двухкомнатной дали им ещё квартиру-студию в этом же доме. Вскоре у жены его случился сердечный приступ, и мне почему-то кажется, что Сережа мог вольно или невольно спровоцировать его своей несдержанностью. Так или иначе остался он один в двухкомнатной квартире, похоронив жену с диагнозом инфаркта сердца. Повзрослевшие дочери в это время жили в квартире-студии, а маленького трехлетнего Веню забрали Сережины московские родственники. В дополнение ко всему он был совершенно уникален тем, что играл...без руки. Вернее, без кисти правой руки. Я никогда не спрашивала, и не считала нужным спрашивать, за что он получил свои судимости, сколько их было, где и при каких обстоятельствах он потерял руку. Мне казалось, так правильнее. Не всё ли равно? Прошлого не исправить. А какой он человек, я и так видела. А играл он со своей нездоровой рукой приклеенным к браслету на запястье медиатором так, что далеко не каждый сыграет своей здоровой рукой! Совместная поездка в Питер принесла очень много ярких моментов - стритование в кафешках и на станциях метро, вписки в музыкальные тусовки на питерские уютные жилые чердаки, а также ночевки на Московском вокзале и питерской ночлежке на Боровой 112б. И когда я наконец получила долгожданную временную регистрацию, с которой можно было устраиваться на работу, Сережа заупрямился и стал настойчиво требовать возвращения домой.

И всё больше становилось понятным, что пути наши расходятся, как ни жаль было этого признавать! На фестивали он теперь не ездил, всё больше отсиживался дома. И целыми днями проводил в интернете за своей любимой игрой "Бутылочка", где между делом каждый игрок ставил свои песни и где Сережа конечно же выставлял свои, авторские.

С новым учебным годом мне повезло устроиться сразу на две работы (после Питера это стало проще!) - в Центр молодежи "Надежда" на должность руководителя клубного формирования по классу гитары и в частный учебный центр в расположенном неподалеку поселке Краснообск, где я работала до самого его закрытия в 2017-м году. Все эти годы я всё время думала о Сереже, знала, что стоит мне поехать к нему и всё начнется сначала. А потом мы созванивались как простые друзья и я писала какие-то ноты и желала Сереже счастья и процветания. Жалко, что друзья уходят. И Сережи нет больше с нами, его жизнь оборвалась так нелепо в ужасном короновирусном 2020-м году...

Впрочем, осталась память в виде песен и записей с Сережиным голосом. И маленькая волшебная флейта...

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прежде всего я хочу поблагодарить всех, кто помогал мне подниматься, а иногда и прыгать с одной жизненной ступеньки на другую -- учительницу русского языка и литературы средней школы N22 г. Барнаула и классного руководителя Людмилу Петровну, моего бесстрашного и самоотверженного педагога по фортепиано -- Розу Георгиевну Дорофееву, замечательного петербургского поэта и автора-исполнителя Сергея Васильева, директора Приладожской музыкальной школы Пашкова Александра Васильевича, новосибирскую поэтессу Татьяну Цыбульскую и ее питерских друзей, и конечно, Сережу Збаранского и профессора-физика, человека большой души Саратовкина Дмитрия Дмитриевича, хоть и Сережи и Дим Димыча уже нет с нами.

Почему я написала эту книгу? Вовсе не потому, что когда-то грезила о журналистике.

Ни для кого не секрет, что в многодетных семьях, где родители вынуждены много работать, а дети подолгу предоставлены сами себе, старшие невольно подавляют младших. И я была одной из младших среди детей моих многочисленных родственников, которые забирали нас к себе во время частых запоев отца. Но самые младшие были на правах родных детей, у меня же таких прав не было, и я всегда оказывалась в самом низу этой сложной социальной лестницы, а, оставаясь с отцом, я нарастила себе клеймо дочери алкоголика, которое преследовало меня до самой его смерти.

В детском доме пресловутая дедовщина тоже имела место быть, особенно в первые годы пребывания, и хотя по существу мы, детдомовцы, все были в одинаковом положении, я особенно остро чувствовала там свою отверженность и отверженность от самой жизни. Мы были "по ту сторону". Я как могла защищалась, долгое время была отличницей в школе, одной из немногих закончила музыкалку и действительно грезила о журналистике. Но никак не получалось перейти на "эту" сторону. Слишком глубока была пропасть и все мои успехи позволяли лишь подняться на ступеньку, чтобы преодолеть свою инакость.

С тех пор прошло много времени, мною написано много стихов, песен, получены грамоты и звания лауреата, освоена "волшебная" Сережина флейта. Но от комплексов, полученных в детстве, трудно спрятаться. И я до сих пор не уверена, перешла ли я эту черту -- с той стороны на эту? А сколько ещё всеми забытых и непознанных судеб с клеймом белой вороны и в том числе из числа бывших воспитанников детского дома N8 блуждают по ту сторону жизни?

<p>

</p>