Измена. Убей меня

Глава 11

Рабочее утро началось с планёрки, каждая минута казалась часом, бесконечностью, тревога мучила, мысли и тоска о Заруцком раздирали изнутри, выливаясь в рассеянность и частое зависание, адское время до обеда с трудом высидела, держась из последних сил. Обычно данное мероприятие пролетало, но на этот раз, как никогда долго за всю историю моего присутствия в офисе. Круглый стол напрягал, каждый видит твоё лицо, замечает перемены, а они во мне точно есть. Последние события оставили заметный отпечаток. Кажется, либо на меня чаще, чем обычно поглядывали, обращались с вопросами, как назло в моменты мысленного отсутствия. Белела, краснела и пыталась сломать ручку. А перед выходом наш руководитель поинтересовался: Дина, вы не заболели? Конечно я больна, на голову, и видимо давно. Ответила конечно же не это, вежливо отнекивалась.

Вернувшись в кабинет тяжело упала в кресло, удержала рвущийся на ружу скулёж. Дина, ты не собачёнка, хватит выть. На телефоне обнаружился пропущенный от Заруцкого и сообщение. То ничего, а тут всё и сразу. Воспрять духом не успела, после прочтения мгновенно отпало желание перезванивать.

«Надоело потакать твоим капризам. Успокоишься, сама наберёшь.»

Взрыв над головой, боль давящая в солнечном сплетении, смешалась со злостью, ядовитый коктейль разнёсся по венам отравляя меня вдвойне, убивая и делая сильнее одновременно. Потакать моим капризам?! Это мои капризы? Чувствую кожей насколько слова пропитаны негативом. Не ответила всего на один звонок и я уже капризная... Швыряю ни в чём неповинный телефон на стол, вскочив на ноги, понимаю это только после того, как сделала, с грохотом ударяется о клавиатуру. Только бы не заплакать. Хватаю непослушными пальцами, быстро набираю его номер и тут же сбрасываю. Огненная лава течёт по венам, бурлит, выжигает изнутри всё светлое и живое, тело охватила лихорадка. Жадно втягиваю носом воздух, сажусь медленно как немощная старушка за стол, сил не осталось, выжата.

Буквально врывается Галя, злобно рычит себе под нос ругательства, громко захлопнув дверь.

— Сейчас сдохну с голоду!

Подруга сегодня явно не в себе, всё-таки не выспалась, да и как всегда голодная. Сверкая глазами оборачивается на меня и рычит не своим голосом:

— Что ещё?!

— Ничего... — трусливо оправдываюсь.

Даже отодвинулась подальше.

— Как всегда ничего, но я сейчас разревусь! — передразнивает она меня. — Хватит ныть! Достала уже!

Обдаёт жаром, обалдев пялюсь на неё огромными глазами, дыхание замирает, такой не видела. Всегда поддерживала, советовала, успокаивала. Поражаюсь перемене, а она продолжает:

— Пошли его подальше! Не надоело за ним ползать? Пусть сам приползёт на коленях.

— Он не приползёт... — еле слышно бубню.

— Приползёт! Ты в зеркало себя видела? И на него посмотри!Серый, невзрачный, да и умом не блещет! Такие толпами лазать на четвереньках будут возле твоих ног и целовать туфли.

Неприятная картинка живо вырисовывается в мозгу.

Не могу выдержать прожигающего взгляда и опускаю глаза ничего не ответив. Обиженно молчу, прикусив губу до онемения.

— Чего расселась? Жрать хочу, пошли уже!

— Не пойду, не голодная, — отрезаю, перебирая бумажки на столе трясущимися руками.

— Да хорош выпендриваться!

Подпрыгиваю, дёрнувшись и продолжаю изображать занятость. Недоумеваю, что с ней, не узнаю соседку по кабинету.

— Дина! Хватит корчить обиженку! Одевайся и пошли.

Ровной стопочкой укладываю папки на краю стола, уголок к уголку, глаз на неё не поднимаю.

— Одна иди и на кого-нибудь другого ори.

Смотрит в упор, я этого не вижу, чувствую кожей, как она прожигает взглядом. Да скорее бы ушла, иначе сейчас залезу под стол.

Шумно одевается, переобувается, громко цокая каблуками выходит, хлопнув дверью так, что наше единственное окно вздрогнуло. Тут же выдыхаю с облегчением, воздух словно стал легче после её ухода. Остаюсь одна, голодная, в полном недоумении и терзающей меня обидой в сердце на подругу. Весь обед пью кофе без сахара, стаканчик за стаканчиком, одиноко и молча в пустом кабинете, вкуса не чувствую. Пальцы противно продолжают подрагивать, доктор точно мне нужен. Мысли о Заруцком мучают, царапают, кусают и рвутся наружу, терзают, но я привыкла, терплю и не дам им прорваться, выстою и на этот раз, и ещё много, много раз. Буду капризничать, долго и мучительно.

«Сама позвонишь» так и стучит в голове, бесит, раздирает. Не дождёшься, рычит злобно стерва внутри меня и я невольно с ней соглашаюсь. Руки зудят от желания написать пакостливый текст. И ненавижу и люблю одновременно. Скучаю. Страдаю. Ненавижу! Время пролетает незаметно, чем занималась, сама не знаю. Мыслями о нём... Снова вытеснил всех, он бесконечно вертится в моей голове, взгляды, слова, пластинка заела, выключите кто-нибудь.

Галя возвращается с перерыва, не разговариваем, делаем вид, что не замечаем присутствия друг друга. В какой-то степени я рада её появлению, не даёт мне взорваться и разрыдаться. Кто бы знал, как тяжело, уже переживаю потерю, яркие картинки и миллионы баб рядом с ним, каждая краше другой. Где он? С кем он? Так хочется чтобы обнял, пожалел, успокоил, убедил, и я поверю. За что же он так меня мучает? Почему его никогда нет рядом, когда мне плохо, когда нужен мне. За чьи грехи страдаю?

Держусь из последних сил, голодная, от кофе тошнит, чувства обострены до предела, на пустой желудок так всегда, любое волнение или переживание острее красного перца. Мне надо поесть. Хочу написать ему, позвонить, но сама себе удивляюсь, почему еще этого не сделала. Стерва одобрительно кивает головой и довольно улыбается. Умница. Умница. Поощряет.

Это не всё, ещё не даёт покоя моей бедной, израненной душе, прочитанный об аварии пост, не выходит из головы, мурашки бегут по спине от единой мысли о Даниэле. Где его искать? Просто чтобы знать, что это не он или он. Знать, что с ним всё хорошо... Ты сумасшедшая! Впиваюсь ногтями в ладони, чтобы не застонать в голос, схожу с ума, оказывается сходить с ума страшно и больно.

Ч.2

Наконец-то рабочий день убегает последними минутками, Галя ушла раньше, наверное не хочет находиться со мной в одном пространстве. Неприятно, обидно, но привыкать что ли? Верные спутники всегда рядом. Неспеша собираюсь, внимательно рассматриваю себя в зеркало пудреницы, тяну время, оттягиваю момент разочарования. Мой телефон обрывает только младшая сестра, обещаю ей скоро явиться, а домой не хочется, я откровенно вру. Уже вошло в привычку, очень плохо врать близким. Моя младшая сестра, меня контролирует! Дожилась! Что происходит? Мир перевернулся с ног на голову. Внутри дрожь от сдерживаемых эмоций, любая мелочь и я сорвусь в истерику. Чёртовой наркоманке нужна доза, его присутствие рядом, руки обнимающие, жизненно необходимо видеть, слышать... Больше не могу, МНЕ НУЖЕН ОН... До такой степени ломает, что нечем дышать, крушит изнутри, рвёт остатки души на части, извожусь переполняющими чувствами. Или доза или лекарство, и я сама готова идти искать чудо средство, пытаясь спастись от очередной дозы медленно убивающей меня.

Вырываясь на улицу из плена душного офиса, холодный, влажный воздух не приводит в чувства, а лишь сильнее заставляет трястись от мерзкой промозглости. Иду не замечая, что творится вокруг, холод осени забирается по ногам и бежит мурашками по спине. Точно не домой, просто хочется далеко и куда-то. Ноги сами несут в обратном направлении. Мне надо поесть и это откровенная ложь для самой же себя, направляюсь в сторону кафе, злосчастного, трагического. В одном месте потерять обоих, даже не знаю, как ещё назвать это заведение, но хочется. Телефон в руке наготове, я жду. А он не звонит. Сломалась, взрываюсь всхлипнув вслух, теряя слезу. Тяжело дышу, готова выть в голос. С кем сейчас? Пишу сообщение, вложив в него всю злобу, что есть сейчас:

«НУ И ЧЁРТ С ТОБОЙ, ШЛЯЙСЯ СО СВОИМИ БАБАМИ.»

Отправляю, испытывая ненависть, сгорая от ревности, и холодный ветер не остужает голову, а трясёт не от холода. Написала, отправила, теперь готова выть прямо здесь, посреди улицы. Зачем это сделала, зачем?! Дура!

Сама не заметила, как дошла до кафе и места аварии. Замерла на месте, смотрю на ту сторону и не решаюсь перейти. Меня тянет туда как магнитом, но ноги отказывались идти по пешеходному переходу, будто приросли к месту. Тяжело сглотнув и воровато озираясь по сторонам, ступила с бордюра на асфальт. Каждый шаг давался с трудом, отчётливо чувствуется запах крови, начинает мутить. Мимо дверей кафе к месту трагедии, словно заворожённая, ощущение плыву по воздуху. На дороге всё ещё виднеются тёмные пятна, тело передернуло от спазма в желудке. Вдыхаю глубже, среди запахов крови, машин и ещё много чего, я отчётливо улавливаю его запах, запах холодного огня, пламенного льда... Чувства настолько обострены, что я теряюсь в пространстве, слеза непроизвольно стекает по щеке, шаг с бордюра на проезжую часть, кровь стучит в ушах заглушая шум улицы. Передо мной чёрный шлем, там же, где и был в тот день. Это Даниэля... я знаю, тянусь рукой достать, мне надо коснуться, убедиться. Прошибает словно током, вздрагиваю всем телом, перед глазами лицо Даниэля, остаются миллиметры и схвачю... Успеваю коснуться холодного асфальта, как меня резко отдёргивают и я снова в реальности моргаю глазами и тяжело дышу, кричит незнакомый человек, передо мной тёмная машина и водитель материт из опущенного окна. А я всё равно не понимаю, что они мне говорят, просто не слышу, оглушённая новыми ощущениями, улавливаю шум города, гул голосов, а различить не могу, слилось в единый гам, хочется зажать уши.

В нос резко ударяет запах трупачины, оборачиваюсь к кафе, в нескольких метрах от меня стоит девушка полубоком и как в замедленном кадре поворачивается, начинаю пятиться задом, вырвавшись из рук удерживающего меня мужчины. До меня всё ещё пытаются докричаться. Её длинные волосы до поясницы не трогает ветер, стройная, невысокая фигура, спутник подходит к ней и она наконец предстаёт ко мне лицом. Спотыкаюсь, паника накрывает волной, лёгкие отказываются дышать вонью, на меня смотрит красивое, восковое лицо, правильные черты застыли в маску, встретившись глазами, вздрагиваю и быстро отвернувшись бегу, ветер догоняет и доносит удушающий запах мертвечины. Страх бушует и гонит бегом, тошнота сворачивает спазмами желудок, я не могу со всем этим справиться и еле держусь чтобы не закричать и не упасть. Выбившись из сил перехожу на шаг, оборачиваясь ухожу всё дальше, запах меня больше не преследует, дышу через рот, жадно глотаю свежий воздух.

Ветер обдаёт ледяными порывами, какое блаженство. До сих пор остро помню запах мертвеца, слегка мутит, иду быстро насколько могу. Ужас гонит вперёд. Это обычная девушка, пытаюсь себя убедить и не верю, красивая и мёртвая, застывшие в маску черты отпечатались в моей голове, как собственное лицо. Застывшее лицо, неживые волосы... этот запах... Передёргиваюсь, мёртвый взгляд преследует, тело трясёт как в лихорадке.

В себя прихожу, когда стою напротив бизнес центра. Будто никуда и не уходила. Звонит телефон, достаю из кармана заледеневшими пальцами, не глядя отвечаю, от промозглости сжимаюсь, я сплошная ледышка.