Лазарус

Глава 10

Бетани

Настороженность нахлынула на меня, как нежеланный посетитель, заставляя меня глубоко осознавать каждую боль в моем теле — пульсирующее, неприятное ощущение в моих воспаленных мышцах, напоминая мне, что, хотя я, возможно, смогла отвлечься от своей детоксикации прошлой ночью, продолжая развлекаться, что это всегда может вернуться ко мне в спокойные моменты.

Которых у меня должно было быть много.

Это была мысль, которая заставила меня полностью проснуться, вытащив мой мозг из последних нитей блаженного бессознательного, где я была благословлена снами, которые я никогда не могла вспомнить — независимо от того, в какой битве могло сражаться мое подсознание.

Мой рот открылся, чтобы издать ворчание, когда я почувствовала ощущение, которое могло быть источником моего пробуждения — пальцы лениво скользили вверх и вниз по моему животу, поглаживая чувствительную нижнюю часть моей груди, заставляя меня осознать, что мои соски уже затвердели от желания, и моя плоть уже влажная и нуждающаяся.

Мой взгляд скользнул вниз по моему телу, обнаружив широкую руку Лазаруса, испещренную шрамами от всех тех лет, когда он использовал кулаки как средство свести концы с концами. Некоторые были полупрозрачными и белыми, другие все еще красными и яркими. Там также были свежие порезы, они уже покрылись струпьями после драки прошлой ночью, что, вероятно, приведет к новым воспоминаниям о боли на его коже.

Я проследила за длиной его сильного предплечья, даже в ленивом исследовании, за мускулами, напряженными и сильными, по его груди, вверх по шее, затем, наконец, приземлилась на его лицо.

— Который сейчас час?

— Девять, — ответил он, мозолистая ладонь его руки сомкнулась вокруг мягкой выпуклости моей груди.

— Во сколько тебе нужно уходить? — спросила я, чувствуя, как сжимается живот при одной мысли о том, что ему придется уйти.

Слишком рано, сказало мое сердце.

Мы знаем друг друга всего несколько дней, рассуждал мой мозг.

Почему-то мне казалось, что это было намного дольше. Казалось, что прошли недели, месяцы, целая жизнь.

— У меня есть десять минут, — сказал он, заставив мое сердце упасть. — И чтобы доехать туда, нужно пять, — добавил он с дьявольской ухмылкой, и моя промежность сильно сжалась в предвкушении, зная, на что он намекает.

Не прошло и секунды, как его руки оказались на моих бедрах, перекатывая меня на живот, когда он потянулся мимо меня к тумбочке, быстро защищая нас, затем переместился, чтобы оседлать обе мои ноги, его твердый член прижался к моей заднице, затем к моей киске, поглаживая ее один раз и затрагивая клитор. Прежде чем это ощущение успело пробежать по моему организму, он вошел в меня — сильно, глубоко.

Простыни приглушили мой крик, что Лазарусу не нравилось, судя по тому, как его рука запустилась в мои волосы и дернула, пока я не выгнулась дугой вверх.

Потом он трахал меня.

И это было жестко, быстро, грубо и дико, и прежде чем я смогла даже насладиться нарастающим ощущением, мой оргазм пронзил мою едва проснувшуюся нервную систему, заставив меня выкрикнуть его имя, когда он вошел глубоко, дернулся вверх достаточно сильно, чтобы дать мне восхитительный маленький укол боли, а затем кончил с моим именем на его губах.

— Два гребаных дня, — проворчал он, медленно выскальзывая из меня, кровать прогибалась под его весом. Я думала, что он бросил меня, но потом я почувствовала, как его губы прижались поцелуем к левой стороне моей задницы, отчего глупая, девичья, широкая улыбка расплылась достаточно широко, чтобы причинить боль моим щекам, прежде чем я услышала, как он вошел в ванную, закрыв дверь.

Два гребаных дня.

Мой мозг добавил: только.

Но вряд ли это было утешением.

Я услышала шум льющейся воды и перекатилась на спину как раз вовремя, чтобы увидеть, как он выходит из ванной. Разочарование было резким ощущением внутри, когда я поняла, что он не голый, как я ожидала, а уже в джинсах и белой футболке.

Его голова склонилась набок, его глаза были мягкими и оценивающими, когда он сел рядом со мной на матрас, протягивая руку, чтобы сделать то, что делал всегда, то есть провести пальцем по моей челюсти, а затем погладить ямочку на моем подбородке.

— Я не хочу оставлять тебя, — признался он, заставив мой живот перевернуться, возможно, мне это понравилось больше, чем следовало бы.

Я заставила себя улыбнуться, движение требовало настоящей работы, и даже сейчас я знаю, что она даже близко не достигло моих глаз. — Со мной все будет в порядке, — заверила я его, сама не до конца веря в это, но зная, что, если я останусь у него дома, у меня будет больше шансов, чем у себя.

Его пристальный взгляд опустился, прошелся по мне таким образом, который казался одновременно милым и собственническим, заставляя меня остро осознавать свою наготу, но впервые, возможно, совершенно не беспокоясь об этом.

— Как ты себя чувствуешь?

Боже, он был так хорош.

Слишком, слишком хорошо для меня.

— У тебя нет времени на сеанс психотерапии со мной, — сказала я ему, одарив его улыбкой, которая была более убедительной. — Твои братья ждут тебя.

— Они будут рады задержке. Сегодня утром их мозги, должно быть, превратились в кувалды. Скажи мне, — потребовал он.

Как я себя чувствую?

Эмоционально? Смущенно, взволнованно, почти болезненно счастливо и так невероятно напугано, что это ощущается физической тяжестью у меня на груди.

Физической?

— Немного побаливает, — сказала я ему, — похоже, мышечные боли — самая большая проблема.

Он кивнул на это, его глаза почти выискивающе сверлили меня, пытаясь прочесть мои секреты. — Не удивляйся, если станет хуже, когда ты останешься одна. У тебя не будет ничего, кроме твоих мыслей, которые сведут тебя с ума. Не думай об этом как о регрессии, если твой желудок снова будет разрываться, или тебя будет трясти, или морозить, или бросать в жар, или наступит паника. Все это нормально. Все это часть процесса. Мое присутствие рядом было хорошим отвлекающим маневром, но в конце концов все это все равно должно было всплыть.

— Я не собираюсь идти и… — начала я, но была прервана, когда его палец прижался к моим губам.

— Не давай обещаний, — сказал он почти умоляющим голосом. — Дерьмо случается во время выздоровления, и я не хочу, чтобы ты чувствовала вину или давление вдобавок к тому, с чем ты уже имеешь дело. Делай ту дрянную работу, о которой они всегда говорят, — продолжал он с кривой улыбкой, — и делай это день за днем. У меня здесь не так много вещей, но есть телевизор и несколько книг, в том числе несколько книг для АН (прим.перев. анонимных наркоманов) в гостиной. Много еды, которую нужно приготовить.

— Это просто пара дней, — настаивала я, оказавшись в странном положении, когда мне нужно было утешить его, понимая, как много это значит, потому что, если мне нужно утешать его, это означает, что он искренне заботится о том, что я могу пережить, пока его не будет.

Это было слишком приятное чувство, как песок, нагретый солнцем на прохладном весеннем пляже, как я чувствовала в детстве, когда мама приводила нас, настаивая на том, что лучшее время для пляжа не лето, а межсезонье, когда он был большим и огромным, пугающим и дико красивым, не прикрытый зонтиками, пляжными полотенцами и старыми крышками от бутылок.

Это успокаивало.

Было знакомым.

— Я знаю, — согласился он, наклоняясь, чтобы поцеловать меня. Затем он встал с кровати и вышел в другую комнату, вернувшись с мобильным телефоном. — Я взял это, — сказал он мне, протягивая мне то, что явно было одноразовым телефоном. — Я не думаю, что для тебя будет хорошо вернуть свой собственный сотовый, на случай, если у тебя есть контакты, которые могут оказаться слишком заманчивыми. Но мне не нравится, что ты без связи. Мой номер забит в него. Там также есть Рив и Ренни, и если они тебе понадобятся, они придут. Я также добавил номер телефона Хейлшторма и Пенни. Вы двое, казалось, ладили. Все женщины находятся в Хейлшторме, чтобы немного отдохнуть и потренироваться. Если тебе станет скучно или ты почувствуешь, что не можешь доверять себе, я сказал им, что ты можешь позвонить.

— Лазарус, я…

— Я им не говорил, — оборвал он меня, — о твоей детоксикации. Это не их дело, если только ты не захочешь им рассказать. Я просто сказал, что ты будешь здесь совсем одна, и тебе может стать скучно, и ты захочешь приехать. Вот и все.

— Хорошо, — я прокрутила контакты, прежде чем снова посмотреть на него, — спасибо.

Его улыбка стала немного сексуальной при этих словах. — Ты можешь поблагодарить меня этим сладким ротиком, когда я вернусь через два дня, — сказал он мне, направляясь к двери своей спальни, где на крючке висел кожаный жилет.

— Лазарус, — позвала я, когда подумала, что он собирается оставить меня ничего больше не сказав.

— Да, милая? — ответил он, оборачиваясь и склонив голову набок.

— Надень шлем.

— Что? — его брови сошлись вместе, улыбка стала немного растерянной.

— Прошлой ночью, когда мы отправились в Хекс, и после… ты не надел шлем. Надень шлем, — взмолилась я, сгибаясь вверх, подтягивая колени к груди, обнимая ноги руками и кладя подбородок на колени.

— Ты беспокоишься обо мне, да? — эта идея вызвала чисто мужской восторг, заставив его плечи расправиться, а грудь расшириться.

— Да, — это было странное признание, которое заставило меня чувствовать себя немного уязвимой. Но улыбка, которую он мне подарил, была ослепительной и стоила дискомфорта от признания, что я забочусь о его благополучии.

— Мне это нравится, — сказал он, кивая.

— Обещай, — меня даже не волновало, что я была требовательной, немного придирчивой. Я хотела, чтобы его мозги были в голове, а тело — в целости и сохранности, чтобы он мог вернуться ко мне. Может быть, это было эгоистично, но почему-то меня это устраивало.

— Я обещаю, милая. Я даже постараюсь придерживаться ограничения скорости, — с этими словами он вышел, не желая затягивать прощание, которое оказалось для меня достаточно болезненным. — Я позвоню тебе, когда мы остановимся, — добавил он, и дверь закрылась. Звук, казалось, эхом отдавался в моей груди. Моя рука поднялась и потерла там, не желая признаваться, как больно было прощаться.

Слишком рано, говорило мое сердце.

Два дня, говорила моя голова.

Ни то, ни другое не было утешением, когда я забралась на кровать и натянула одеяло на голову, переместившись на его место, которое приятно пахло им, и, несмотря на то, что я не думала, что это возможно совсем не то, о чем мне нужно было подумать, засыпая.

Я проснулась беспокойной, как, возможно, и ожидала. Так я себя чувствовала, когда моя мама была в больнице, когда я ничего не могла для нее сделать. Адреналин и бесполезность заставляли меня расхаживать взад и вперед по коридору, сжимая и разжимая руки, нуждаясь в высвобождении дополнительной энергии.

Я вылезла из кровати, приняла душ, приняла немного Адвила, выполнила утреннюю рутину, но вместо того, чтобы залезть в свою собственную кучу одежды, моя рука потянулась к ручкам на его комоде, открыла его и потянулась внутрь за одной из его поношенных мягких белых футболок и надела ее. Никто бы меня не увидел. Никого не было рядом, чтобы осудить меня за то, что я такая дурочка, такая девчонка во всем.