Фортунат

Хотя о скуке говорить не приходится. Свободное время я не тратил на всякую ерунду, а знакомился с возможностями, предоставляемыми компьютером мухоглазов. Более продвинутое изучение универсальной магической символики позволило мне довести свой зрительный конструкт до совершенства. Более того, за счет ментальных инструментов, заложенных в это чудо иномирной техники — точнее маготехники — я смог расширить свое восприятие до практически абсолютного понимания, того, что этот чудо-прибор старается донести до сознания оператора, несмотря на значительную разницу мышления человека и мухоглаза.

К великому моему сожалению, никаких фильмов или иных видеоматериалов о том как было устроено общество иномирян в памяти прибора не хранилось. Как оказалось, это был аналог переносного компьютера какого-нибудь земного инженера. Ну не станет же оператор атомной станции или крупного сталелитейного комбината забивать память своего рабочего компа разного рода мусором типа телесериалов и музыки. Для этого при нем всегда присутствует его личный коммуникатор смартфон или айфон, тут дело вкуса и престижа. Зато описаний разного рода магических конструктов во встроенной памяти прибора оказалось очень и очень много. Но самое главное, меня довольно быстро обучили методике внедрять эти конструкты в самые различные материальные объекты и выполнять их коммуникацию друг с другом. Именно, благодаря этому вновь приобретенному умению, мне удалось отказаться от пилотирования моего самолета исключительно одаренными представителями человечества. Теперь вся магистика аппарата через питающий кристалл и комплекс энерговодов привязана к простым механическим устройствам управления, шевелить которыми способен любой человек, разумеется, получивший доступ к управлению этими самыми механическими устройствами. Собственно таковых не так уж и много, если точно, всего лишь педаль «газа» нажатие на которую регулирует скорость воздушного потока, обдувающего крыло. Само управление летательным аппаратом осуществляется чисто механическими средствами, а именно разного рода регулирующими воздушный поток плоскостями, связанными через тросики и блоки со штурвалом. А еще рычажными переключателями режимов полета. Про автопилот я также не забыл, городить огород с механикой тут не стал, создал магический конструкт, который способен удерживать самолет в полете на заданных курсе и высоте при так же заданной скорости.

Теперь что касается внутреннего обустройства кабины управления и пассажирского салона. Деревянная палуба из прочного дуба, мягкие комфортабельные кресла, надежно прикрученные к полу и снабженные ремнями безопасности. Наличие стюардессы на борту не предусматривается, но холодильник с напитками и легким перекусом присутствует, пока без напитков и перекусов, дабы не провоцировать работяг на антисоциальные действия. А еще объектом первостепенной важности стал туалет в хвостовой части самолета, по-морскому — гальюн. Упаси Господь, у какого важного начальника неожиданно прихватит живот или мочевой пузырь подожмет. Без гальюна получится форменная конфузия и испорченное впечатление от воздушного путешествия всем прочим пассажирам. Чревато, понимаете ли, разного рода неприятностями. Так что туалет на борту не просто туалет, а фактор поддержания внутриполитической стабильности государства российского. Кто бы мог подумать?

Кабина пилота рассчитана на двух человек с возможностью передачи управления от одного пилота другому. На приборной доске, подсвечиваемой при необходимости магическими «светодиодами» шесть основных шкал: указатель воздушной скорости, высотомер, авиагоризонт; также указатели курса, поворота скольжения и вертикальной скорости, иными словами, вариометр. Подробно распространяться об устройстве каждого прибора не стану, поскольку военная тайна есть. Я все-таки не энтузиаст-одиночка, готовый трубить о своих технических достижениях на каждом углу, а человек военный, понимающий, что такое государственная или военная тайна. А мой летательный аппарат пока что сам по себе тайна за семью печатями.

Впрочем, иностранные шпиёны не дремлют, не далее как три дня назад при попытке проникнуть на территорию аэродрома был задержан гражданин Французской Республики мсье Леруа. Этот наглый тип, размахивал перед носом часового на КПП дипломатическим паспортом и требовал пропустить его на территорию, огражденную колючей проволокой, дабы убедиться собственными глазами, не производится там что-нибудь такое, что может повредить его la belle France. А еще неделей раньше, англичанин по фамилии Смит (кузнец по-нашему) из дипломатического ведомства, будто бы случайно прогуливаясь по окрестностям пытался в темное время суток проникнуть на охраняемую территорию, для этого ножницы по металлу прихватил. Я готов поверить, что человек может прогуливаться по ночам черт-те где, но для чего ему столярный инструмент, ума не приложу. Хе-хе-хе!

Лично я, чтобы лишний раз не светиться, контактов с задержанными не имел. Есть у нас для таких дел штатный специалист из контрразведки. Однако три дня тому как, во время вынужденной командировки в столицу я изволил ужинать в одной из Владимирских рестораций. Вот тут ко мне подрулил мужчина вполне благопристойной наружности. Представился Феофилом Васильевичем Ростопчиным купцом второй гильдии и, ссылаясь на отсутствие свободных мест, испросил позволения присесть за мой столик. Я не возражал, места много, стол рассчитан на четыре персоны, я же не привык барствовать и привыкать не собираюсь. Разговорились с купчиной, повеселили друг друга вполне нейтральными анекдотами. В конце нашего общения разговор как-то незаметно коснулся сферы моей профессиональной деятельности. Умеют же эти пройдохи как-то так вывернуть разговор на интересующую их тему. Купец, точнее профессиональный вербовщик напрямую пообещал мне платить «очень много денег» за любую предоставляемую информацию по тематике летательных аппаратов тяжелее воздуха. За подобные разговоры пришлось дать ему в рыло, задержать и сдать на руки специально вызванному наряду жандармерии. И как вы думаете, кем оказался этот Феофил Васильевич? Никаким купцом, да и вообще российским подданным этот жук не был. А был он аж целым третьим секретарем посольства Великобритании в России сэром Джеймсом Гудвином. Тоже мне Волшебник Изумрудного города. На самом деле удивительное совпадение с полным именем сказочного персонажа. Не знаю, как с ним поступят, скорее всего, отпустят еще извинятся, ибо мало ли что мог наплести про благородного сэра какой-то подвыпивший русский моряк. Да и бог с ним, засвеченный разведчик — половина разведчика, пусть и дальше продолжает свою коварную деятельность на выбранной ниве, теперь под плотной опекой наших контрразведчиков. А дипломатический скандал как-нибудь замнут. Выбитые мощным ударом моего кулака пару верхних резцов восстановят за счет государевой казны.

Вообще-то в настоящий момент меня волнует вовсе не судьба каких-то французских и английских шпионов. Мне категорически не нравится утечка информации о нашем сверхсекретном объекте в руки потенциального противника. Вне всякого сомнения, многие осведомленные люди наивно считают англичан нашими надежными союзниками и партнерами. Пора быпредставителям Тайной Службы царя-батюшки заняться широкой просветительской деятельностью и довести до сознания всех доверчивых дебилоидов, что у России нет друзей, а врагов более чем достаточно. Никакая услуга, оказанная бескорыстно тому или иному народу не будет оценена по достоинству и принята с благодарностью. Взять хотя бы тех болгар, за освобождение которых от османского ига в другой истории русские отдали десятки, даже сотни тысяч жизней. И где благодарность? Во всех европейских войнах «братушки» чудесным образом умудрялись воевать против нас, правда встречали наши танки цветами и клялись в вечной любви, а потом снова предавали. Что же говорить о поляках, венграх, румынах, прибалтах. Хорошо, что в этой реальности всех польских и литовских панов вышвырнули в Европу, а неблагонадежное население отправили в Сибирь и на Дальний Восток. Кто-то скажет: «Жестоко». Я же считаю данную меру абсолютно оправданной хотя бы для самих вынужденных переселенцев. Теперь бывшим холопам нет никакого смысла звать задницу в борьбе за Великопольску от можа до можа, нехай распахивают обширные маньчжурские луга, плодятся и не тратят здоровье и бесценный человеческий ресурс в чужих политических игрищах. Так, гениальная идея на этой почве меня неожиданно осенила- «сочинить» полонез Огинского, пускай остается «Прощанием с Родиной», но под моим авторством, а весь гонорар опять же, пойдет в фонд покалеченных войной солдат и гражданских.

Первые «мои» стихи были опубликованы сначала в газетах, скоро в одном из столичных издательств выйдет их сборник. Я назвал его «Кавказский цикл», поскольку большинство стихотворений посвящены именно кавказской тематике. Не без гордости отмечаю, что «мои» песни получили самое широкое распространение среди различных слоев российского населения. Для всех я пока что загадочный инкогнито мистер «Икс». С издательством и газетчиками общаюсь исключительно в эпистолярном стиле. Но шила в мешке не утаить, парням не только моего взвода, но всего нашего второго полка сорок пятой пехотной дивизии известно, кто именно первым спел знаменитые на всю Рассею-Матушку «Лизавету», «Катюшу» и множество других хороших песен. Поклонники моего «таланта» пока что до моей тушки не добрались, но гложет меня нехорошее предчувствие, что это событие не за горами. Ладно, как-нибудь и медные трубы переживу, тем более, неизбежно появится обширный круг разного рода почитательниц готовых ради «гения поэзии»…

Так стоп! Что-то опять не по тому древу растеклись мои мысли. Не о поэзии и бабах нужно думать, а о безопасности проекта. На днях все-таки навещу Пафнутова и пообщаюсь с генералом на тему военной тайны и разного рода «протечек» из весьма осведомленных кругов, близких к Государю Императору. Пусть покопает в означенном направлении, может чего и нароет. А то ишь ты, совсем охамели, посередь толпы народа заманивать деньгами русского офицера, чтобы тот предал свою родину! Фигвам, господа наглые наглы, и это вам не какая-то там изба индейская, а кукиш со смаком.

Ладно, вернемся к авиационной тематике. К середине мая наш аэроплан был практически полностью готов. Еще пару дней для окончательного марафета и можно оповещать высокое начальство в лице Николая Силыча Романова. Для начала генерал пожелает лично убедиться в функциональности и безопасности летательного аппарата. А уж потом жди гостей рангом повыше, для которых, собственно, и предусмотрен туалет. Интересно, царь-батюшка пожелает пригласить на летные испытания представителей иностранных государств? Если подобное случится, ничуть не буду удивлен — страна непуганых идиотов, мало что непуганых, еще и тщеславных. Ну все, хватит скабрезничать хотя бы мысленно в адрес представителей высшей государственной власти.