Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать

Как ей помочь?

А что делать, если вы не психолог, не консультант кризисного центра, не какое-либо лицо, постоянно имеющее дело с проблемой насилия над женщинами, а просто обычный человек, который узнал, что подруга (родственница, коллега, соседка) живёт в домашнем аду? И у вас сразу возникает много чувств…

В общем, всё это приводит к тому, что вы не можете спокойно смотреть на происходящее и загораетесь желанием вывести из ада эту женщину. И вы начинаете действовать… Как?

УБЕЖДАТЬ ЕЁ: «Брось этого козла! Он же отвратителен, ты с ним только губишь свою жизнь. А помнишь, я говорила, что он мне не нравится? Я ещё тогда что-то такое подозревала, надо было верить моей интуиции и слушать родных».

СТАРАТЬСЯ ДАВАТЬ ЕЙ ВСЁ, ЧТО ОНА ХОЧЕТ. Пускать её к себе в дом во время инцидента насилия, вести с ней долгие разговоры, выслушивать её рассказы о том, что происходит в семье, какие виды насилия применяет к ней абьюзер.

Совсем радикальный способ – поступить так, как поступают с жертвами сект: ПОХИТИТЬ ЕЁ. Забрать от абьюзера, твёрдо сказать: «Ты больше туда не вернёшься». На какое-то время запретить ей выходить куда бы то ни было. Постоянно разговаривать, заручиться поддержкой специалиста – психолога или даже сектоведа: в общем, провести своего рода экстренную психологическую дезинтоксикацию.

Все эти способы выглядят логичными, убедительными и работающими. Однако в каждом кроются огромные подводные камни.

Если женщина только-только раскрылась вам (надо помнить, что этот процесс тоже небыстрый), слишком сильный напор может её отпугнуть. В ответ на ваши обвинения она начнёт защищать абьюзера, оправдывать его поведение, доказывать, что в целом у них всё хорошо, что то, что она рассказала, лишь отдельные неприятные моменты. Также за вашим «он плохой» она может услышать «ты плохая, потому что выбрала такого мужчину и продолжаешь с ним жить».

Женщина, для которой не новость, что в её семье происходит насилие, может, найдя в вас благодарную слушательницу и опору в критических ситуациях, занимать всё больше и больше вашего времени. Она будит вас среди ночи, вторгается в жизнь вашей семьи, когда вы занимаетесь своими делами, осыпает вас такими подробностями своих страданий, о которых вы предпочли бы не знать. Вам по-прежнему её жаль, но вы чувствуете себя в неудобной ситуации, из которой не видите выхода: ведь вы сами предложили помощь, нехорошо теперь отказать в ней!

Она соглашается, что от абьюзера надо бежать, постоянно говорит об уходе – но не уходит или, уйдя на время, возвращается. В какой-то момент вам это надоедает, вы взрываетесь и обвиняете её в том, что она только морочит вам голову, что на самом деле ей нравится так жить. Она плачет, вы преисполняетесь чувства вины, просите прощения – и всё возвращается на круги своя.

Она соглашается, уходит от своего абьюзера, оказывается в сложном материальном положении, да ещё бывший муж начинает мстить – и во всём этом она обвиняет вас.

Что касается похищения, то в книге Ауд Далсегг и Ингер Вессе «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» приводится пример того, как это сработало, но вообще я вам такие вещи делать крайне не рекомендую. Во-первых, похищение человека – уголовное преступление, и эта женщина имеет право подать на вас заявление в полицию. Во-вторых, вы не можете удерживать её вечно, и как только она вырвется от вас, ничто не помешает ей побежать к абьюзеру, который на контрасте покажется ей меньшим насильником, чем вы (возможно, вы даже невольно укрепите их связь). В-третьих, насилие не лечат насилием: абьюзер отнимает у женщины её пространство, её время, её волю, её интересы, в конечном счёте, пытается отнять её «я», и реабилитация пострадавшей должна идти через возвращение всего этого, а не отнятие того, что осталось.

Так что же всё-таки делать?

Если вы обнаружили, что слишком вовлечены в происходящее, что живёте жизнью и интересами этой женщины, пренебрегая собственными, и всячески пытаетесь показать ей, в каком аду она живёт; что другие вам на это указывают, но вы с ними спорите – «Что ж мне бросить её, пусть погибает?»; что даёте ей больше, чем хотите, но не можете прекратить, – знайте: вы впали в спасательство. Это нередко случается с людьми помогающих профессий, и их учат с этим бороться. Помогать и спасать – это разные вещи

Нет ли здесь противоречия: говорю о том, что общество обращает слишком мало внимания на проблему домашнего насилия, и в то же время утверждаю, что спасательство ни к чему хорошему не ведёт? Но дело в том, что существует большая разница между помощью и спасательством. Первое – действие, основанное на равноправии, на признании простого факта: если человек сломал ногу, надо наложить гипс и дать ему на время костыли, чтобы потом он выздоровел и пошёл вперёд на своих ногах. В системе координат спасателя объект его забот – жертва – беспомощна перманентно, она уязвима и хрупка до хрустальности; сам же спасатель ставит себя в положение врача, который закутает обе ноги объекта в гипс, не проверяя, сломаны они или нет, и запретит выходить без костылей… А может, и выходить вообще, пусть жертва сидит дома, где ей ничего не грозит. Он лучше знает, что так правильно, поскольку наделён знаниями (психологии, религии, юриспруденции, теории феминизма – нужное подставить) и облечён в белое пальто, от блеска которого слепнут глаза…

Если внезапно обнаружили (или окружающие вам подсказали), что вы завязли в спасательстве, а воз и ныне там, вдохните и выдохните. Похоже, вы с жертвой абьюза сливаетесь в одном и том же процессе: она убивается из-за того, что муж не желает себя вести так, как хочет она, вы убиваетесь об то, что она не хочет вести себя так, как хотите вы. Кто-то должен это прервать, и скорее всего это будете вы, потому что у вас более ресурсное состояние.

Похоже, вы обе не хотите (или не умеете) заботиться о себе. Возможно, вы считаете, что забота о себе – это презренный эгоизм, а отвержение собственных интересов – прекрасный альтруизм. Но даже альтруистическое «Возлюби ближнего как самого себя» не звучит как «Возлюби ближнего больше самого себя». Если вы не заботитесь о себе, то как можете заботиться о других? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребёнка» – так гласит надпись в самолёте, и это совет, которому неплохо последовать.

Подумайте о том, какие свои потребности вы удовлетворяете за счёт спасательства. Чего вам не хватает: признания собственной важности или компетентности, общения, похвалы за то, что вы делаете, или чего-то ещё? Выявив эти потребности, составьте план, за счёт чего вы могли бы их удовлетворить, не вовлекаясь в чужую жизнь.

При этом вы не обязаны помогать страдающей от абьюза так, как хочет она, не обязаны удовлетворять все её желания. Вы (разумеется!) не должны помогать ей в противозаконных действиях: например, если вы медик, а она просит вас раздобыть психотропные препараты, чтобы тайком добавлять мужу в еду («Пусть станет потише»). Вы имеете право не впускать её в свою квартиру среди ночи в сто первый раз, когда абьюзер снова разбушуется, – только лучше всё-таки заранее предупредить, что впускать её больше не собираетесь. Вы вправе не выслушивать от неё подробности истязаний, которым её подвергает домашний тиран, и ограничивать во времени её монологи: у вас есть собственная жизнь, полная забот. В общем, составьте список того, что вы ей давать точно не хотите, а вслед за этим – другой: что можете ей дать и на каких условиях.

У многих, погрязших в спасательстве, сейчас загорится перед глазами красная надпись: «Я буду виновна в оставлении её в опасности!». Нет, не будете. Оставление в опасности – эта статья касается узкого круга лиц и ограниченных ситуаций: например, если врач отказывает в помощи умирающему человеку. Ситуация, когда оба человека вполне в сознании и ни один не наделён особыми правами в отношении другого, сюда не относится.

Если вы хотите оказать жертве абьюза помощь, требующую ресурсов всей семьи (жильё, деньги и т. п.), посоветуйтесь с домочадцами и всё обсудите. Если собираетесь позволить ей жить у вас, оговорите заранее, на какой срок это будет возможно. Вы вправе ставить границы

Ваша помощь не должна быть бесконечной: чем усерднее вы изображаете золотую рыбку, тем больше женщина, страдающая от абьюзера, утверждается в мысли, что она беспомощна и бессильна, что она ребёнок, зависящий от воли других людей, просто одни (абьюзер) обращаются с ней плохо, а другие (вы) хорошо. Там, где человек ни за что не отвечает, он ничего не может сделать, следовательно,– беспомощен. Когда же вы не берёте на себя лишнюю ответственность, тем самым показываете, что верите в её силы.

Итак, повесьте в шкаф белые крылья и отстегните нимб: эта женщина – точно такой же человек, как вы, и самая здоровая позиция – общаться двум людям с позиции уважения друг друга. Уважайте эту женщину, её индивидуальный путь, пусть даже он не совпадает с вашими взглядами, её возможности, которые в данный момент таковы, что не позволяют уйти от тирана.

И ещё: при подготовке моей первой книги о домашнем насилии «Немые слёзы» мне предложили в главе, посвящённой помощи со стороны других лиц, заменить слова «женщина, которая подвергается домашнему насилию» словами «ваша подопечная». Я резко воспротивилась, потому что такая позиция уже представляет собой часть проблемы. Ваша сестра, ваша подруга, ваша соседка вам не подопечная – у вас нет права опеки над ней, поскольку она взрослая и дееспособная, а посему и диктовать вы ей ничего не можете.

Не становитесь в позицию наставника. Разговаривайте с ней не сверху вниз, а на равных. Вместо того чтобы смотреть на неё как на объект спасения, получайте удовольствие от общения с ней, совместного времяпрепровождения, от общих тем, от общего хобби. Так вы обе получите намного больше пользы.