Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать

Тёмная тема

Существует ещё один вид насилия, о котором не было сказано ранее и который занимает особое положение среди других. Женщина, пришедшая к психологу или психотерапевту, заговорит об этом не на первой сессии. И нередко даже не на десятой… Если о побоях жёны, ушедшие от бьющих мужей, ещё разрешают себе во всеуслышание говорить, то о сексуализированном насилии21 в браке – ни в коем случае. Эта тема совершенно у нас не освещается. Зона молчания, зона абсолютного стыда. Как об этом говорить, какими словами? Когда речь заходит о сексе, мы обнаруживаем в нашем «великом и могучем» чудовищный недостаток нормальной повседневной лексики, не относящейся ни к языку подворотни, ни к  языку медицины. И обсуждать то, что делает муж-абьюзер с телом жены, становится крайне сложно. Можно сказать более категорично: эта тема в данном случае беспросветно темна…

Что слышит девушка о сексуальной жизни в браке? «Мужикам только одно надо», «Ему это нужно, если ты не будешь этим заниматься, он от тебя уйдёт». Подчиняйся – такова патриархальная установка. Существует и вторая распространённая установка, казалось бы, продвинутая: тренинги раскрытия кундалини, курсы «игры на кожаной флейте» и т. п. – «мы сделаем вас женственной, желанной и раскрепощённой». Но и тот и другой вариант, если вдуматься, совпадают в том, что трактуют секс как нечто внешнее, навязанное женщине: в первом случае она должна принимать это, стиснув зубы, во втором случае – с песней… Но ни один из них не предполагает, что женщина прислушивается к своим желаниям. Абсолютный реципиент секса – мужчина. Женщина – тот человек, который должен предоставлять ему этот «продукт» по любому требованию. Таково бытующее в нашем обществе убеждение.

Из этого уравнения совершенно исключается то, что жена или партнёрша – живой человек со своими сексуальными потребностями, со своими желаниями и нежеланиями, со своими телесными границами. Вот этот член уравнения – это какой-то неизвестный икс, а неизвестный он потому, что его и узнавать как будто незачем. Зачем, когда всё просто? Муж – хозяин тела жены, который вправе «брать своё» тогда и в таких формах, как только ему заблагорассудится.

Женщина может верить в эти установки и даже искренне считать, что если так происходит в их отношениях, значит, всё правильно. Но она не в состоянии убить свои чувства, которые буквально вопят, что с ней происходит что-то не то, что она уже не хозяйка своего тела, над которым властен теперь другой человек. Сексуализированное насилие, особенно если оно практикуется постоянно, разрушительно действует на уверенность в себе, не говоря уже о том, что область сексуальности, которая должна приносить удовольствие, превращается в область тревоги и страхов.

Сексуализированное насилие – это если:

Вас могут убеждать, что всё это совершенно естественно и правильно: ведь вы муж и жена! Но нет, в браке, как и вне брака, нормально договариваться, какие действия приемлемы, а какие нет. Мужчина часто утверждает, что хочет таким образом раскрепостить свою женщину, сделать её свободной в сексе. Но разве мы раскрепощаемся, когда на наши границы совершается атака? Наоборот, это заставляет сжаться, перейти к обороне, лишает человека свободы. Путь свободы иной: он не признаёт принуждения и базируется на уважении, на внимании к потребностям друг друга.

Некоторые мужчины предпочитают «мириться» при помощи секса после инцидента насилия. «Ну поссорились, чего не бывает, но мы же всё равно любим друг друга, правда? Хватит дуться, давай займёмся как следует сексом и забудем об этой ерунде!» После выплеска агрессии и после того, как удалось в очередной раз утвердить свою власть, абьюзер действительно чувствует возбуждение, в то время как женщина не только не готова к сексу, но даже не готова пойти на примирение. Она всё ещё находится внутри противостояния, которое для неё не исчерпано. Однако к новому витку насилия женщина тоже не готова и поэтому полагает за лучшее согласиться на такую форму мирных отношений, хотя секс точно не то, чего ей хотелось бы в данном случае. После того как это произошло, она чувствует обиду и отвращение: ведь с её потребностями не посчитались дважды. Если такие эпизоды приобретают систематический характер, женщина может вообще перестать испытывать сексуальное желание.

Мысль о том, что в браке и в длительных отношениях может происходить сексуализированное насилие, как правило, даже не посещает наших женщин. В этом, к сожалению, они едины с российскими правоохранительными органами. Если жертва обратится в полицию с жалобой на то, что её избивает муж, к ней, возможно, отнесутся с вниманием, но если она пожалуется на то, что муж или партнёр её изнасиловал, на неё посмотрят недоумённо. Изнасилование в браке? Это что ещё за фантазии? Вот если незнакомец выскочил на тёмной улице из подворотни, приставил нож к горлу, оставил следы побоев – да, это изнасилование; а если дома с человеком, которого она сама выбрала… Такого просто не может быть!

Это ещё один пункт, в отношении которого мы отстаём от европейских стран постсоветского пространства. Украина и Молдова – страны постсоветского пространства, где изнасилование в браке наказывается более строго, чем изнасилование со стороны незнакомого лица. (Законодательство Украины конкретно упоминает изнасилование в браке, тогда как в молдавском законодательстве речь идёт о сексуализированном насилии в отношении члена семьи, которым может быть и жена.) В законах Грузии сказано: если преступление совершается против члена семьи, то это считается отягчающим обстоятельством. Стамбульская конвенция (см. главу «Особенности национальной защиты женщин», с. 119) предусматривает: если преступление совершается против бывшего или нынешнего супруга (супруги) или партнёра, это должно служить отягчающим обстоятельством при вынесении приговора и определении меры наказания. Будем надеяться, что подобные изменения законодательства скоро произойдут и в России.

В общем, легче сказать, когда у вас с партнёром всё в порядке с сексом. Когда вы доверяете друг другу и можете свободно признаваться в своих желаниях и нежеланиях. Когда вы с уважением относитесь к потребностям друг друга. Когда вы можете сказать «нет», и партнёр это примет. Когда секс – это пространство близости, а не пыточная камера или поле боя. Когда вы получаете от своей сексуальной жизни удовольствие.

Ещё более тёмная тема – сексуализированное насилие над детьми. В последнее время об этом всё-таки начали говорить, но этот разговор всякий раз наталкивается на общественное сопротивление. И точно так же как тема насилия над женщинами, вопрос сексуализированного насилия над детьми изрядно мифологизирован.

Как представляет эту тему неинформированный человек? Разброс мнений очень велик. Если собрать вместе все расхожие представления, получится, что:

На самом деле…

Словом «педофил» – не с бытовой, а с научной точки зрения – называют человека, который испытывает сексуальное влечение именно к тем, кто не достиг половой зрелости. К сожалению, лиц, осуществляющих сексуализированное насилие над детьми, намного больше, чем педофилов: среди них есть также люди, которые не испытывают специфического влечения к несозревшему детскому телу. Они состоят в браке, имеют постоянные сексуальные контакты со взрослыми противоположного пола. То, что их привлекает в отношениях с человеком слабым и зависимым, – это власть и контроль… И если вопрос, кто такие педофилы и откуда они берутся, находится за пределами этой книги, то лица тех, которых привлекает власть и контроль, мы уже видели на предшествующих страницах, потому что это как раз и есть абьюзеры.

Да, как правило, насильник – это не подозрительный незнакомый тип, который наблюдает за резвящимися школьниками сквозь решётку. Это взрослый, которого ребёнок хорошо знает. Человек, имеющий семью. Дядя, родной или двоюродный старший брат… Или отчим. Или родной отец. Отцы, годами насилующие дочерей, могут выглядеть респектабельными людьми в глазах окружающих, которые впоследствии упрекают в чёрной неблагодарности этих дочерей, если они, став взрослыми, разрывают все связи с семьёй. Иногда это крайне религиозные люди, которые используют авторитет священной книги для того, чтобы сломить сопротивление ребёнка, убеждают, что повиноваться отцу – это его долг. Но, как правило, сопротивления никакого не бывает: дети ещё не знают, что должно с ними происходить, а чего не должно. Не говоря уже о том, что ребёнок по умолчанию верит значимым взрослым…

Следует понимать, что сексуализированное насилие не обязательно осуществляется в форме полового акта. Насильник может:

В любом из описанных случаев дети чувствуют стыд, отвращение, страх. Несмотря на туман, в который погрузил их абьюзер, они улавливают, что происходит что-то очень нехорошее, но считают, что об этом нельзя сообщать другим, потому что чувствуют себя виноватыми в происходящем, особенно если насильник обставляет дело так, как будто «ты сама хотела», требует никому не рассказывать. Для них велика опасность попасть под влияние другого абьюзера: ведь они привыкли, что взрослый может делать с телом ребёнка всё, что захочет.

Надо остановиться на распространённой фразе: «Мать всегда знает». Да, бывает так, что знает. Бывает, что не только не защищает дочь или сына, но и негласно поощряет действия отца в отношении собственного ребёнка, чтобы муж «остался дома, не ушёл из семьи». Бывает, что она ревнует дочь к её отцу и упрекает последнюю в развратности… Но это не является общим правилом: значительная часть матерей, узнавших о том, что их мужья делают с детьми, испытывают шок и ужас, и для них это бывает последней каплей, после которой они решают порвать с абьюзером. Они чувствуют себя тяжело виноватыми, постоянно спрашивают: «Ну как же я могла быть такой слепой, как же могла не замечать очевидных признаков, не прислушаться к своему ребёнку?» Им и без того нелегко, а упрёк «Да ты на самом деле всё знала, просто закрывала на это глаза» им не поможет, только погрузит в бездну отчаяния. В этом упрёке я вижу всё тот же старый (не) добрый механизм обвинения жертвы.

Повторюсь: с медицинской, с научной точки зрения отцы-абьюзеры в подавляющем большинстве случаев не являются педофилами, т. е. не испытывают влечения только и именно к детям. Просто такой отец семейства считает своих детей, как и свою жену, объектами, предназначенными для удовлетворения его потребностей – абсолютно любого характера. И точно такой же механизм самооправдания с возлаганием вины на пострадавшую он применяет, будучи изобличён: «Эта маленькая мерзавка сама хотела, она вела себя так, что я не мог отреагировать иначе, я же мужчина. Виновен не я, а развращающий Интернет / её озабоченные сексом ровесники / отсутствие в школах правильного религиозного воспитания для девочек / зарубежные развратители наших детей / кто-нибудь ещё, только не я». Иногда, чтобы, по его мнению, обезопасить себя, он требует от ребёнка согласия на свои действия, и тот даёт его – из страха или потому, что видит в этом единственный способ получить отцовское внимание… По какой бы причине ни сделал этого ребёнок, его согласие ничего не значит: в его случае это выбор без выбора, и он ещё не знает, на что соглашается, и по своему возрасту и жизненному опыту он не может это знать. Зато взрослый человек обязан знать: то, что он совершает, – уголовное преступление.Такие вещи делать нельзя. Точка