Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать

Как противостоять насилию

Самый, наверное, крупный вред, наносимый абьюзером, – то, что он помещает вас в удобную для себя реальность, правила которой отнимают у вас вашу жизнь. Вы не можете ориентироваться в своих чувствах, отказываете себе в праве определять, что для вас подходит и не подходит, что хорошо и что плохо: все ориентиры сбиты, очертания окружающих предметов причудливо искажены… Да, вы можете быть не готовы сейчас совершить такой решительный шаг, как уход. Но вы можете побороться с абьюзером за собственное душевное равновесие.

Первое и самое главное – вернуть себе право на собственные чувства и эмоции. Это может быть нелегко, особенно если вам с детства запрещались злость, гнев, обида и другие чувства, привычно маркируемые как «негативные». Вам говорили: «Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь»? Бросали в ответ на предъявление обиды: «На обиженных воду возят»? Наказывали, когда вы говорили: «Нет», «Мне это не нравится/невкусно/противно»? Учили, что девочка должна быть всем довольна, всегда всем приятна и ни в коем случае не показывать, если её что-то сильно не устраивает? Ну вот, значит, вас учили быть удобной – для других, не для себя. Однако никогда не поздно переучиться. Снять запрет с определённых эмоций и состояний. И первым делом позволить себе не делить чувства на негативные и позитивные. Бывают чувства, которые тяжело и неприятно испытывать, но это не значит, что они не нужны: они необходимы, потому что показывают человеку, что с ним происходит что-то не то и с этим надо что-то делать. Так же, как физическую боль испытывать неприятно, но она выполняет важную роль – предупреждая: «Убери руку от горячего утюга, а то не миновать беды».

Даже если вы говорите «Я никогда не злюсь», «Гнев – это не для меня», у вас всё равно есть полный набор чувств, тот же самый, что и у других людей. Если вы не затрудняетесь с определением чувств и эмоций у героев книг и фильмов, вам будет не так уж трудно идентифицировать их у себя. И первым делом обратитесь к своим ощущениям в теле: ваш организм неизменно реагирует на вашу эмоциональную жизнь, хотите вы того или нет, он так сформирован веками эволюции.

После нахождения эмоции постарайтесь определить: вот этот ком в горле – что это, обида? А «меня всю трясёт» – что это, злость или страх? А вот это щекочущее ощущение в руках, когда они сжимаются в кулаки, – гнев, да такой, что хочется ударить? Я ни в коем случае не призываю вас сделать это: физическое противостояние агрессору – плохой, опасный метод. Но осознавая одну важную для себя мысль, как «этот человек делает такие вещи, что я в ответ на них гневаюсь и хочу его ударить», вы становитесь на твёрдую почву. И следующим шагом должно стать убеждение: Со мной так нельзя!

Только это – здравая позиция, из которой становится возможным защищать себя.

ЕСЛИ К ВАМ ПРИМЕНЯЮТ НАСИЛИЕ, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ. У полиции сейчас действительно мало возможностей для защиты женщины и детей в ситуации домашнего насилия, однако уже само явление полицейского на сцену в момент, когда абьюзер куражится, ломает привычную схему и может его приструнить. Поверьте, среди полицейских много честных, добросовестных людей, которые постараются вас защитить.

ГАЗЛАЙТИНГ. Если ваш абьюзер обволакивает вас «газовым облаком» давно и интенсивно, вы, вероятно, сомневаетесь в том, что ваше видение отношений, ситуаций, людей – правильное. Чтобы получить подтверждение этому, есть простые надёжные способы.

ВЕДИТЕ ДНЕВНИК. Во-первых, дневник вообще полезная штука для обращения к себе, для отслеживания, что с вами происходит. Во-вторых, записывая подробности семейных скандалов и поведения вашего партнёра, вы в любой момент можете к ним вернуться и убедиться, что запомнили всё верно, а партнёр лжёт, утверждая: «Что ты придумываешь, ничего этого не было!»

Той же самой цели служит ЗАПИСЬ ВАШИХ ДИАЛОГОВ НА ДИКТОФОН. Это продуктивнее в том смысле, что диктофон сохраняет живую речь безо всяких интерпретаций. У вас может возникнуть идея дать прослушать запись вашему абьюзеру, но это опасно: тот, кто употребляет газлайтинг, обычно отлично помнит, что и кому он говорил, и, будучи разоблачён, может перейти к физическому насилию.

Если сцена, о которой вы и партнёр рассказываете по-разному, произошла с участием или на глазах третьих лиц, НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ОБРАТИТЬСЯ К НИМ и расспросить, как они помнят происходящее. Не останавливайте себя соображениями «Ну, тогда они точно решат, что я сумасшедшая» – эти мысли вселил в вас абьюзер, и это тот способ мышления, который играет ему на руку. Людей, которые отнесутся к вам с пониманием и симпатией, гораздо больше, чем он пытается вас уверить.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕГО ОПРАВДЫВАТЬ: «Ну, каждый может ошибиться», «У него просто проблемы с памятью», «Он же делает это неосознанно» и т. п. Это человек, который видит, как вы страдаете от его действий, и совершенно осознанно продолжает делать то же самое.

Фразы, которые вы можете произнести, обнаружив газлайтинг:

Однако абьюзер не был бы абьюзером, если бы просто принял эти фразы и не стал настаивать на продолжении: он непременно захочет вывести вас из равновесия. Как с этим быть? Это лучше проиллюстрировать взаимодействием во время циклического разговора.

Корень страдания жертвы циклического разговора в том, что она поставлена в положение оправдывающейся. Женщина слышит от тирана настолько обидные, ужасные или очевидно лживые вещи, что не может не возразить – и проигрывает в тот момент, когда втягивается в спор. Чтобы этого не случилось, примените правило: «НЕ ВОЗИ»: «НЕ ВОЗРАЖАЙ, НЕ ОБЪЯСНЯЙ, НЕ ЗАЩИЩАЙСЯ, НЕ ИЗВИНЯЙСЯ»34

Выскажите своё мнение коротко, по существу, и дальше стойте на своём. Пример того, как это делается, можно найти у Булгакова в романе «Собачье сердце»:

Как видите, метод «НЕ ВОЗИ» подходит для взаимодействия не только с домашними тиранами, но и с представителями сетевого маркетинга, и с другими людьми, которые стараются вынудить вас поступить как-либо вопреки вашей воле.

Если излюбленный метод вашего домашнего тирана – бойкот, не пытайтесь разговорить человека, не ведите себя так, словно вы в чём-то виноваты: просто занимайтесь своими делами, как делали бы это без него. Если ему что-то не нравится, его ответственность – сказать об этом; догадываться вы не обязаны.

Если насильник сломал вашу самооценку, убедил вас, что вы никчёмная, глупая, никому, кроме него, не нужная, соберите подтверждения своих достоинств. Для этого подойдут дипломы, печатные работы, собственноручно вылепленная статуэтка или ваза, свидетельства успехов детей – в общем, всё, что вы считаете важным для себя, всё, что согревает вас, позволяет ощутить радость от того, что вы, такая замечательная, живёте на свете. Позвольте этим вещам служить для вас средствами первой помощи, когда вы впадаете в самоуничижение.

Если домашний тиран воспитывает в вас отвращение к собственному телу, не стоит часами простаивать возле зеркала, пытаясь понять, есть ли у вас лишние килограммы и насколько вас уродует эта горбинка на носу. С тем, чтобы спрашивать об этом у окружающих, тоже могут быть проблемы: внутренний критик может сказать, что они вам лгут из вежливости, а муж как раз говорит правду. Лучший способ уйти от постоянных сомнений, насколько ваше тело красиво, – почувствовать, насколько оно сильное, гибкое, функциональное, насколько оно хорошо служит вам. Для этого займитесь любой физической активностью, которая вам по душе: подойдёт и плавание, и йога, и езда на велосипеде, и долгая прогулка. Примите ванну со средством, запах которого вам нравится. Съешьте то, что любите, – не торопясь, а внимательно прислушиваясь к оттенкам вкуса. Отнеситесь к своему телу с вниманием: оно ваша главная реальность, через которую вы можете существовать в этом мире.

Если вы замкнуты в узком семейном кругу, ищите общения. Родственники, прежние подруги, новые знакомые – кто угодно, с кем вы можете позволить себе быть откровенной и кто не станет выступать на стороне тирана. Позвоните по телефону доверия и расскажите о вашей ситуации; вы можете звонить по этому телефону столько, сколько потребуется.

Найдите психолога или психотерапевта. Но будьте внимательны: адепты мудроженственности, считающие, что женщина должна всё терпеть и искать, в чём она виновата, вам явно не подойдут.

Если у вас нет возможности поработать с психологом, поищите убеждения, которые удерживают вас в ситуации абьюза. Можете воспользоваться этой книгой. Возьмите большой лист бумаги, разделите его на три колонки. В первой напишите убеждение, во второй – факты, его опровергающие, в третьей – откуда о нём узнали. Вы можете с удивлением обнаружить, что люди, внушившие вам ту или иную мысль, сами не придерживались её или были заметно несчастны в семейной жизни.

В противостоянии психологическому насилию есть одна ловушка, о которой стоит упомянуть. Женщина, которая долго ему подвергается, может уже после осознания того, что с ней происходит, удерживаться в отношениях за счёт желания отомстить, накормить агрессора тем же малосъедобным блюдом, которое он столько времени варил для неё. Имейте в виду, пока вы этим занимаетесь, ваш абьюзер получает то, что хочет: ведь в то время как вы оттачиваете ваши навыки реагирования на его выпады, всё равно остаётесь с ним. Возможно, надеетесь, что, если станете для него «невкусной», он сам уйдёт от вас? Но вспомните, что его основные потребности – власть и контроль, и сразу поймёте, насколько иллюзорна эта надежда: когда он увидит, что прежние уловки на вас не действуют, его желание сломить вас может, наоборот, возрасти. К тому же у вашего мучителя всегда остаётся козырь в рукаве – физическое насилие. Так что учтите: чем раньше вы выйдете из этой игры, тем больше сохраните времени и сил. Ваша лучшая месть – стать здоровой и счастливой без своего абьюзера.