Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

«Одно, два, три…»

Установив эмоциональный контакт, вы перенаправляете ребенка к более адекватному решению, апеллируя к высшим отделам мозга. В основе перенаправления – одно определение, два принципа и три желаемых результата.

Одно определение: дисциплина – это обучение.

Два принципа:

1) вы приступаете к перенаправлению только после того, когда эмоциональная буря утихнет и включатся высшие аналитические отделы мозга (это касается и ребенка, и родителя);

2) вы последовательны, определяя для ребенка границы дозволенного, но знаете, что эти границы порой могут быть гибкими.

Три желаемых результата перенаправления:

1. Умение анализировать свои чувства. Чтобы помочь ребенку в этом, почаще указывайте ему на испытываемые эмоции: «Когда Клара отняла у тебя куклу, ты жутко рассердилась, так?» Чем старше ребенок, тем к более развернутому ответу его нужно подталкивать. Формулируя свои ощущения, ребенок развивает высшие отделы мозга и учится понимать себя.

2. Умение сопереживать другим. Чем чаще вы подталкиваете ребенка к мыслям о том, как его поступки повлияли на других и что те почувствовали, тем более эмпатичным он становится.

3. Умение исправить последствия проступка. На этом этапе вы тоже апеллируете к высшему мозгу ребенка, отвечающему за контроль и управление. Активизировать этот отдел мозга проще всего вопросом: «Что ты можешь сделать, чтобы это исправить?»

Приемы перенаправления и главное знание:

Принимайте чувства ребенка, объясняя ему, что чувства и действия – не одно и то же. Не бывает хороших и плохих чувств, мы все испытываем самый широкий спектр эмоций, укорять за них себя не надо. Однако к тому, что мы делаем под влиянием чувств, нужно относиться со всем вниманием. Ребенок должен понять: «Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь, но не всегда можешь делать то, что хочется».

• Меньше слов. Сколько бы ни было лет ребенку, длинная лекция не вызовет у него желания слушать и тем более идти родителю навстречу. Передайте лишь суть конфликта и урок, который может быть из этого вынесен. Постарайтесь, чтобы это происходило в форме диалога.

• Описывайте ситуацию, а не читайте нотацию. Если двухлетний ребенок разбросал игрушки, ему можно указать на это: «Ай-ай-ай, ты разбросал игрушки, теперь мы не можем продолжить игру». Ребенку постарше – намекнуть: «Грязная посуда все еще на столе». Тем самым вы не отдаете приказ, но перенаправляете ребенка к правильному действию, не решаете за него, а подталкиваете к самостоятельности.

• Побуждайте ребенка искать выход к исправлению проступка, действуя сообща. Сын засиживается за компьютерными играми? Вместо того чтобы нагрянуть в комнату с решительным заявлением «Отныне не больше 20 минут в день на игры!», можно дождаться ужина и предложить: «Вижу, в последнее время ты увлекся играми. От этого страдают уроки. Давай составим новый план. Какие соображения?» Ребенок развивает свой высший мозг, принимая взвешенное решение, и в то же время чувствует: родители его уважают, обращаясь с предложением поразмыслить самому.

• Превратите «нет» в «да» с условием («Обязательно почитаем еще одну сказку, но завтра»). Так развивается полезный навык высших отделов мозга – умение при необходимости отложить удовольствие от выполнения желания.

• Корректируя поведение ребенка, почаще делайте акцент на хорошем. Вместо «Хватит ныть!» – «Мне нравится, когда ты говоришь хорошим, взрослым голосом. Можешь повторить?». Подчеркивайте позитивные моменты в поведении ребенка: «Мне так нравится, когда ты помогаешь младшему брату с домашним заданием!»

• Подходите к сложной ситуации творчески, импровизируйте, добавляйте в нее юмор. Так вы сигнализируете ребенку: угрозы нет, проблему можно решить и мирным путем.

Ключевая цель этих приемов – интегрировать высший и низший мозг ребенка. Это проявляется в растущей способности понимать себя и окружающих. Отделы мозга, отвечающие за самонаблюдение, постепенно становятся столь же развиты, как и отделы, отвечающие за эмоции. Главный урок, который должен вынести ребенок, – ему не нужно приковывать себя к негативному опыту, с помощью собственных мыслей он может изменить ощущения и образ действий. Для этого:

• Учите ребенка в трудной ситуации быть одновременно актером, испытывающим определенные чувства, и режиссером, который дает этим чувствам взвешенную оценку. На носу ЕГЭ? Актер в ребенке говорит: «Терпеть не могу экзамены! В голове каша, сердце колотится, кажется, сейчас упаду в обморок». Режиссер поправляет: «Экзамен – это важно, но не смертельно. Его нужно сдать хорошо, но в обморок падать не обязательно. Все, что нужно, – не засиживаться сегодня за компьютером и пораньше лечь спать».

• Покажите ребенку, что менять эмоциональный настрой можно, контролируя телесные реакции. Дочь не уверена в себе? Предложите вспомнить, как она держится в ситуации, когда совершенно уверена, что при этом чувствует.

• Учите ребенка вписывать свой опыт в более широкий контекст. Девятилетний сын пришел домой расстроенным: их команда проиграла баскетбольный матч. Мама показывает ему на брызги дождя на оконном стекле: каждая из капель – какое-то событие в жизни, которое уже было или будет. Сегодняшний матч – только одно из них. Оно реально, и чувства сына можно понять. Но пусть обратит внимание на другие капли: вот эта – его пятерка за годовую контрольную по математике на прошлой неделе, эта – поездка в летний лагерь в следующем месяце…

Жизнь не сводится к одному-единственному событию!