Как отражаются на детях разные воспитательные приемы
Наш мозг, как матрешка: внутри внешнего мозга спрятан внутренний. Привязанность хранится в последнем (его еще называют лимбической системой и эмоциональным мозгом), отвечающем за чувства и отношения. Если лимбическая система расценит какую-то ситуацию как тревожную, то внешний – разумный – мозг не сможет работать нормально.
Поэтому понятно, что объяснения, нотации и назидательные беседы на повышенных тонах не работают – находясь в состоянии стресса и тревоги, ребенок вас просто не слышит. Некоторые родители не орут на детей, но пугают, отвергают, бойкотируют или смотрят с ненавистью.
В любом случае для ребенка недовольство родителя – серьезный стресс. Родитель своим видом или словами показывает, что привязанность под угрозой. Иррациональной части детской психики страшно: вдруг мама действительно уйдет, прогонит, бросит, и тогда я пропал – это ребенок прекрасно понимает. В лимбической системе включается сигнал тревоги, подобный сирене «скорой помощи», и внешний мозг «зависает». С этого момента все ваши разумные доводы – пустое сотрясение воздуха.
Если на ребенка постоянно орать, критиковать, пугать, шантажировать, бить или запирать в комнате, он в конце концов может отказаться от привязанности, «отморозить» чувства. Ему останется только терпеть осуждение, пока он не может уйти от родителей. Повзрослев, он, скорее всего, станет циничным, жестоким одиночкой, презирающим семейные ценности и тех, кто ассоциируется с заботой о ближнем: людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей. В более мягком варианте ребенок не порвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научится игнорировать ор или нотации. Родитель утратит такой канал связи, как слова.
Воспитывать ребенка в состоянии аффекта невозможно и не нужно. Говорить правильные слова имеет смысл только после того, как вы оба успокоитесь (когда сидите в обнимку с высохшими слезами либо через несколько часов, например перед сном, или даже на следующий день). И здесь хорошо работают методы конструктивного общения американского психолога Томаса Гордона (в России они стали известны благодаря книгам Юлии Гиппенрейтер), в частности активное слушание – распознавание, называние чувств и потребностей ребенка. Активно слушая, мы даем ребенку понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему твой заботящийся взрослый, с нашей связью все в порядке, что бы ты ни натворил.
Ребенок воспринимает привязанность к родителю как прочную страховочную веревку над пропастью. Ее держит человек, которому он доверяет больше, чем себе. Если ребенку кажется, что веревка ослабла, он дергает за нее в надежде, что она всего лишь немного провисла и сейчас снова натянется. Дергает с замиранием сердца – а вдруг окажется, что ее выпустили из рук? Но если не дернуть, то как узнать?
Когда у ребенка есть сомнения в прочности привязанности, он пробует поведение, ставящее отношение к нему родителя под угрозу. Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я так делаю?» Поскольку этот вопрос рождается во внутреннем мозге, ребенок ждет ответа на него не словами, а чувствами и действиями. Если у родителя получается дать ребенку понять, что он его по-прежнему любит, ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если же взрослый в ответ заводится, непереносимое для родителя поведение повторяется.
Наказания дают не тот эффект, который бы хотелось получить родителям. Во взрослой жизни их почти нет (кроме уголовных и административных). Если мы плохо работаем, нас просто уволят, и совсем не чтобы наказать, а чтобы работа шла лучше. Если мы эгоистичны и хамоваты, у нас не будет друзей просто потому, что люди предпочитают общаться с приятными личностями. Мир строится на принципе естественных последствий. Поэтому если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, то оказываем ему медвежью услугу.
Физическое насилие в лучшем случае приводит к умению хитрить и приспосабливаться, в худшем – к ненависти и презрению ребенка к избивающему родителю. У ребенка переворачивается картина мира, «земля уходит из-под ног»: свой взрослый – источник защиты и заботы – становится источником боли и страха. Отказ родителя от эмпатии (порка без этого невозможна) приводит к отсутствию эмпатии у ребенка. Он перестает реагировать на частые шлепки, приходится переходить ко все более серьезным побоям. Чувствительных детей, напротив, даже разовый удар может сильно травмировать, привести к заиканию или другому невротическому синдрому. Позволяя себе решать проблему с помощью физической силы, вы не сможете объяснить ребенку, почему нельзя бить слабых и драться.
Эмоциональное насилие – оскорбления, угрозы, шантаж, запугивание, бойкот – приводит к тому, что ребенок постепенно перестает реагировать на методичное уничтожение словами. В подростковом возрасте ребенок может возненавидеть таких родителей и полностью порвать связь, что для него опасно – ведь на самом деле он не готов к самостоятельной жизни. Бывают противоположные случаи – ребенок остается в эмоциональном подчинении у родителя на всю жизнь, оказывается не в состоянии жить самостоятельно.
