S-T-I-K-S. Паломник

Глава девятая. Царевна Лягушка

Когда Паломник, глядя на прекрасную незнакомку, произнес, что встретил мечту всей своей жизни и готов любить это прекраснейшее создание до самого конца своей жизни, он был весьма недалек от истины. Поскольку жить ему, по первым прикидкам, оставалось всего ничего. Вот только разделенное сознание, обретенное в ходе взаимодействия с Системой Мозгового Управления Периферийными Устройствами, на этот раз сыграло с ним злую шутку, не дав в полной мере насладиться впервые обретенным чувством любви.

Первый поток сознания, в чьем ведении находилось рациональное мышление и, как оказалось, грешившее нездоровой тягой к гонкам на выживание с использованием инвалидных колясок, вежливо поинтересовался у третьего, того самого, который совсем недавно рассуждал о тайнах Великого Леса и даже что-то невразумительное состряпал касательно монстров, предрасположенных к идиотизму сельской жизни, каким таким образом у паломника возникли чувства, напрямую связанные с задачами продолжения рода. При том что ниже пояса инвалид все еще обездвижен. И участвовать в соитии никоим образом не может. А что это за такая любовь без секса? При этом рациональное мышление ни на что такое не намекало, а просто отмечало некую несуразицу, ни в коем случае не возражая против любви с первого взгляда, правда утверждало, что «на всю жизнь…» это все же перебор.

Третий поток сознания не смог сразу же найти адекватный ответ на эти резоны, зато второй счел необходимым поднять квадрокоптер повыше, повесив его прямо над головой чудного создания, и перевести его, то бишь летающий шокер, в состояние боевой готовности.

Сохрани чудное создание в этой ситуации должное присутствие духа, любовь бы наверняка смогла бы смести все преграды, преодолев и неуместный в данном случае рационализм и ненужную воинственность. Вот только квадрокоптер своим жужжанием над головой, смутил чудное создание и тварь стремительно прыгнула вперед, вознамерившись раздавить Паломника своей массивной тушей. Она почти преуспела в этом.

Спасло инвалида то, что он чисто рефлекторно жахнул по монстру электрическим разрядом, сбив тем самым ему прицеливание, да еще незаурядные характеристики изделий сумеречного гения. Имеется ввиду немецкого автопрома. Инвалидная коляска конечно же не спорткар BMW, но и она смогла выдать с места десять метров за первую секунду разгона, выбрасывая при этом из-под колес целые пласты дерна. К сожалению оказалось что расстояние в десять метров, а именно на такую дистанцию успел откатиться Паломник к моменту когда на место его предыдущей стоянки рухнула семисоткилограмовая жаба, да так, что казалось земля вздрогнула, было совершенно недостаточным чтобы уберечься от поползновений монстра.

Чудовищное по размерам земноводное, мутант, у которого казалось и осталась от исходной формы разве что зеленая шкура да общий нелепый абрис лягушки переростка, раскрыло гигантскую пасть, в которую без особого затруднения, при желании, мог бы на своем транспортном средстве въехать Паломник, выплюнуло в сторону своей предполагаемой жертвы этакий розовый хлыст толщиной с пожарный гидрант, только выполненный из субстанции, напоминающей упругую жевательную резинку, обладающую прочностью покрышки для карьерного Белаза, армированной стальными нитями. При должной фантазии в хлысте можно было опознать переродившийся лягушечий язык, ранее предназначавшийся для ловли комаров и мух, а нынче использующийся для охоты на дичь покрупнее. Вот только у Паломника не было ни малейшего желания заниматься морфологическими изысками. Поскольку в этот самый момент его беспокоили совершенно другие проблемы. Длина гигантского языка позволила твари не только достать коляску, но и захлестнуть ее этаким лассо, после чего монстр принялся тащить добычу себе в рот. И хотя колеса транспортного средства Паломника отчаянно вращались, буквально «взрывая копытами землю» в попытке вырваться из захвата и сдать назад, гигантская пасть неумолимо приближалась.

Трудно сказать, то ли твари и вправду приходилось прикладывать значительные усилия для того, чтобы проглотить Паломника, то ли гигантское земноводное таким странным образом растягивало удовольствие, но с точки зрения жертвы весь процесс протекал неестественно долго. А возможно шоковое состояние поспособствовало тому, что скорость мышления инвалида настолько возросла, что его субъективное восприятие времени замедлилось во много раз. В любом случае за это время он успел многое передумать.

Нельзя сказать, что перед его глазами пробежала вся жизнь, но глупость от третьего потока сознания типа: «Вместо того чтобы током биться, надо было попробовать просто поцеловать…» там наличествовала. Разряды шокера, генерируемые квадрокоптером, зависшим над головой монстра, слились чуть ли не в непрерывную пулеметную очередь. Но, судя по всему не причиняли тому ни малейшего ущерба. Эффект новизны, способствовавший успеху первого выстрела, был утрачен, а естественная броня твари стикса надежно защищала ее от физических повреждений током.

В своих рассказах Паломнику про стикс, крестный мельком упоминал о так называемых счастливчиках стикса, фигурах насквозь выдуманных и входящих в обязательный перечень персонажей из легенд Улья. Правда персонажей второго, а то и третьего плана. По слухам, этих мифических счастливчиков стикс награждал невероятной удачей, позволяющей им выжить там и тогда, где и когда все другие гибли в обязательном порядке. Вот только, в соответствии с этими же легендами, такая неестественная удача была круто замешана на нумерологии. И действовала, по словам одних очевидцев, ровно четыре раза. Другие же настаивали на цифре семь. В любом случае все сходились во мнении, что по окончанию ресурса удачливости, на жизни счастливчика стикса можно было ставить крест. Обычно его бренное существование после четвертого, по другой версии седьмого, чуда заканчивалось самым нелепым образом. И кирпич упавший на голову с третьего этажа в этом раскладе выглядел далеко не самым странным вариантом.

Так вот, если предположить, что в этих фантазиях содержалась доля истины, то Паломник однозначно мог причислить себя к сонму счастливчиков стикса. Ничем иным пояснить то, что в последний момент, находясь на расстоянии вытянутой руки от пасти монстра и будучи не в силах покинуть коляску, он начал лихорадочно нажимать правой рукой, которая в одночасье обрела завидную подвижность, по многочисленным кнопкам, размещенным в подлокотнике инвалидной коляски. Больше всего подобные действия напоминали поведение самбиста, взятого на болевой, и отчаянно хлопающего ладонью по ковру, признавая свое поражение и требуя немедленного прекращение поединка. Назначение этих кнопок он в большинстве своем не знал. Поскольку они относились к устройствам механического управления отдельными функциями лечебно диагностического комплекса и предназначались для лечащих врачей, а не для пациента. И хотя Система МУПУ частично дублировала эти возможности, давая Паломнику возможность, например, самостоятельно сменить пищевой картридж, все это составляло едва ли десять процентов от того, что было заложено в кресло изначально. И надо сказать, в большинстве своем, так никогда и не было задействовано.

Так вот, в функционал инвалидного кресла была заложена выдвижная штанга, предназначенная для крепления самой обычной капельницы.

Впоследствии обнаружилось, что надобности в подобной допотопной системе нет никакой. Но как говорится: «Что написано пером…» Так что в наличии имелась титановая труба диаметром в два сантиметка, к тому же способная выдвигаться навроде телескопической антенны, а еще и позиционироваться как в вертикальном-рабочем положении, так и в горизонтальном. Возможно кто-то из умников конструкторов, знакомый с врачебным делом исключительно по зарубежным телесериалам, решил таким образом облегчить работу санитарам при замене емкостей с физраствором, крепящихся на штанге. Хотя и в этом случае, скорее всего, сработал принцип избыточности, предполагающий в рамках обоснования и освоения бюджета, выделенного на создание инвалидной коляски для Паломника, встраивать в нее все что в голову придет и на что фантазии хватит. Ничем другим пояснить то, что титановая штанга, встроенная в кресло и предназначенная для крепления бутылочек с лекарственными жидкостями, имела при полном развороте длину в три метра. Разве что конструктор, отвечающий за эту лабуду, допускал, исходя из национальности заказчика, что при ее эксплуатации будут задействованы специально обученные белые медведи. Для всех же остальных, росточком поменьше, и предназначалось горизонтальное позиционирование штанги с последующим переводом ее в вертикальное положение.

Впоследствии, через много дней, обдумывая все случившееся, Паломник вынужден был признать, что, возможно, конструктор капельницы и не полный кретин. Поскольку ее значительная высота позволяла обеспечить достаточно высокое давление при подачи лекарств. Что при частичном слипании вен, присущих Синдрому БАС, имело некоторый смысл.

А сейчас его вполне удовлетворил результат, когда трехметровое титановое копье вонзившись в нёбо монстра, пробило насквозь как голову, так и то, что у земноводного может считаться шеей. А самое главное, добралось до Спорового Мешка. И если снаружи эта ахиллесова пята всех зараженных была надежно защищена чуть ли не броневыми плитами, к тому же обладающими прекрасными изоляционными свойствами, о чем свидетельствовали безуспешные попытки квадракоптера нанести ущерб противнику, то доступ изнутри был полностью открыт. Эффект пятой колонны блестяще зарекомендовал себя и на этот раз.

Монстр издал протяжный то ли стон, то ли рык, в котором с трудом прослеживалось «Ква» и мгновенно сдох.

— Два ноль в мою пользу, — сиплым от пережитого голосом сообщил Улью Паломник, мучительно обдумывая то, насколько серьезно необходимо относиться к легендам о счастливчиках стикса. И ежели относится все же серьезно, то сколько у него осталось попыток — две или пять?

Со времени той эпической битвы прошло пять дней. Судя по всему, жаба, пытавшаяся сожрать Паломника, была местным локальным боссом. Причем не слишком -то и высокого уровня. Во всяком случае далеко не элита. Где-то на уровне топтуна в привычной для инвалида классификации, с которой его вчерне познакомил Бурый. Поскольку в ее Споровом Мешке инвалид обнаружил всего-то восемь споранов и одну горошину. В целом, эта самая классификация зараженных была сориентирована на человека. Отражая метаморфозы которые с ним происходят по мере отъедания и роста уровня личной силы. Возможно, так сложилось в силу того, что на одного медведя в городе миллионнике припадает до ста тысяч жителей.

Так что неудивительно, что всевозможные твари: пустыши, спидеры, бегуны, лотерейщики, топтуны и жрачи, ну и еще с десяток различных разновидностей зараженных всевозможных уровней и физических кондиций, как правило сохраняют определенные антропоморфные признаки. Хотя тому же кусачу вовсе не возбраняется иметь в предках крокодила, либо особо злобную собаку. Когда же дело доходит до Элитников, то тут остается только гадать, что изначально лежало в основе этого монстра. Скорее всего, опять же руководствуясь чисто статистическими соображениями, все тот же человек, вот только за годы, прошедшие с момента первичного заражения, далеко не у всякого Элитника сохранилось хоть что-либо, напоминающее человека. Не факт, что даже число конечностей совпадет.