Точка перехода

— Это очень большой человек из Нью-Рино! — восхищённо пояснил официант, менявший нам блюда, когда компания, не задерживаясь в зале, проследовала в коридорчик, ведущий в кабинеты. — Он непременно бывает у нас, когда посещает Порто-Франко. В Нью-Рино он контролирует значительную часть шоу-бизнеса и игрового бизнеса.

О том, что Нью-Рино, самый большой город Новой Земли, является вместилищем порока, мы уже слышали. А теперь, похоже, удостоились лицезрения одного из руководителей тамошних криминальных кланов. Впрочем, по своему опыту я знал, что криминальные авторитеты, в отличие от своих шестёрок, ведут себя на публике чинно. Так что беспокоиться о возможности влипнуть в неприятную разборку нам не стоило.

Повар заведения действительно оказался на высоте. Наташа даже наплевала на приличия и, промакивая кусочки хлеба в белом соусе, подававшемся к мясу, отчистила от него свою тарелку. Чудесной оказалась и моя отбивная. Поэтому мы выходили из ресторана в прекраснейшем расположении духа.

Супруга уже уселась в машину, пока я протирал фары «Дефендера», покрывшиеся за день слоем пыли. И поэтому раздавшиеся за углом выстрелы, сменившиеся быстрым топотом, прозвучали диссонансом. Мимо нас неслись... наши старые знакомые, Олесь с Олегом, за которыми кто-то гнался.

— Быстро на заднее сиденье и ложитесь! — скомандовал я, и парни, едва не опешившие от нашей встречи, метнулись в машину.

Выскочившая из-за угла компания с каким-то короткостволом в руках чуть тормознулась, один из неё двинулся в мою сторону, и я, не прерывая возни с фарами, махнул рукой:

— Туда побежали!

— Тенкс! — кивнул он, и что-то крикнул по-своему остальным.

Через десять секунд преследователи умчались в указанном мной направлении, а я сел в машину и завёл её.

— Ну, рассказывайте, герои, за что вам сегодня слава!

— Да хватит подкалывать, Колян! — послышался голос Олега. — Еле, блин, ноги унесли от этих грёбанных румынов!

— А чего они на вас взъелись? — спросил я, выруливая со стоянки перед «Мадридом».

— Ну, помнишь Зинку, что ехала с Базы с этим, на табуретке с колёсами?

— На чём?

— Да на «Луазе» этом задрипанном!

— Помню.

Я остановился, выехав на Главную улицу.

— Мы её тут у румын встретили, языками зацепились, винишка с ней выпили. Ну и, уболтали, как положено. По разику. А когда от неё выходили, нас эти романешты прессовать начали: мол, платите. Сашка им говорит, что у нас всё по обоюдному согласию. Она же действительно сама дала! Даже презики научила правильно надевать!

Наталья от хохота просто легла на переднюю панель.

— Да чё ты ржёшь?! — возмутился Олег. — Ну, вот. Те упёрлись. В общем, набили мы им морды и слиняли.

— Ага. А сегодня, как нас увидели, они сразу за перья и пушки похватались. И как ведь, суки, узнали? Ведь что в тот раз, что сегодня, темно было. Да и одеты мы были по-другому... — возмущённо добавил Олесь.

— Да тебя с твоим чубом только слепой не узнает! — снова захохотала справа от меня Наташа.

— Ясно всё с вами, — тоже посмеялся я. — Куда вас подбросить, чтобы вас эти румыны по дороге не перестреляли за то, что вы их путану бесплатно трахнули? И вообще, чем занимаетесь, какие планы на будущее?

— Какую путану? — удивились пацаны.

— Вы что же, песню никогда не слышали? «Путана, путана, путана. Ночная бабочка, ну кто же виноват?» — фальшиво, из-за едва сдерживаемого смеха, пропел я.

— Ой, бля-а-а-а! А мы-то думали, что она просто у румын каморку снимает! — схватился за голову Олег, и мы с женой опять рухнули от хохота.

Проржавшись, я всё-таки уточнил, куда доставить этих горе-любовников, и по дороге они рассказали, что из-за ремонта машины решили остаться в Порто-Франко на мокрый сезон. И, чтобы было на какие средства существовать всё это время, устроились вышибалами в какой-то бар.

— А заодно и людей подберём, которые с нами по весне двинут Украинскую Самостийную Соборную Державу строить! Только, блин, что же нам делать, чтобы эти румыны от нас отстали? — снова поделился своей головной болью Олесь.

— Чуб свой сбрей! И усы. Всё равно они у тебя, как мышиные хвостики, — опять хихикнула Наталья.

— Ага! Ты ещё, Наташка, скажи, чтобы я пейсы отрастил! Это вам, москалям, всё равно, как ходить, а для нас, украинцев, оселедец и запорожские усы — гордость настоящего козака!

Супруга снова засмеялась.

— Саш, а ты знаешь, что слово «козак», через «о», — еврейского происхождения? Значение, конечно, всё равно благородное, «сильный», но сам факт происхождения я тебе, как лингвист, гарантирую! Так что пейсы козаку — точно не помеха! Сбрей усы с чуприной, а то, я чувствую, гордиться ими тебе придётся на кладбище.

— Пожалуй, она права... — тяжело вздохнув, согласился Олег.